一早收到朋友蕭逸發來信息問：“你知道民政局什麼時候上班嗎？”
“啊？我不知道，你要幹嘛？”
“疫情結束後，我決定要離開他。”
不奇怪，早前網上就有人戲說，疫情期間有人度過了史上最長的假期，也有人擁有了史上最堅定的信念：離婚。
從疫情開始“禁足”，被暫停在生活裡，日日與我們相對的，除了窗外的日升月落，還有鬧心的另一伴。
張愛玲在《傾城之戀》中寫道：“在這動盪的世界裡，錢財、地產、天長地久的一切，全不可靠了。靠得住的只有她腔子裡的這口氣，還有睡在她身邊的這個人。”
但並不是每一個“身邊的這個人”都靠得住。在結婚前，很多人把婚姻當作一件簡單的事，無非就是找一個人過日子罷了。至於婚後日子過得怎麼樣？這個人又是怎樣的人，卻沒有認真考慮過。
其實，現實生活裡有些伴侶，真的需要謹小慎微去選擇，尤其是未結婚還有主動選擇權以前，這3種伴侶，還是及時止損的好。
1
心中沒有你的伴侶
最近追《安家》這部劇可以說要被徐文昌和張乘乘給氣死，氣張乘乘是個渣女，而徐文昌又太過於軟弱。
兩個細節可以篤定張乘乘“渣”——她根本就不愛徐文昌，只愛自己。
細節一：張乘乘與徐文昌假離婚是真，但轉身就忍不住劈腿也是真。講真，她的心裡哪怕有一點徐文昌的位置，劈腿也不會這麼神速。
細節二：懷孕後聽同事出謀劃策，在自己都不清楚孩子爸爸到底是誰的情況下，從利己的角度出發，騙徐文昌那個孩子是他的，接連幾次的“爛”操作，都說明她沒把丈夫放在第一位，心裡只有她自己。
先不說他們誰對錯的問題，在假離婚的時候，徐文昌將房子、車子和存款都給了張乘乘，可見他對張乘乘的真心。可是張乘乘卻不珍惜，一而再再而三的傷害了徐文昌。
不珍惜正是源於不愛，所以徐文昌最後放棄復婚是明智之舉。再愛對方，和不愛自己的人在一起，彼此終究是得不到幸福的。
其實，誰都渴望能夠擁有一個美滿的婚姻，但這不是平白無故得來的，而是兩個人都得對彼此用心。
但若是一段婚姻關係從開始心裡就沒有對方，那麼彼此相愛、扶持、依靠從何談起？永遠不要低估一個不愛你的人，以及婚後對你產生的影響有多壞，再愛也請遠離。
愛一個心裡沒有你的人，早晚會累的。這時幸福就像頭頂的白雲，看起來觸手可及，其實依然遠在天邊。
趁婚前還有選擇的餘地，早一點離開心裡沒你的伴侶，會是一種解脫：會痛、也會傷，但卻是一條生路。
留下，你會受傷一輩子；離開，只傷一陣子。
2
“鹹魚式”伴侶
“鹹魚”一詞是星爺《少林足球》經典臺詞：“做人如果沒有夢想，跟鹹魚有什麼分別。”常用於形容自甘墮落、毫無追求、碌碌無為的人。
蕭逸和男朋友結婚前，朋友們曾像老媽子一樣，提醒過她“不要著急，相處久一點，看看為人能不能處得來”。
當然朋友們並沒有勸住蕭逸。婚後，她慢慢發現老公就是加強版的“鹹魚”。
工作上不思進取，得過且過，拿著一份死工資，但求不被炒魷魚就滿足；
生活上不會注重細節，外表不髒就好、衣服能穿就行，飯菜能吃即可；
對孩子不聞不問，活著就好；
回家永遠是手機不離身，躺著在沙發裡，遊戲、零食、視頻就能打發一整天。
這事要換作是平時，男主外，女主內，男方整天在外打拼賺錢，早出晚歸，女方全職媽媽在家帶孩子，雙方想吵架都沒有時間，相安無事，忍忍就過去了。
偏偏趕上疫情爆發，禁足一個多月，平時的矛盾被無限放大，實在忍無可忍，於是就有了上面“民政局什麼時候上班”的開篇。
俗話說，冰凍三尺非一日之寒。
很多這樣的夫妻，剛開始還會嘗試去支持、鼓勵甚至是佛系欣賞“鹹魚”另一半。可到後期，生活依然不見什麼起色，壓力、打擊接踵而來的時候，所有的矛盾都激化為鞭笞、催促和埋怨。
有句話說：好的婚姻靠忍耐。實在無法認同，一味忍耐的婚姻，就像一隻不斷負重的駱駝，總有一天，一根稻草就會把它壓死。忍不出幸福，反而會內傷。
聽過這樣一句話：“一個人為什麼會一心想要做鹹魚？因為他就適合做鹹魚……不要鞭策，因為沒有期待，就沒有傷害。”
婚前若是“鹹魚”一條，指望婚後忍到鹹魚翻身的那一天嗎？那太難了，幾乎不可能，畢竟江山難改，本性難移，指望婚後改變，那一定要做足心理準備。
人這一輩子也就兩萬多天，真的沒有必要再浪費時間對“鹹魚”談情，還搭上珍貴的婚姻。
不是說，別試圖去叫醒一個裝睡的人嗎？願意和你同路的人，不必費勁心機去搭車；願意真心待你的人，不會無視你的付出。所以，婚前談戀愛，一定要擦亮眼睛。
3
抱怨式伴侶
電影《朱莉與朱莉婭》中有一個橋段，我印象深刻。
朱莉是一名美食愛好者，她在微博上立了一個flag：依照食譜嘗試挑戰365天要做524道美食。
老公一開始是非常支持和鼓勵她，並每天都品嚐她做的每一道成功或失敗的菜。
但是在這個過程中，每當朱莉做壞了飯、打碎盤子或者燒糊了鍋，會將壞情緒、不爽、抱怨都拋向老公，最後她老公忍無可忍，離家出走了。
她的抱怨成了一把鋒利的刀，刺傷了這兩個原本相愛的人。
在平時婚姻相處中，我們也會經常以抱怨作為對話的開頭。
“真的不是我說你……”
“唉，你這菜每天就這麼鹹啊……”
“我是怎麼跟你說的……”
“不是跟你說過很多次了嗎？”
生活中，遇到問題，有的伴侶會默不作聲就解決，而有的則就只是“叨叨叨”，卻不去解決問題，這就是抱怨式伴侶。無休止的吹毛求疵，日積月累真的會毀掉一段關係。
《一代宗師》裡說：如果不能說讓對方高興的話，那麼少說話，至少，在你說的話裡，要消除掉那些抱怨。
非常認同，其實少說話不僅避免矛盾，也是在剋制自己當下的壞情緒。
一位心理學家認為「情商」一詞包含五個主要方面，其中一點就有控制情緒。
愛抱怨的人，大多處於較低的情商水平。既無法控制情緒，也不懂得自我調整去消化負面情緒。抱怨是一切關係的殺手。
對於我們來說，遇到日常不停抱怨的伴侶，就算深愛也請“敬而遠之”。短暫的相處也許能忍住，最怕踏進了婚姻，只會將雙方都深陷於無法自拔的惡性循環中。
這世界誰也不欠誰，沒有任何一種關係值得付出一生，去承受如此的壓抑和負重。畢竟任何一段人生都不該被白白浪費。
4
記得在電影《遺願清單》裡有一個情節，說人死後要進入天堂必須回答兩個問題：
第一個是：你這一生快樂過嗎？
第二個是：你這一生讓別人快樂過嗎？
說白了，我們終其一生，不過是為了獲得幸福快樂。
而婚姻是一道門，每一對伴侶在跨越這道門之時，就被賦予了某種意義——就是在同一屋簷下稀鬆醒來，晨陽光灑在了你我身上，暖暖的，共享此生幸福。
所以進入這扇門，幸福快樂與否對每一個人都意義重大。
也許婚前我們偶爾走了岔路，發現對方並不是可以相伴一生的人，沒有關係，勇敢面對，當你仍努力邁向未來，慢慢就會走上自己的幸福之路。
不合適的伴侶，要勇於揮手，餘生很貴，如果可以選擇，請不要將就，懂得及時止損、各自安好也是另一種幸福。
