我晚上整宿睡不著覺，因為我心裡有鬼。這個鬼在我心裡已經佔據了11多年。無數次，我想把它趕走，但此刻，我覺得這個鬼要把我壓死。
我是個無恥的第三者。
我之所以說我無恥，是因為總覺得欺騙出軌是違背道德的事，第三者破壞了別人的家庭，傷害了我的伴侶，我卻一次又一次地沉溺於這種看不見的愛中，欣喜若狂，痛不欲生。
當我即將大學畢業時，我在實習時遇到了他。他是一家雜誌的編輯。擅長寫作和攝影。成熟穩重。滿足了我對愛情的所有幻想。
他比我大10歲。那時，他有一個家庭，他的妻子是一名大學教師。他經常帶我去攝影和採訪。我對他的愛慕和痴迷並沒有逃過他的眼睛。在一個風景優美地方，我把自己交給了他。
後來，他告訴我，不可能離婚，不可能離開妻子，也不可能傷害孩子。我都接受。
畢業後，我考上了離家500多公里的老家公務員。我們一直有聯繫和溝通，就像電影《周瑜的火車》裡，周瑜和陳晴用撞車和撞車的激情證明了他們不朽的愛情。
漸漸地，我們開始吵架。
在我父母和其他人眼裡，我渴望有一個家，但他永遠不能給我。同時，我也發現他沒有我想象的那麼完美，會對我撒謊，會讓我失望，會和我吵架。
我選擇離開。
當我28歲的時候，我認識了我的丈夫。他也是個公務員。我們認識六個月就結婚了。他很好，父母很體面，家庭富裕，前途光明。最難得的是他非常愛我。結婚四年後，我們有了兩個孩子。
婚後第五年，我結婚前的那個男人，不知道怎麼加我的微信。我們又在一起了。
他記得我所有的愛好，理解我微妙的情感，會來我居住的城市看我。我在內疚感中保持著婚外戀，更是有負罪感，在每個人羨慕的完美生活中，我揹負著一個第三者的罪名。
我就像一個在黑夜裡遊蕩的鬼魂，無法從慾望和分裂中解脫出來，在沉迷和上癮中變得沮喪。
我內心的平衡，一面趨向於羞恥，另一面趨向於愛情和幻想。大多數時候，我扮演好母親、好妻子、好員工，也在幽會中，不羈的放縱。
在扭曲中，我無法忍受他在雜誌和朋友圈裡寫下一點點的愛。我無法看到他們一家人高興地去各地旅行。我就有想殺他的衝動。
一天，情緒一次又一次征服理智之後，我加了他妻子的微信。在一次又一次的失敗之後，我非常生氣，於是我發了一個理由讓她通過：“你知道你丈夫和我在一起十年了嗎？”
我發出去，就後悔了，但為時已晚。
第二天，他打電話給我，像個瘋子一樣，問我是不是要整死他殺了他，罵我無恥，說我不要臉時混蛋，甚至說我這輩子最後悔的事就是認識我，甚至威脅說如果再找他麻煩，他會把我們之間所有的醜事都發出去，包括照片，發給我的公婆和我的丈夫。
我哭著說我太嫉妒他的幸福了。當時我失去控制了，他冷靜下來，憤怒的多我說，“以後不要在招惹我和我的妻子”。
他強調“別惹我妻子”。
這句話簡直就是當頭一棒。我很難理解這些年來他是不是一天都沒愛過我。
最重要的是，那次事件之後他封鎖了我所有的聯繫方式。
現在，我聯繫不上他，並逐漸告訴自己要放棄。
在這六個月裡，我每天都生活在地獄裡，徹夜不眠，經常從噩夢中醒來，經常想起他的好和壞。
現在，我還沒有從那段傷感中出來，每當想起過去在一起的時光就會在角落裡默默流淚，想到他還會心痛。我知道，這是我必須承受的代價，只是不知道這種心痛什麼時候能結束，什麼時候能解脫。
我不是一個值得大家同情的人。我不知道聽過很多故事的你們會不會會鄙視我。可現在的心情，我已無人可談，只能寫出來我的心聲，希望大家能給我一些見解，讓我從誤區裡走出來。
同時也希望我的經歷能喚醒更多沉迷於婚外戀的人。如果是的話，也算我做了一件有用的事。
謝謝大家給我留言評論：
