剛讀警校，被學校安排去武裝部站崗。。有個老大爺徑直的向我走來，並且扶著我脫鞋，抖了抖他鞋裡的沙子，然後坐在了我身邊。我實在沒忍住的說:“大爺，你看我揹著槍，穿著軍裝，能不能不要太靠近。”大爺刷一下就站了起來，並指著我說:“你竟然是活的，活的！”
教練，我真的盡力了，你看這麼多手機，我才壓了兩個
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這個姿勢我給滿分。
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只要家裡有水缸，哪裡都是馬爾代夫
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牙齒上好像有什麼東西，拿車窗當鏡子看一下情況吧。男：美女，你這是在向我索吻嗎？那就給你一個飛吻吧。
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同學，你們鬧分手，最終為何痛苦的卻是我？
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為了做生意也是拼了
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就不能用平板看嗎，有錢任性
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新買的皮膚
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一間門庭若市的店，一名男子跟服務員說：“我是貴賓啊，憑什麼要排隊？”店員：“就算是哈士奇也要排隊。”
公司設了一間發洩室，裡面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到裡面發洩一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！
我怒氣衝衝地跑回家，向躺在床上睡覺的老婆吼道：“一下午刷走我兩萬，你幹什麼了？”老婆腥松的睡眼突然睜開：“沒有啊，我一直在睡覺，是不是有人盜刷了？這可不好，我們趕緊報警吧！”我們一起出門準備去派出所，老婆說：“我來開車。”剛打著火，我還沒上去，車就飛快地離去，只聽到老婆喊的一句話：“我先回孃家，等你消氣了我再回來！”
我朋友年少輕狂，幾個女朋友和別人跑了，後來，總結經驗教訓，學會珍惜，然而同一個女朋友又跟人跑了好幾次。雖然有追回來，但最後還是跑了。現在，有個女孩想跟他處對象，問他能不能給她一個美好的未來。他點根菸沉思了一陣說：“應該沒問題，做我女朋友一般嫁的都不錯！”
帶著外甥去看住院的爸爸，輸液輸完了，我對外甥說：''去，把護士叫來，姥爺輸的水沒了。''這個二貨就站醫院走廊裡大聲喊：''護士，姥爺沒了，姥爺沒了！''哎呀我去，我飛奔著就把他給抱回來了，臨床的大爺，你背過身去偷笑的時候被子能不能不抖啊抖的！
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