原来，女孩子长大后，是没有家的，忘记了起初是在哪里看到的这句话，只是每一次想起这句话时，总是会下意识的沉默了很久，也许是因为深有所感吧！我已经很久没有体会到家的感觉了，好像我们在被迫成长的同时，也不得不去接受一些离别。
我从小在老家长大，至今那段回忆对我来说，只有快乐，小时候不知道什么是留守儿童，长大了之后，才发现，原来我也曾经是其中的一员，留守儿童是社会的问题，因为父母面临着养家糊口的问题，不得不外出打工挣钱，也许小时候会羡慕别人家的孩子都有父母陪伴在身边，但是长大后，我真的挺理解他们的，生活就是这样的，只是，我不会再选择他们这样的生活而已。
在那段与爷爷奶奶相处的日子里，其实，并没有感受到多大的孤单，也没有发现，自己与那些可以和父母朝夕相处的孩子有什么不一样，因为，爷爷奶奶给了我足够的爱和关心，他们始终是我在这个世界上，最重要的亲人，这个答案是永恒不变的，现在也一样，没有人比他们更懂得心疼我了，包括我的父母。
感情的生疏，终究不是一朝一夕的事情，也许是因为小时候和父母相处的时间实在是太少了，也许是因为我们都还不够熟悉彼此，他们不够了解我，我没能真正的体谅他们，所以，我们一直以父母和孩子这样的身份，维持着一段既熟悉又陌生的关系，长大后，才猛然间的想起，原来我对家庭早已经没有了期待，特别是在爷爷奶奶离世了之后，我好像逐渐的开始习惯了一个人的生活，并且喜欢上这种一个人了无牵挂的感觉。
哪有人不渴望被爱呀，只不过是失望多了，也就不再期待了，奶奶离开的那一年，我十三岁，她的离开不是毫无症状的，我十二岁的时候，她生了一场重病，后来，她也只是继续陪伴我了一年的时间，我从来都没有想过，关于离别这件事，既然会来得这么快，也不曾想到过，我需要在十三岁的时候，就去面对生死离别这样的大事，而且还是生命中最重要的亲人。
十二岁的那一年，我的人生发生了很多的变故，几乎可以用人生阶段的分水岭来形容这段经历了，都说性格改变命运，而在很大程度上，却是命运决定了性格，在此之前，我没有那么内向，也不是一个沉默寡言的人，只是太早的经历了人生的重大变故后，让我变得越懂事的同时，也逐渐丢失了一些真实的东西。
成长是需要付出代价的，甚至有时候，是一个惨重的代价，我们总以为，有些经历，就像是人生中必须经历的一样，谁不是磕磕撞撞的成长，做人哪有那么容易，却不知道，在我们内心底处里，还有一个小小的世界，当我们开始去抗拒外面的世界时，就会逐渐的开始把温柔留给自己，也不再渴望任何的温暖。
长大后突然的某一天，我发现自己与这个世界是那么的格格不入，我开始恐惧所有的社交活动，开始不知道怎样去跟形形色色的人打交道，开始一味的追求内心的平和，甚至，我开始追求自己所谓的清高，这个世界是很喧杂的，只是，我们生活在这样的一个环境里，又怎么可能能够真正的做到独善其身呢！只是，我开始懒得去维持任何关系了而已。
也许是因为这么多年来的经历，让我开始变得腼腆内向的同时，也逐渐的懂得把注意力转移到自己的身上，开始顾及到自己的感受，我就像是一头刺猬一样，用浑身的刺去保护自己的同时，也不可避免的伤害了一些想靠近我的人，在自己认知的世界里，我是一个有感情障碍的人，我时常需要很用力才那能感受别人的热情，也需要别人很多很多的爱，才能让我真正的放下所有的防备。
这些年来，我很少跟身边的人提及到自己的成长经历，因为十二岁那年，真的发生了太多的事情了，那一年我没有朋友，面对的是，家庭的变故，邻居的诽谤，朋友的疏远，以及，孤单无助的自己，奶奶的病情有所好转的时候，父母选择了把两个弟弟带在身边，把我留了下来，那个时候，我只有不解和怨恨，我想过要离开这个世界的，在我十二岁的时候，可能那个时候还太小了，就算有这样的想法，也没有勇气做这件事。
十三岁的时候，奶奶离世了，五年之后，爷爷也走了，我潜意识里所有最想守护的人，都离开了，后来，我尝试着去跟父母相处，却再也找不到那种家的感觉了，我时常忘了，我也曾经也是那个被抛弃的人，尽管长大后，我说着可以理解他们的话，但是，成长中的那些经历，伤害了就是伤害了，所以，我一直都在一边疗伤，一边自愈。
许多年后的今天，无意间看到了女孩子长大后是没有家的这句话，再次想起之前的种种经历，突然发现是那么的深刻，我们总是一边说着，谁的成长是没有疼痛的，一边又学不会原谅曾经的自己。
