8歲男孩辰辰，經常會因為瑣事與媽媽陷入混戰。
動輒惡語相向的母子倆，衝突起來就像是有什麼深仇大恨，媽媽會對辰辰說“弄死你！我養你還不如養一條狗！你把我氣死你就能享福了！”
而辰辰也毫不示弱：“有沒有毒藥喝啊！”
對辰辰和媽媽來說，這樣的衝突幾乎是家常便飯。
媽媽不管如何管教辰辰，他永遠是一副不耐煩又不服氣的樣子。如果媽媽多說幾句，他就會摔東西，還會對媽媽揮拳頭。
一次，辰辰坐在電腦面前玩遊戲，媽媽過來催促他寫作業，辰辰不悅。
媽媽問：“你打算玩到什麼時候才去寫作業。”
辰辰回答：“玩到你死！”
我想，哪個父母聽到這樣的話都會悲憤交加，心痛難耐。
媽媽生氣地說：“我死了對你有什麼好處？”
辰辰便開始攻擊媽媽，隨即，母子倆廝打在一起。被激怒的媽媽情緒終於再一次失控，她瘋狂的拉扯著兒子的衣領，發洩憤怒。
幾分鐘後，媽媽累了，坐在一邊掩面哭泣，辰辰卻“意猶未盡”，無法遏制怒意的他，不僅罵媽媽是“王八蛋”，還拔下床頭上的一塊木頭，揮向媽媽……
整個過程，辰辰那扭曲的表情，仇恨的眼神，讓人看了不禁唏噓，一個8歲的孩子，發起狂來竟然像野獸一般。
最後，媽媽妥協了，8歲的辰辰終於“贏得了戰爭”。
辛辛苦苦一手帶大的孩子，對待自己就像對待仇人。辰辰之所以會變成這樣，都是因為他的媽媽沒有正確接納自己的同時，更沒有接納孩子。
親子溝通，需要有效的方式。
有人說，絕大多數中國的家庭=缺席的父親+焦慮的母親+失控的孩子。
雖然這不能代表所有的家庭，但至少說明，很多媽媽在管教孩子的時候，常常都會感到“焦慮”。
比如，我的孩子不好好吃飯怎麼辦；我兒子總是難以專注的完成作業；孩子犯了錯，訓他兩句，他反駁起來比父母還厲害，諸如此類。
對於如何高效養育孩子的問題，1962年，美國著名心理學家托馬斯·戈登博士開發了一套叫做“父母效能訓練（Parent Effectiveness Training簡稱P.E.T.）的理論”。
這套理論曾提出，衝突，根源上其實是一個關於“接納”的問題。
1、接納與虛假接納
父母也是凡人，她們對孩子也會出現兩種不同的感覺，那就是接納與不接納。
真實的父母對孩子的一些行為有時候可以接納，而有時候則不能。
這種行為，指的是孩子所做的或者所說的，而不是父母對這個行為的評價。簡單講，行為是指“孩子在地上爬”這件事，而不是父母認為的“爬很邋遢”。
首先，父母的接納程度視其個性而定。有的父母天生容忍能力比較強，他們更容易對孩子產生包容和接納的感情，這樣的人也被叫做“善於接納的人”。
而有些父母則喜歡雞蛋裡挑骨頭，對他們來說，很多事都會令其感到難以接受。不僅是針對孩子，而是針對每一個人。
其次，除了性格影響，父母的接納標準也容易受到精力、體力或者心情的影響。 當父母感到精力充沛，心情愉快的時候，也更容易接納孩子的大部分行為；反之，當父母疲憊不堪或者心情急躁的時候，孩子的許多行為就會讓父母感到心煩。
第三，父母是否接納也會隨著環境的不同而與所變動。比如當我們帶著孩子去朋友家做客的時候，對孩子行為的接納程度就會明顯降低。在家裡的時候，我們也許能容忍孩子把玩具丟的到處都是，但是在朋友家裡，我們就不能接受孩子把玩具隨手丟棄。
沒有一位父母能夠完全接受孩子的一切行為。
有些父母，為了讓自己能夠扮演好一個監護人的角色，“勉強要求”自己去接納孩子的絕大部分行為，而這種隱瞞自己真實情緒的接納，就叫做“虛假接納”。
舉個例子，莉莉的老師告訴莉莉媽媽，女兒可能在學校裡談了“男朋友”，最近他們走的非常近。
立馬變得敏感的媽媽晚上跟女兒誠懇地進行了一次談話。她說：“希望你能誠懇的告訴我究竟是怎麼回事，媽媽會無條件接納，不會懲罰你。”
莉莉很快相信了媽媽的話，承認的確有個男生最近跟自己成了無話不談的朋友。
然而事後，媽媽卻越想越不妥，第二天還是去了學校“警告”了那個男孩。
莉莉媽媽的行為就是典型的虛假接納。
也許她是真的想接納女兒交朋友這件事，但是她的“接納標準”最後還是戰勝了想要理解女兒的心情。
這樣的虛假接納，會給親子關係造成嚴重的傷害。孩子會對父母的真誠感到懷疑，導致信任感越來越低。
2、編碼與解碼
無論何時，當孩子決定與父母溝通的時候，他就會開口訴說自己的需求。比如他內心產生了某種想法；她想要得到某種東西；或者他因何事產生了某些情緒。
比如，孩子肚子餓了。
當孩子成為“飢餓這個狀態”的信息“發送者”，想傳達告訴別人他需要食物時，這個傳達信號的過程就被稱作“編碼”。
假如這個孩子選擇的編碼是：“媽媽，我們什麼時候可以吃晚飯？”這時，媽媽就是這個編碼信息的“接受者”，收到信息之後，接受者需要了解發送者是什麼意思，也就是孩子內心正在發生什麼，這個過程就是解碼過程。
如果媽媽能夠正確解碼，她就能明白，孩子餓了。
可如果媽媽的解碼過程錯誤，理解為孩子是想要吃其他零食來“充飢”，其實他是饞了，那解碼就變成了“孩子饞零食了”。
很多衝突之所以會產生，就是因為發送者沒有把編碼信息表達清楚，而接受者又選擇了錯誤的解碼過程。
“擁有問題”和“積極傾聽”
P.E.T.效能訓練的一個核心理念就是問題歸屬原則。
也就是說，當孩子不被接納的行為，干擾到了父母的權利，影響了父母滿足自己的需求，這就是父母擁有了問題。
當孩子在他們自己的生活中經歷了問題，這些問題又獨立於父母的生活之外，這就是孩子擁有了問題。
當孩子擁有問題想要與父母溝通時，就是打開了一扇溝通的大門。父母想要保持這扇門一直敞開著，就需要學會“積極傾聽”。
舉例來說。
例子一：
孩子：今天隔壁班的小明借走了我的漫畫書，看完了也不還給我。我猜他是想要據為己有！
爸爸：你肯定特別生氣，因為你還沒有看完。
孩子：是的！我明天應該去找他要回來。
例子二：
孩子：媽媽，我今天被選進了足球隊！
媽媽：進入足球隊你一定感到很自豪。
孩子：是的！我以後要更努力地踢足球了！
在上面的案例中，孩子是擁有問題的人，而父母就是需要積極傾聽的。
在運用積極傾聽的時候，信息接受者（傾聽者）試圖瞭解發送者的情緒或者信息的含義，然後把他們自己的理解轉化為他的語言（解碼），反饋給發送者進行求證。
這是個傾聽和求證的過程，而不是接受者自己的評價、建議、分析或者質疑。
比如，爸爸說的是“你特別生氣”，媽媽說的是“你感到自豪”。
注意，這裡的反饋都是以“你”開頭的。通過這種傾聽，讓孩子願意表達自己的情感，甚至要他們會發現“解決問題”的方法。
積極傾聽有什麼作用呢？
積極傾聽，能夠鼓勵孩子敞開胸懷說出困擾他們的情緒，使情緒得到釋放。這是一個心理宣洩的過程。往往當這些情緒被正確表達出來以後，這些情緒反而會自己消失。
另外，積極傾聽還能幫助孩子減少對負面情緒的恐懼。 當父母通過傾聽表現出他接納孩子的情緒時，孩子也就更容易接納這些情緒。
第三，積極傾聽能夠促進父母與孩子關係的親密度。當孩子被父母認真傾聽的時候，這種經歷會帶給他們極大的滿足感。訴說的人會感到傾聽者的溫暖情誼，這時，他們就會回報傾聽者以充滿愛意的感受和態度。這種情感是互相的。
第四，積極傾聽還能鼓勵孩子自己分析問題，並幫助孩子學會解決問題。當孩子把自己的問題說出來的時候，會在心中再思考一遍，從而得出更加通透和理智的解決方法。而父母在傾聽的時候，也能夠引導孩子找到這種方法。這個過程，能夠是孩子變得更加自主、有責任感。
第五，積極傾聽會影響孩子更原因傾聽父母的想法。簡單來說，當孩子感受到你願意傾聽他的觀點時，他自然也願意傾聽父母的觀點。
父母應該怎樣“積極傾聽”呢？
三個步驟：認清事實、表達情緒、接納情緒。
有時候，積極傾聽能幫助孩子接納一個他知道自己無法改變的情況。而這種情況產生令孩子產生的情緒，會通過表達釋放出來。最後，在與父母的交談中逐漸接納。
舉個簡單的例子。
孩子：媽媽，我們班最近新來了一個數學老師，他戴著眼鏡，對我們十分嚴厲，我特別不喜歡他。（認清事實）
媽媽：真的嗎？那的確是很容易讓人感到不舒服。
孩子：他總是沒完沒了的讓我們做題，做錯了就讓我們不停地練習。簡直是厭煩至極！（表達情緒）
媽媽：你這麼不喜歡他？
孩子：其他人也跟我一樣，我們都在討論該怎樣才能避免他的懲罰。
（接納情緒）媽媽：你是不是不明白，“不停地練習”究竟對學習有什麼幫助？
孩子：是的。所以我要向同桌請教一下，怎麼才能提高正確率。
在這個積極傾聽的過程中，孩子認清了“老師是不可能輕易被更換的，哪怕你不喜歡”這樣一個事實，又表達了他對老師的“厭惡之情”，最後，他在“被迫接納”這個老師的基礎上，還找到了解決問題的方法——提高做題的正確率。
我一直在講傾聽的問題，當然很多父母也會覺得：孩子不能只聽他的啊，當我需要對他表達我的態度時，他如果不肯聽該怎麼辦呢？
我們繼續回到“誰擁有問題”的地方。
很多父母總是習慣於用“問題孩子”這個詞進行思考。她們把問題鎖定在孩子身上，而恰恰忽略了，也許問題出在了父母身上。
例如：
孩子沉迷上網玩遊戲，經常晚回家；
孩子沒有完成老師的作業；
孩子把剛剛盛好的飯菜撒滿了桌子；
諸如此類。
孩子的這些行為都正在或者潛在的威脅了父母合理滿足自我的要求，對父母造成了影響。
往往這個時候，父母會斥責孩子，或者告訴孩子“你應該這樣”、“你應該那樣”。
但實際上，面對這些行為，父母應該用某種方法來幫助自己，而不是孩子。
當父母用有問題的時候，解決問題通常會使用以下這三種方法。
1、試著直接改變孩子：
通常，大多數孩子都不喜歡別人改變自己，所以，當父母想要直接改變孩子行為的時候很容易引起反抗。
這裡，我要插入兩個概念：“你——信息”和“我——信息”。
什麼是“你——信息”？這些信息就是我前面講過的，多數以“你”開頭或者包含“你”的詞語。比如：你必須停止這樣做！
我不許你再這樣了！
你為什麼這麼淘氣！
你怎麼就不能做事認真一點！
什麼是“我——信息”？相反的，當父母告訴孩子的，是孩子那些不可接納行為帶給父母的直接感受，信息的主體就會從“你”換成“我”。
比如：我有點累了，我們可以回家了嗎？
我剛打掃完衛生，被你弄亂了，我覺得很辛苦。
我一直在等你回家，我真的很擔心你為什麼一直都沒有回來。
通過對比，不難看出，“你——信息”是無法傳達父母感受的，那麼一個完整的“我——信息”，有多包含哪些要素呢？
A、對不可接納行為的描述
B、父母的感受
C、這個行為對父母造成的實際影響
例如：你離開學校，沒有按時回家也也沒有告知我（行為），這讓我感到非常擔心（感受），甚至於我立刻停止了手中的工作跑出來找你（影響）。
這些“我——信息”的使用，不僅可以降低孩子的抵抗和叛逆，還有助於是親子關係更健康。 孩子不再以為自己是在“受控”，而是跟父母一樣平等存在的獨立個體。
除此之外，“我——信息”還能讓孩子擔負起改變自己行為的責任，從而培養責任感。
“我——信息”是坦誠的，沒有任何的虛假接納，更沒有任何不公平的權威可言，在這個溝通過程中的父母和孩子雙方已經完全成為兩個真實的人，這樣，他們才更願意去了解真實的對方。
2、試著改變環境：
針對低齡兒童，很多父母總是因孩子無法聽懂父母的語言，而選擇主動去改變環境。
例如，父母會感覺，告訴不足一歲的嬰幼兒“你不要爬桌子，當心會打碎桌子上的水杯”，倒不如直接走過去，主動把水杯拿開。
這就是放棄改變孩子，選擇改變環境。
改變環境的常見方法有這樣幾種：
A、減少環境刺激。比如孩子要準備睡覺了，這時父母會盡量減少過度刺激，比如降低電視聲音。
B、豐富環境內容。比如父母想要培養孩子良好的閱讀習慣，會主動給孩子買很多畫面色彩鮮豔的繪本來吸引孩子的注意力。
C、用另外一種活動來代替。孩子就喜歡看電視，這時你可以給他買一些益智類的玩具來鍛鍊他的動手能力，改變孩子對電視的興趣。
D、與孩子一起做好事先規劃。例如，孩子花錢無節制，大手大腳。這時父母就可以給孩子一個“賬本”，每天記錄花掉的零用錢，並約定每天最多不能超過幾元，如果超了，就從下一天的“額度”裡面扣除。
類似的方法其實還有很多，這些改變環境的方法，其實也是父母尊重孩子的一種表現。
3、試著改變自己：
通過調整自己對待孩子的態度，也可以避免父母與孩子之間很多衝突的產生。
首先，父母在接納孩子之前，要先學會接納自己。
俗話說得好：“想要成為更好的父母，先學會成為更好的自己。”父母如果可以有效的滿足自己的需要，不僅可以接納自己本身，也不需要從他們的孩子的行為中尋求對自我需求的滿足。
其次，父母需要把孩子當做獨立的個體，而不是我們的附屬或者延伸。孩子跟父母一樣，也是一個第一無二的個體，他們有權利成為他能夠成為的人，無論父母對他們的要求是什麼，這都是他不可剝奪的權利。
第三，不要希望孩子成為我們期望中的樣子。
當父母有了這樣的態度，他們就能感覺到越來越多的對孩子的接納，並且他們成長的過程，會帶給父母更多的驚喜，而不是失望。
P.E.T.訓練中的第一法與第二法
在這套P.E.T.效能訓練理論中，把解決衝突的方法歸為了三種。
第一法和第二法，就是我們常見的“輸”和“贏”。
回到文章最初的案例中，辰辰最終“戰勝了”媽媽，辰辰贏了，那麼這就是第二法，以父母對孩子妥協的結果結束衝突。
可如果我們假設，辰辰被媽媽“制服”，媽媽贏了，那麼這就是第一法，以孩子服從父母
的結果結束衝突。
這兩個方法的雖然相似，但是造成的結果卻不同。
第一法會造成父母不體諒孩子，不尊重孩子需求，並讓孩子逐漸失去獨立的能力；第二法會造成孩子越來越自私，不尊重父母的需求並讓孩子越來越以自我為中心。
而不管是第一種還是第二種，都會造成遷怒於對方的結果。
P.E.T.訓練中的第三法
介於這種狀況，我們需要一種“第三法”，來解決這種“非輸既贏”的困頓局面。
所謂P.E.T.效能訓練的第三法，就是父母請孩子一起來尋找某種能令雙方接受的解決方案。 當然，這個尋找的過程也可以是父母給建議，經雙方評估最終商定。
為什麼說“第三法”可以有效避免親子衝突呢？
舉個例子。
小旭和小軒是兩兄弟，但是他們經常會因為爭搶玩具而打架。
有一次，他們倆又因為爭奪一輛小汽車打了起來，於是，沒有搶到小汽車的小軒哭著來找媽媽。
小軒：媽媽，小旭又搶我的小汽車？
媽媽：小汽車是你一個人的嗎？
小軒：那也不是小旭的呀，憑什麼他可以玩，我卻玩不了！
媽媽：那麼你很生氣嘍？
小軒：是的！我怎麼樣才能也能玩那輛小汽車呢？
媽媽：你們可以商量一下怎麼一起玩。
小軒：那我去找小旭商量一下。
於是，小軒和媽媽來找小旭。
小軒：小旭，我們可不可以一起玩？
小旭：不要！這是我找到的！
小軒：但是它是媽媽買給我們兩個人的啊！
媽媽：小旭，你這樣弟弟會感到很難過的，畢竟他那麼喜歡跟你一起玩。
小旭：那我讓給你，我怎麼玩呢？
小軒：我們可不可以一起玩拉積木的遊戲，或者我們一個負責“拉車”，一個負責“裝貨”。
小旭：這是個好辦法。那我們快開始吧。
在這個過程中，媽媽只是起到一個傾聽和建議的作用。而小軒和小旭就自己把問題解決了。
可見，第三法能夠鍛鍊孩子執行解決方案的動機。也就是說，第三法的讓孩子有了更大的動力，因為它使用了“參與原則”。
整個矛盾都是小旭和小軒自己解決和商議的，所以他們執行起來動力更足。
除此之外，第三法能發展孩子的思考能力，從而找到一個高品質的解決方案。
小軒通過思考，得出一個“共同使用”的提議，經過小旭的同意，達成和解。這個過程鍛鍊了孩子解決問題的創造性和獨立思考的能力。
第三，第三法還讓溝通的雙方或者三方的敵意大大降低。
起初，小軒因為得不到玩具而對小旭充滿敵意，而後來兩人共同合作的結果不僅消除了這種負面情緒，還讓兄弟倆的感情更好了。
第三法的六步驟
既然第三法能夠有效解決衝突，那父母應該怎麼使用這個方法呢？
1、確認並界定衝突。
通過傾聽需求和感受，清楚地瞭解衝突，讓父母和孩子對需要解決的問題達成共識。
例如，達達因上課注意力不集中被老師點名批評，還因為幾次打瞌睡而叫家長。這時，達達父母希望他能夠糾正學習態度，提高學習效率。但是，需要注意的是，是達達在學校裡被老師批評，也就是說，孩子是“擁有問題”的人。
這時，父母需要積極傾聽，發出準確的“你——信息”。
例如：你是不是對這堂課不感興趣？你感到睏倦嗎？
2、找出可能的備選解決方案
這裡需要建議父母的是，先試著聽取孩子的解決方案，父母再提出自己的。但是不管方案是什麼，都不能批判、貶低孩子。
而且，在這個方案中，儘量不要以任何方式表示哪一個方案父母更喜歡，或者哪一個直接無法接受。
通過達達的敘述得知，他最近迷上了一部小說，就連上課的時候也在想小說中的情節。而且經常看到深夜，所以第二天就感覺精力不集中。
那麼我們開始搜尋解決方案：
比如，我們可不可以把小說留著等到假期在看；或者我們乾脆把小說送給別人，結束這種狀態；或者我們約定每天只看一個章節，或者約定看到8點鐘必須上床睡覺。
3、評估備選解決方案
通常，父母可以通過排除那些父母和孩子都無法接受的解決方案，把選擇範圍縮小至1—2個。這時，父母就可以坦誠地告訴孩子，自己有些無法接受哪一個方案。
比如，排除掉達達最不喜歡的“把書送人”，然後父母可以告訴孩子，如果繼續每天看一章節的話，第二天上課，可能還會繼續沉浸在情節裡無法自拔。
4、確定最合適的解決方案
通過上面的分析，達達為了不再被老師批評，也會同意第一種方法：把小說留在假期看。
這個方案，是雙方經過評估都滿意的，也就都樂於執行，所以才稱它是“最合適解決方案”。
5、執行解決方案
當這個方案被確定以後，父母和孩子就需要詳細說明如何執行這個方案。比如：我們從什麼時候開始？父母需要做什麼，孩子需要做什麼。
比如父母負責把書收起來，暫時替達達行使保管的權利，而達達則要遵守約定。
6、對解決方案的效果進行追蹤評估
其實，所有通過第三法得到的方案都不一定能完全解決問題。父母需要查看孩子的反饋，問他是否對這個決定感到滿意。並且通過效果，決定需不需要更改方案，或者繼續鼓勵和督促孩子堅持執行。
一段時間以後，達達既讀完了小說，又沒有再出現上課走神和打瞌睡的現象了，說明問題被解決了。
其實，這套效能訓練的理論，更多的是尋找一種能夠高效解決親子矛盾的方法。
無論孩子還是父母，都是一個獨立的個體，有獨特的需求。當他們試圖滿足自己的需求時，都應該試著由衷地接納自己的行為。
尊重，才能傾聽，而傾聽，才能讓一段關係更健康。
關於作者：
我是@曼青育兒說 ：家有三個孩子的80後寶媽，專注於孩子成長和教育的深度思考。感謝關注我，一起聆聽孩子內心深處的聲音。
