未來春藤讀書會，聽好書學方法。
歡迎來到春藤讀書會，今天與你分享的書是《別理他！你的焦慮是因為對孩子關注太多》。
你是不是有過這樣的尷尬，孩子在商場滿地打滾兒，就是為了想要買他喜歡的玩具，弄得你心力交瘁，恨不得找個地縫鑽進去？
已經很明確地告訴孩子，只能看一集動畫片，然而他還是會不斷地和你討價還價，把你搞得不勝其煩，最後只得讓步。孩子為什麼就不肯乖乖就範呢？
孩子完全可以自己疊衣服、疊被子，但是每天都要讓你幫忙。小傢伙軟磨硬泡，不斷地哀求我們，說他根本做不好，到最後我們不得不幫他，到底他什麼時候才能長大呢？
來自紐約大學的凱瑟琳·珀爾曼博士，是美國知名的育兒導師，有著20多年的兒童家庭教育工作經驗。她所創辦的家庭事務爭端解決機構，幫助無數家庭解決了養育孩子的各種難題。
珀爾曼博士在長期的工作和實踐總結中發現，孩子之所以喜歡動不動就拿哭鬧來要挾家長，很大一部分原因歸結於家長的表現。因為家長過分在乎孩子的反應，導致孩子越來越胡攪蠻纏。為了幫助家長糾正孩子的這種行為，她在這本富有創新理念的育兒書裡，融入了各種場景下的案例剖析，手把手教給家長們如何忽視孩子們的一些不良行為，讓孩子從根本上意識到自己的錯誤，心甘情願地改正。她的方法簡單有效，一用就靈，幫助無數父母解決了令他們頭疼的問題。
說到孩子喜歡胡攪蠻纏，作者給家長們建議，很多時候，我們其實可以無視他。這聽起來似乎有些不可思議，我們怎麼能無視孩子呢？
一直以來，我們都無微不至地關心著孩子的一切，無論是吃喝拉撒，還是學習交友，都事無鉅細、盡心盡力地替他安排。不知不覺中，我們對孩子的教育已經過度了。
作者介紹說，孩子早期自我價值的判定往往由他們的父母所決定，也就是說，孩子為了實現自我肯定，會十分在意我們的反應，甚至會竭盡全力去獲取我們的關注。
為了引起我們的注意，孩子會試探我們，故意用一些不好的行為來刺激我們，在我們面前哭哭啼啼，甚至撒潑打滾。說到底，這些不好的行為，都是我們給孩子慣出來的。
書中有這樣一個例子，有一個大家庭，家中有6個孩子，大人因為工作忙，常常無心照看。哥哥約翰無聊的時候，就經常捉弄自己的妹妹，緊接著妹妹就會哭著跑去找媽媽告狀。
媽媽非常生氣，經常訓斥和警告約翰，但約翰還是會故意去欺負妹妹，故意惹媽媽生氣。約翰長大之後，為自己的行為感到後悔，但那是小時候他能夠想到的得到媽媽關注的最好的辦法。哪怕媽媽只是暫時關注他，哪怕捱罵、捱打，約翰也願意。
約翰用這種方式牽制住了媽媽，而且屢屢見效，只要妹妹哭著去告狀，媽媽就會放下工作來教育他。這就形成了一種惡性循環，當孩子通過正常途徑得不到我們足夠的關注時，就會通過幹壞事來引起我們的注意。
我們在抱怨孩子快把我們逼瘋了的同時，卻根本沒有意識到，孩子這樣做，只是因為我們的關注點放錯了。
作者解釋說，當孩子犯錯的時候，我們的關注往往是對孩子不良行為的鼓勵，對孩子的不良行為過度的關注很容易培養出過於自我的孩子。
只要我們別讓孩子在壞行為中得到任何好處，不給他想要的結果，他的這些不良行為就會立刻消失。
書中有這樣一個例子，一個女兒很喜歡大喊大叫，讓媽媽十分頭疼，每次聽到女兒大喊，她就會去訓斥女兒。
她決定使用無視法。有一次，女兒因為想要某個東西大喊大叫的時候，媽媽從頭到尾都沒有理她。女兒一開始以為媽媽聽不到，聲音越來越大，可是後來她發現不是這樣。於是，她走到媽媽房間問：“媽媽，你剛才沒聽到我說話嗎？”
媽媽笑著說：“不，我聽到了。但是你知道的，我不喜歡你在另一個房間對我大喊大叫。謝謝你過來找我。現在，告訴我，我有什麼能幫你的？”
這樣幾次之後，女兒終於不再喊叫了。因為她明白，大喊大叫根本得不到媽媽的關注，誰願意扯著嗓子在房間裡使勁兒喊呢？
作者強調說，一旦孩子不好的行為被我們過度關注，就受到了強化，那他就會不斷地去重複。孩子很多惱人的行為是帶有試探性的，我們不去理會，不再強化，這些行為就會慢慢消失。
但是，忽視行為，不代表完全忽視孩子，我們需要使用一些管教技巧，有效地忽視孩子的行為，幫助他改掉壞毛病，保護好他幼小的心靈，不讓他傷心。
作者介紹說，我們一開始不必著急去忽視孩子的所有行為，而是應該先關注這些行為的觸發條件，正確評估孩子的行為。作者還給我們制定了具體的步驟，幫助我們矯正孩子的行為。
首先，我們得用心去觀察和記錄與孩子之間的互動，作者建議至少記錄10次。比如，孩子早上不肯穿鞋去學校，在屋裡跑來跑去，這就是時間、地點和事件。我們的反應也要記下來，是生氣了、發火了，還是連哄帶騙地把他帶出門呢？當然還有一個重要的因素需要記錄，那就是觸發條件。想一想，我們是在什麼情況下忍不住發火了呢？是孩子根本不理會我們說的話，只顧著自己跑，這就是觸發條件。
接下來，我們要把需要改善的行為列出來。比如孩子不理會我們，只顧著自己跑，這是觸發條件。那下次孩子再這樣做的時候，我們就可以主動選擇忽視。
當然，忽視並不是一件很容易的事情，就像有人叫我們名字的時候，我們會下意識地回答一樣，對孩子的行為產生反應也是很自然的。我們需要學習如何忽視孩子，作者也提供了一些技巧來幫助我們。
在這裡有一個訣竅，需要我們記住，那就是我們並不是真的忽視孩子，只是不參與、不介入孩子的行為。
如果孩子搗蛋的時候，我們無法控制情緒，可以試著轉移注意力，看看雜誌，或者聽聽音樂，做點兒讓自己放鬆的事情。切記不要看孩子的眼睛，最好背對著他，或者乾脆離開房間，不要讓他覺得，我們被惹惱了。
孩子得不到關注，最多再喊叫幾次，就會很快停下來，繼而來找我們傾訴。這個時候，我們就一定要注意傾聽孩子的想法，重新回到他的身邊。
需要提醒家長的是，我們重新面對孩子的時候，一定不要翻舊賬，去指責孩子剛才的行為，而是應該以飽滿的情緒，重新跟孩子互動，這種互動一定要是高質量的。
如果孩子因為情緒失控，傷害到了別人，或者損壞東西時，我們就需要孩子做出相應的補償。
比如，孩子因為生氣，把他的蠟筆摔斷了，我們可以等孩子情緒穩定下來之後，要求他道歉。當然，如果我們沒忍住衝孩子發了火，也需要跟他說“對不起”。給孩子做表率，孩子會明白，犯了錯，就應該承擔責任。
我們已經知道，當孩子幹壞事令我們火冒三丈時，可以選擇忽視他的行為，幫助他矯正。那有沒有什麼辦法，可以防患於未然，讓孩子杜絕胡攪蠻纏，讓他變得更懂事呢？
最好的辦法，就是鼓勵孩子好的行為，忽視他不好的行為。因為忽視教育只能幫我們解決部分難題，要從根本上幫助孩子養成好習慣，我們就要鞏固孩子身上好的行為。
作者解釋說，每一種行為都有它的作用和存在的理由，這個理由就是家長給予孩子的獎勵。舉個例子，我們讓孩子關電視，但是他根本不理會，因為只要他假裝聽不見，就可以多看15分鐘電視。這就是孩子通過不良行為得到的獎勵，他當然會繼續這樣做。
所以，我們得停止對他不良行為的獎勵，轉而去獎勵他良好的行為。這就要求我們得先搞清楚，要獎勵孩子的哪些行為，答案就是我們想要在孩子身上看到的行為。
有的家長會說，我想孩子更聽話，我想孩子更有禮貌，我想孩子更講衛生。這些聽起來很有道理，但是我們忽略了一點，那就是這些要求太模糊了，很難去衡量孩子是否做到了。
作者建議我們把這些目標更清晰化、具體化，這樣更好實施，也很容易去衡量。對孩子每一個不良的行為，我們都要用一個更具體的積極行為來取代它。
與其對孩子說“不許討價還價”，不如說“我們不同意你的請求時，你要立刻接受”。同樣，我們不要對孩子說“不許大喊大叫”，而應該說“請在室內用適量的音量說話”。
一旦孩子做到了，我們就要對他的行為進行獎勵，去強化他良好的行為。
嘴上誇誇孩子，送禮物作為獎勵，這些都是外在形式。最有效的方式，是內在獎勵，也就是讓孩子處於內在動機，更願意主動配合。
舉個例子，一個孩子冒著生命危險，從飛馳的車輪下救出了一個老人。人們都在表揚他，老人的家人也非常感激他，警察授予他“見義勇為獎”，新聞也報道了他的事蹟，人們都稱他為小英雄。
你覺得，孩子是為了被人誇獎去做好事，還是因為從小家長就教育他要照顧老人呢？答案顯而易見，孩子肯定從小就被教育要尊老愛幼，他平時在生活中，也一定是一個非常有愛心的人。
當孩子第一次去做好事的時候，爸爸媽媽就獎勵了他，於是他願意繼續去做這些事。慢慢地，孩子明白了，助人為樂是一種非常好的感覺，他不需要任何誇獎，也願意主動去這麼做。
作者提醒我們，要抓住鼓勵孩子的好時機，在忽視壞行為的時候，通過外在獎勵不斷內化孩子良好的品行，最終讓孩子不再胡攪蠻纏，變成一個更有責任感，更有擔當的好孩子。
正確忽視孩子們的一些壞行為，鼓勵孩子的好行為，讓孩子願意主動矯正自我，不再哭鬧要挾、胡攪蠻纏。
在書中，作者也給出了幫助孩子矯正行為的三個重點，讓我們結合前面講解的內容再來回顧一下：首先，我們要正視孩子的胡攪蠻纏，幫助他更好地消化自己的情緒；其次，我們要妙用忽視管教，幫助孩子改掉壞毛病；最後，我們要學會恰當的鼓勵，讓孩子更有責任和擔當。
運用科學的實踐和方法，改善孩子的行為，讓孩子和我們更親近。
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