當代社會的親子關係越來越緊張，輔導作業的時候的“河東獅吼”和“雞飛狗跳”，孩子不聽話時的打罵指責，有些孩子承受不了壓力，選擇自殺或者暴力。
父母和孩子的關係為什麼會變得這麼糟？
如何管教，才能培養性格好、有責任心、懂事的好孩子，建立和善有愛的親子關係？
如果你著急找到答案，那麼有一本書就非常適合你，那就是《如何說，孩子才會聽，如何聽，孩子才會說》。光看書名，就很應景，家教中的很多問題，要不就是孩子不願意說，要不就是他們不想聽。
這本書很厲害，不僅僅在於它風靡全球30餘年，榮登美國家教類圖書榜第一，還在於它把育兒這件事，說得很實際、很有趣。無數的場景對話、卡通漫畫、練習題，都讓這本書的可操作性特別強，光看案例，就能找到很多拿來就能用的話術。
本書的核心是幫助家長用有效、愉快的溝通方式，與孩子建立良好的親子關係，我們可以從三個方面學習這本書的精華。
1、理解孩子的感受——提高孩子思考和解決問題的能力
孩子為什麼不願意吃飯？為什麼會打弟弟妹妹？為什麼不願意去學校？你以為孩子就是不懂事，但你去探究過心理原因嗎，
這些問題直接反應：你到底理不理解孩子？
我們還經常去否定孩子的感受。
孩子：媽媽我累了。
媽媽：你剛剛睡過午覺，不可能累。
孩子：媽媽我很熱。
媽媽：熱什麼，快點穿上外套。
孩子：打針太疼了，我不想打針。
媽媽：一點都不疼。
我們大人都忍受不了長期被否定的感覺，更何況是孩子？否定多了，他就會懷疑自己。
其實孩子的世界並不複雜，什麼樣的感受就會導致什麼樣的行為？比如哥哥看到媽媽陪妹妹更多，就會在心裡厭惡妹妹，或者表現很差來吸引媽媽注意。
他們不會表達，如果大人能夠學會理解孩子的感受，就能幫助他們面對負面情緒、自己解決問題，作者提供了四個幫助孩子面對感受的技巧。
一、全身心傾聽。
你是不是嘴裡和孩子聊著天，眼睛卻很誠實地盯著手機？孩子不傻，你有沒有真的關注他，他能感受到的。
二、用“哦”、“嗯”、“這樣啊”等詞來回應孩子感受。
當孩子說完感受之後，我們第一時間想到的往往問孩子為什麼或者提供建議，但這樣並不好。
比如，當孩子說：“我很討厭這個數學老師。”你如果立即問他說：“為什麼呀？”他還得邊難過邊總結原因，還要擔心自己的原因不被你接受。
回應的時候，用“哦”、“嗯”、“這樣啊”這些簡單的詞就夠了。
舉個例子：
孩子：有人偷了我的鉛筆。
媽媽：哦！
孩子：我吃飯之前都還在桌子上呢，一回來就不見了。
媽媽：是這樣啊。
孩子：是呀，我想到了，以後再離開桌子的時候，就把文具盒放到課桌裡面，這樣就不會丟啦。
媽媽：嗯，這樣很好啊。
孩子也是有學習能力的，能從一件事情上學習，如果我們一下就劈頭蓋臉地拋給他們建議，就等於是剝奪了讓他們自己學習和解決的機會。
三、不要認同孩子對自己的負面評價。
比如說，孩子告訴你：“英語才打60分，我太笨了。”你不需要說：“嗯，你覺得自己很笨。”這就沒意思了，孩子真的就會覺得史上無敵笨了。
你可以轉移到另一種感受上：“英語成績沒有達到你預期的結果，感覺很失望吧？”
四、讓孩子畫出感受
當孩子特別難過的時候，有時候會沒辦法溝通，我們可以引導他們釋放情緒，緩和一些心情。比如扔枕頭，扔飛鏢，捏陶泥，還可以讓處於負面情緒的孩子去畫出自己的感受。
作者有一次看到兒子很憤怒，於是就讓兒子把這種感受畫出來，兒子三下五除二就畫出來了，作者又連續給了他幾張白紙接著畫，等他畫了幾張之後，作者也震驚了，因為兒子說：“媽媽，我不想畫不好的感覺了，我現在想畫下好心情。”
你看，孩子的情緒來得快，去得也快，給他們一點時間，他們很快就可以釋懷。
所以，當孩子在向你抱怨、傳達負面情緒的時候，不要忽略、冷淡，更不要否定，而是全身心傾聽，並且積極給予回應。
2、描述性讚賞——引導孩子養成良好行為習慣
什麼是描述性讚賞？
如果你女兒今天學會扎頭髮、穿衣服了，你可能會說“寶貝，你好棒啊。”這是評論性的讚賞。如果用描述性的讚賞，你要這樣說：寶貝，你今天已經會自己扎漂亮的頭髮，還把衣服穿得很好，真的是很不容易。”
描述性讚賞，就是先要準確描述孩子的正確行為，再進行表揚。
分為三步：
- 第一步，描述你所看見的。
- 第二步，描述你的感受。
- 第三步，把孩子值得讚賞的行為總結成一個詞。
舉個很常見的例子。你兒子經常把玩具丟得到處都是，剛剛卻收拾得很好，機會來了，必須要乘機讚賞一下，因為恰到好處的讚賞可以引導孩子的行為。
按照前面的三步驟，首先描述你所看到的事實：
- 我看到地板上都很乾淨，你把玩具都收起來了。
- 然後描述你的感受：我覺得特別舒服，特別整潔。
- 最後再把孩子的這種行為總結成一個詞：你看你把所有的玩具都放在了盒子裡，並且進行分類，這就是“有條理”。
描述性讚賞會比評價性讚賞更容易被孩子理解，更能引導他們去重複這種良好的行為。
3、用另外的方式替代懲罰——改善劍拔弩張的親子關係
我也問過很多家長，為什麼要懲罰孩子？收到的答案是“不罰他們，他們哪知道自己錯了，下次還會這樣做”、“老話都說棍棒出孝子”、“我打他，是因為這是他唯一能夠理解的管教方式”。
我覺得，這些都是藉口。
懲罰教育之所以還在大行其道，主要是因為家長的懶惰——孩子出現了問題，家長懶得苦口婆心去講道理，懶得去溝通，沒耐心等孩子慢慢變好，懶得去學習管教方法。
“你再這樣，我就打死你”、“給我跪一個小時”、“我怎麼生了你這麼一個禍害”，懲罰既能讓我們發洩，還很簡單。
但無數的事實證明，純粹的打罵，長期來看，效果並不好，孩子還會一而再、再而三地犯同樣的錯誤，並且越打越油。我還沒有見過被打得很乖的孩子。
既然懲罰沒用，我們不如試試作者提供的幾種代替懲罰的方法。
一、給孩子提供選擇。
我們經常給給孩子下命令，孩子內心是反抗的，誰也不願意被命令、被控制地去做事。
要尊重孩子，就要給他自主選擇的權利。
我有一天就心血來潮地試了一下。孩子在看電視，我看到茶几上亂七八糟地擺著他寫完的作業本、書和筆，我本來想像平時一樣命令：“源源，快把東西撿好了再看電視！”他一般會回答“好吧”，但不會馬上去收拾。
所以我想試試書裡的方法，跟他說：“源源，桌子上好多東西，你是想現在收起來還是待會收起來？”我沒想到的是，源源馬上回答：“現在收起來”。語氣上也並沒有不樂意，說完就開始收拾，放進了書包裡。
二、讓孩子去體驗不當行為帶來的後果。
比如你每次帶孩子出去逛超市的時候，他要不鬧著買這個買那個，要不就是他在前面跑、你在後面追。
那你就告訴他，如果想一起去，就必須不哭不鬧。當他再鬧得話，你就不要帶他去，這就讓他為自己的行為承擔後果。
三、明確表達你的不滿。
“每次出去你都到處亂跑，我覺得很生氣”、“給你買的玩具幾天就弄丟了，讓我很不開心”，這樣孩子可以更明確知道你在為什麼而生氣。
四、表明你的期望，明確引導良好行為。
我希望你跟我出去的時候，能夠牽著我的手，不要到處亂走。
很喜歡這樣一句話：孩子就像一隻潔淨的玻璃杯，拿過它的人會在上面留下手印。有些父母把杯子弄髒，有些父母把杯子弄裂，還有少數父母將孩子的童年摧毀成不可收拾的碎片。
儘量用這四種方式與孩子溝通，而不是將孩子的童年變成碎片，愛孩子的方式有很多，暴力卻不在其中。
孩子來到這個世界上，不是為了與我們為敵的，我們千辛萬苦生下他們，也不是為了互相傷害的，他們還小，不懂得如何表達自己，所以我們要學習如何與他們相處，用科學正確的方式管教和引導他們。
父母是世界上最重要的一個崗位，卻沒有崗前培訓，這其實是不合理的，但如果你還想做一個好爸爸好媽媽，就一定不能懶，多學習，多交流，多陪伴，孩子就一定能感受得到你對他的愛。
—作者—
五月笙：微信讀書籤約講書人，有書、新世相等平臺簽約作者、國家認證心理諮詢師
持續分享「獨特思考」「讀書方法」「高效工具」
