“哭，就知道哭！”
我抬起手掌打在他嘴上，他吃痛趕緊捂住嘴，哭聲在嗚咽中越來越重。我似乎更生氣了，巴掌就像上了發條，不受控制地一掌又一掌的落下去。
“媽媽，求求你別打了！” 孩子哭著說。
看著掛在孩子小臉上的淚痕，心突然抽痛起來，我怎麼能那樣打他呢？一時間自責、懊惱一起湧上來，我開始不停地哭，越哭越急……
突然我一下子驚醒，原來是一場夢，我下意識看了眼身旁的孩子，默默鬆了口氣。都說日有所思夜有所夢，我覺得我跟夢之間，只差一瞬間。
丈夫在外地工作，大部分時間都是我自己帶著孩子生活。
我一直有個信念，我不要變成媽媽那樣的人，要把能給的愛都給孩子。
他每一次拉完便便，我會聞一下味道，觀察一下顏色，再看一下濃稠度。如果達標，我心情很舒暢，如果不合格，我就開始擔心，孩子是不是哪裡不健康。
在我細無鉅細的養育下，孩子慢慢長大，我們的感情也越來越親暱。
但隨著他漸漸長大，開始有自我意識，會和我對抗後，我發現自己開始變得和我媽一樣，總是無法好好和孩子溝通。
有一次，我新買了電腦貼紙，兒子跑上前來說：“媽媽我好喜歡，我來貼。”說著他就把貼紙搶了過去，準備往牆上貼。
我說：“這不是玩具貼紙，是要貼在電腦上，保護電腦的。貼壞了，就不能用了！”
他不聽，不停地說，自己沒玩過，要我重新再買一個。無論我怎麼解釋，他都是重複這樣的話，好幾個貼紙已經被他撕了下來。我無計可施，一把搶過貼紙，打了他一下。
他鬧的更厲害了，躺在地上亂吼亂叫。
我氣惱極了，心裡淤堵的氣快讓我窒息，我瘋了似地扇了自己兩耳光。看到這幕，兒子頓時停止了哭泣，一臉驚恐地看著我。
意識到自己把他嚇壞了，我連忙把他摟進了懷裡，不停地道歉、親吻。
此後的日子裡，類似的場景成了我們的日常。
而真正讓我意識到孩子出問題，是那天的午飯。
從小到大，孩子腸胃不好，他的身高和體重讓我焦慮，每次吃飯，我們都要爭執一番。
那天，他剛嚐了一口菜，就滿眼討好地給我點贊，他說：“媽媽今天的飯太好吃了，我都不捨得吃，我要留著晚上吃。”
聽到這話，我頓時就愣住了，我怔怔地看了他一眼，他明明不想吃，卻用這樣的話來討好我。
他睜著眼睛看著我，試圖在我的眼睛裡看到和氣的顏色，眼神裡的不安和探尋，蓋過了五歲年紀該有的童真和爛漫。而隨著我嘴角上揚，他也頓時變得開心起來。
從兒子的眼神裡，我似乎看到了從前的自己。
我一直很討厭我的原生家庭，尤其是我的媽媽。媽媽跟爸爸感情不和，一直鬧離婚，爸爸不同意，媽媽就把怨氣撒在我身上。
她情緒變的不穩定，對我的態度也忽冷忽熱，尤其是我不聽她話時，她就失控。
有一次，我跟媽媽要球鞋，我對她說：“同學都有，就我沒有，你給我一百塊錢。”她從兜裡找出五十塊錢，丟在地上說：“鄰居家欠咱五十，你去要來，就買。”我站著不動，她大吼：“去啊！”
我氣急敗壞：“我就沒見過你這樣的媽，你就是壞女人。”
這句話徹底惹怒了她，她從椅子上彈跳起來，指著我鼻子說：“我怎麼了，缺你吃，還是少你喝了，我要是壞，你出生就把你掐死了。”
我瞪著她不說話。“你敢瞪我，讓你瞪我。”
她一邊說著，巴掌開始落到我的臉上，火辣辣的疼痛感襲來。
那天我在鄰居家坐到了天黑，他們才罵罵咧咧的把錢扔給我。也是從那以後，我特別怕我媽，為了避免衝突，我開始有意無意地討好她，看她臉色行事。
美國知名心理治療師蘇珊.福沃德曾說過：
“有毒的家庭體系，就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。”在意識到對兒子的影響後，我告訴自己，絕不能讓我的孩子，變得跟我一樣。
仔細回想，每一次跟孩子爭吵，大都是不能正常溝通導致的。尤其是，無論怎麼說、他都不聽的時候，我就感覺自己要瘋了。
於是我開始各種查閱資料，按照書中的方法和兒子好好溝通。
國際著名親子溝通專家、全球暢銷書作者阿黛爾.法伯，在《如何說孩子才會聽 怎樣聽孩子才會說》一書中說到，只有瞭解孩子的心理，並跟他建立平等交流的關係，才能避免發生衝突。
第一步：傾聽理解孩子的感受。
你們有沒有這樣的經歷，有時候非常小的一件事情，孩子就會又哭又叫，無論你怎麼說都不聽。
就像有一次，兒子的手工畫不見了，他特別著急，我說，重新做一個，他也不願意，一直不停地哭鬧。
要是之前，我可能會很生氣，但這次我知道不可以這樣。
在閉上眼睛深呼吸三次，情緒穩定後，我把哭鬧中的他抱在懷裡，輕輕的拍了兩下。瞬間，他的哭聲小了好多。
我說，手工畫丟了，你是不是很難過。他說，是啊，那是在學校裡跟小朋友們一起完成的。我本來想留作紀念，這下子找不著了。我接著說，小朋友知道了是不是也會傷心？他默默的點點頭：只能下次再跟他做一個了。
我：那我們現在去吃水果吧。
就這樣，慢慢的幫孩子梳理出情緒，那一次他沒有糾纏，我也沒發脾氣。
其實，很多時候，孩子是要想大人傾聽他的感受，就像我們和老公、朋友傾述時，更多的時候是想讓對方傾聽和理解，而不是要聽一堆大道理。
第二步：說出我們的感受和需要。當孩子做錯了事情，我們可以適當表達自己的不滿，讓孩子明白自己的錯誤在哪裡。
前幾天，兒子同學的家長給我發信息說，我家孩子把她兒子的胳膊抓了很多血印子。當聽到這個消息時，我當然很生氣，但我選擇在平復好情緒後，才把孩子叫到我身邊溝通。
xx同學的媽媽給我打電話說，你在學校裡把同學的手臂抓傷了，你能告訴我這是怎麼回事嗎？孩子有些不好意思，又急著解釋到：媽媽我並不是故意的，他總是扯我的衣服。
這時候不要急著評論孩子的觀點是否正確，鼓勵他把所有感受都表達出來，幫助他梳理情緒和原因。我：“他不停地扯你，你很不舒服，所以抓他是想要制止他是嗎？“
兒子點點頭：“是的。”
我：可你把小朋友的胳膊抓破了，媽媽有點不開心唉。孩子有些自責，但沒有哭鬧，他說：媽媽對不起，我不是故意的。
第三步：邀請孩子一起尋找解決途徑，全部寫到紙上，再找出可執行的方法去實施。雖然事出有因，但孩子的處理方式有些不恰當，需要給他正確的指引。
我：你看，你把小朋友手抓破了，他肯定很疼，而且老師還罰你站了，要不這樣，我們玩一個遊戲，想一想有什麼方法，可以讓他不扯你的衣服呢？
他頓時來了興趣，拍起手掌：好啊，好啊。我拿了紙和筆，我們趴在桌子上想方法：我：問問小朋友，他為什麼扯衣服？他：把小朋友送到隔壁班裡。他：告訴老師。他：把衣服脫了扔掉。我：告訴小朋友，扯衣服不舒服，那樣做不對！他：告訴他媽媽。……
不一會的功夫，我們就一起想了近十多條的方法，並逐條用筆記在本子上。然後我們又一起分析方法的可行性，最後選中了三條我們都覺得可行的方法。
最後，我告訴孩子，傷害別人永遠不是解決的方法，如果自己沒辦法解決，可以求助老師，要是老師處理的不當，就回來告訴媽媽。有了之前順暢的溝通，孩子非常順利地接受了我的建議。
對我來說，這個方法特別實用，不僅我的情緒得到了緩解，孩子愛著急的毛病也改了很多。
同時，我也意識到，成為母親，並不是角色改變那麼簡單。我們無法在某種意義上擺脫性格上桎梏，就不能更好的養育下一代。
只有當自己學著改變，成長起來，才能當好孩子的領路人。
孩子可愛的時候是真可愛，氣人的時候也是真氣人。我也會控制不住自己的情緒，對娃發火。
但情緒發洩之後呢？我會非常後悔，愧疚。
包括和這篇文章的媽媽交流時，她意識到自己的情緒對孩子造成影響後，負罪感非常重，感覺自己不配當個媽媽。
後來我也想通了，不能讓這些負罪感困住自己。
相反，之所以會後悔愧疚，就是因為我們想成為一個好媽媽。所以在意識到自己錯誤，最積極的做法永遠是改變。
最近經過不懈努力，我摸索出了一套專門針對土豆的方法，下次寫文分享給你們。
媽媽們，你們有啥好辦法嘛，歡迎留言分享啊~
你好，我是李點點，3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。
