前幾天跟朋友聊天，問她和男朋友近況如何，她搖搖頭說，上個月剛分手。
我當時很驚訝，他們從高中開始就被大家一直認為是從校園到婚紗的種子選手，可大學才讀了一年，怎麼就分手了呢？
我試探著問她，為什麼。
“沒課的時候，他就在打遊戲，ok，我沒有打擾他。”
“等他吃早餐永遠遲到，後來我說那我自己一個人就可以了，他可以不用早起，他說好。”
“我接受他的幼稚，壞脾氣，我理解他時常高傲的自尊和不可一世，我甚至接受他不夠愛我。”
“在我們在一起的那麼長時間裡，我對他一天比一天上心，可是他卻越來越覺得我煩，我很努力的要跟他在一起，他卻說為我好還是分手吧。”
我不知道該怎麼安慰她，然後她問我，
“是不是我對他越好，他就越囂張。”
Part 1
按理說，愛情的雙方應該是平等的，但其實現實是，戀愛中雙方的關係往往都是失衡的。
我用盡心思博你一笑，你搖搖頭說沒那麼好。
後來我突然發現愛都是不公平的，總有個人愛對方更多。
如果愛是十分，你愛我三分，我就愛你七分。你愛我七分，那我就註定比你少。
而過度的感情其實就是在逼對方作惡。
《黑夜不再來》裡有句我很喜歡的歌詞，“難道討好我等於鼓勵我去歧視你”。
正是因為對他無節制的好，對他的過分上心，才讓他有了高高在上的感覺。他的囂張，其實都是自己的卑微討好慣出來的。
希望我能控制住自己，不要再一腔熱血奔向你。
如果深情不能對等，希望下次被愛的多的人是我。
Part 2
電影《十二夜》裡有個張柏芝和陳奕迅在大街上吵架的場景，讓我印象深刻。
“為什麼我做的一切你都不會欣賞？”
“我沒叫你做那麼多事，為什麼你老是要去做那麼多事呢？”
“如果有人這樣對我，我一定很開心。”
這大概也是很多情侶吵架時的會說的話，也是很多情侶要分手的前奏。
電影裡張柏芝對陳奕迅越好，陳奕迅越是不領情。他會反感問你為什麼要幫他買東西，他可以自己去買的。為什麼要去幫他取電腦，他可以叫秘書去拿。張柏芝為他的掏心掏肺，在他眼裡，全是胡攪蠻纏。他甚至覺得，張柏芝不如他剛認識的時候有個性，現在的她只會關心自己。
後來兩人分手再見，張柏芝一個人淚眼婆娑的訴說分手後，她是怎麼努力的想要忘記陳奕迅，努力的想要開始新的生活。她甚至不敢看陳奕迅一眼，一個人絮絮的說完，一轉頭陳奕迅已經睡著了。
她講到動情，而他卻聽到睡覺。
有人說愛一個人，就是給了他傷害自己的權力。
張柏芝突然覺得心裡被什麼東西猛烈地撞了一下，原來她做了這麼多，到頭來只能感動自己。
有句話怎麼說來著，一廂情願就要願賭服輸。果然是越愛越失去自我。
愛一個人可以愛到骨子裡，但不能愛到塵埃裡。因為沒有人會喜歡塵埃裡的你，更何況卑微到塵埃裡的愛情，是開不出花的。
Part 3
我們一直鼓勵愛情要勇於付出，但是我們總是很遺憾地發現，絕對的付出會讓我們失去愛，是付出的錯嗎？
《十二夜》裡最後張柏芝想明白了，“我甚至覺得，我對你那麼好，你有什麼理由不要我。我這麼中意你，你沒理由這麼對我，所以我講了一些我不該說的話，只是因為，我要你一樣不開心，而原因是你讓我不開心了。但沒想到，原來根本不關任何人的事，所有的一切，都是因為我自己不夠成熟。”
不成熟的我們在失戀後總是委屈的，為什麼我對你越好你越囂張，這大概是很多主動卻失敗的人都想知道的答案。
但我們有沒有想過，我們付出的真的是對方要的嗎？
你所以為的好，你所認為給他的關心和照顧，到底是愛還是另一種形式的束縛。
其實每個人表達愛的方式不一樣，我們總會錯誤的將自己愛的方式，來作為對方愛不愛你的判斷依據。
愛情需要付出，但不是單方面的，也不是以自我為中心的付出。在我們付出之前，我們應該和對方先進行平等的交流，我們應該要想一想，這些我所謂的好，對方是不是真的需要。
Part 4
很多情侶之間都會說，我已經為你改變很多了。
“你喜歡早睡喝蜂蜜，我喜歡熬夜喝啤酒，跟你在一起以後，我熬的夜越來越少了，喝的蜂蜜越來越多了。”
“你喜歡短髮小清新，我長髮及腰，於是我為你剪短長髮，試試新的風格。”
我們相愛，然後互相為對方改變，我們產生了羈絆，產生了虧欠。
愛情中人們會做很多傻事，但其實並不是盲目。是因為我喜歡你，所以我對你好，而你想到我的時候，就會有小小的虧欠，基於這種虧欠，你也會對我有拉扯不清的藕斷絲連。
聰明的人不會傻傻的一個人去付出，而是會暗示對方，我對你好，你也要對我好。這不是要求，而是一種最起碼的平等。在愛情裡，戀人的付出需要是相互對等的。
愛從來都不是一味的退讓，也不是一味的付出。這世界上本來就沒有合適的兩個人，只有相互包容、體諒、理解，才能一直走下去。
愛情是兩個人的事，需要雙方的互相努力和吸引，而不是一味的付出和道德式的自我感動。
