幸福果果
女兒被別的小朋友打，只知道哭不知道還手，怎麼辦？
當題主提出這個問題，就是希望孩子不要乾站著乾哭，得還手。
然而，孩子卻讓家長不滿意。
家長的擔心，是害怕孩子被欺負，以後家人不在身邊更是如此。
對於每個善良的孩子，我們都會擔心孩子太善良，沒有立場時，到時候會受到欺負。
為了有體面，我們不能當著孩子及別人的面說:“別人打你，你得還手。”
其實，過後，回到家，我可以告訴孩子:別人打你，你生氣。你生氣了，便哭。但是當時我在你身邊，你可以引起我注意。如果我不在身邊，你哭，誰會注意呢？
然後，我們可以告訴孩子，別人打你，你不能只哭，也應該該手。否則，別人會變本加厲。
“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我也不饒人。”
同時，我們需要一如既往地教孩子，我們依然應該善良，善良的人兒最美。只不過，任何時候，我們得有機場。
而且，很多時候，哭不管用。我們應該善於保護自己，正當防衛。
我們可以模擬“打孩子”的場合，看孩子是否還手，並逐步教孩子保護自己。
同時，提醒孩子不要害怕，在外面就要像家裡一樣。
以前對您問題的看法，喜歡點個贊，關注 ，育兒路上我們一起成長。
水凝
您好，我是Lulu老師，很高興回答您的問題。
自家孩子被別的小朋友打哭了，還不懂得還手，家長們的心情可想而知，肯定生氣！必須生氣！
我們首先聊聊，您為什麼生氣？
- 你看，這誰家熊孩子，也不管管？怎麼可以隨便打人呢？
- 再看看自家寶貝：你咋這麼不爭氣？別人打你，你不敢還手，咋還不知道躲？怒其不爭啊！
但是，無論家長怎麼生氣，孩子的表現就擺在那裡，我們必須要儘快幫助他們學會如何獨自正確應對這種情況。
一、我們首先了解，在幼兒社交中，孩子會表現出以下幾種不同的社交類型：
1、有攻擊性的孩子：打人、罵人、脾氣急躁、“動手”快過“動嘴”，但是往往是群體裡的孩子王；
2、沒存在感的孩子：性格內向、沉默、喜歡獨來獨往，屬於群體裡的小透明；
3、沒主見的孩子：特別容易被群體價值觀左右、喜歡追隨應和他人。
4、受欺負的孩子：自卑、習慣性妥協，忍讓、寧可自己委屈也不敢反抗
二、然後再看看：受欺負的孩子該如何逆襲
1、首先父母不能當著孩子面替他強出頭，這樣做，會有幾種後果：
- 孩子永遠依賴父母替他解決困難，那麼下次遇到同樣的問題，孩子的表現還是這樣的；
- 父母替孩子出頭，潛意識裡就讓孩子覺得，自己就是個受氣包，自己就是不行，這樣會讓孩子更加自卑；
- 孩子不僅“受欺負”，最後慢慢的還會變的“沒主見”！
2、先安撫孩子的情緒，做孩子的後盾（注意這個操作的流程）
第一句話要問孩子：剛剛小朋友打你，你害怕嗎？（記住：此刻不是問他是不是生氣，因為他不敢還手首先是因為害怕！）
孩子說害怕的時候，我們要抱抱她，告訴她，有媽媽（爸爸）在，不害怕！這是確認孩子的問題。
第二句話才問孩子：那現在，你生氣嗎？
孩子說生氣的時候，我們要眼神堅定的回應他：是的，媽媽（爸爸）也很生氣。所以，我們會幫助你的。這是同理孩子的情緒。
第三句話再問孩子：那你覺得他打你對嗎？
鼓勵孩子把心裡話說出來！然後植入正確的價值觀：是的，打人是不對的，打人的小朋友應該學會道歉，如果不道歉，是要被批評的。
這是給孩子正向的支持。
最後問孩子：你希望他向他道歉嗎？
如果孩子明確表示希望得到道歉。
那麼這個時候，我們就可以牽著孩子的手，走到打人的小朋友以及對方家長面前，蹲下來，把自己娃拉靠在自己的懷裡，然後鼓勵孩子對打人的小朋友提出要求：
你剛剛打我是不對的，你應該和我道歉！
用行動給孩子撐腰！
這就是幫助“受欺負”孩子逆襲的完整過程。
第一次，孩子可能還做不到，但是每一次我們都這樣鼓勵他，引導他，慢慢孩子就知道，獲得別人道歉，是一種正當的要求，有爸爸媽媽支持我！
除了在現場及時引導之外，平時在家，我們也需要重點培養孩子的獨立性以及自信心。
一、平時在家，鼓勵孩子自己的事情自己做
一個自我照顧能力強的孩子，在外面會更自信！
因為他們覺得自己很厲害，沒有什麼是難得到他們的。
二、平時多給孩子創造一些自己做主的機會
- 逛街買東西，讓孩子去買單；
- 吃飯，讓孩子自己做主點一份他們喜歡吃的菜；
- 孩子在玩、做遊戲的時候，尊重孩子自己的意見，父母不要在旁邊指手畫腳的；
- .......
三、不要當著外人的面批評孩子或者當著孩子的面批評他人
- 不要當著外人的面批評孩子，是為了保護孩子的自尊；
- 不要當著孩子的面批評他人，是為了不給孩子留下一個“那個人好厲害，我惹不起他”的錯覺。
很多家長可能會問：為什麼我們不教孩子直接打回去？！
我很誠懇的告訴您：
- 您的孩子肯定打不過他，如果打得過，他早打回去了！（不敢還手的孩子，絕大部分原因是打不過）
- 就算您的孩子打得過他，而且很聽話的打回去了！但是如果因此讓孩子認為：“打”才是解決問題的唯一辦法，那就麻煩了，您的孩子在不久的將來就變成那個“打人的孩子”
- 習慣打人、欺負人的孩子，總會遇到一個比自己更厲害的，您也不希望自己的孩子陷入這種惡循環吧？
- 孩子被欺負了，不敢還手，這個不是孩子動手能力的問題，而是孩子的性格問題。所以，先幫孩子建立“自信”“獨立”“勇敢”的個性，孩子的動手能力就自然解決了！
幼兒教育lulu老師
如果是我的女兒被別的小朋友打了，只知道站在那裡哭不還手，我會怎麼做呢？
首先，我會很憤怒；其次，我會去了解孩子被打的原因。總之，我不會教導孩子還手打回去，我會教導孩子先學會保護自己。
01孩子被打後哭泣，父母憤怒都是正常的情緒表達
兩個孩子的矛盾上升到人身攻擊的時候，我相信，被打的一方之所以哭泣，很大程度上不是來源於身體的疼痛，而是來源於情感上的傷害，比如委屈、傷心等負面情緒。
孩子被打後哭泣，是一種正常的情緒表達，他們通過哭泣把內心的負面情緒發洩出來。
那麼，正常的父母，看到自己的孩子被打哭泣，第一反應肯定是憤怒，畢竟自己捧在手心怕摔含在嘴裡怕化養大的孩子，都捨不得讓他受一丁點委屈，卻被別人打了，能不憤怒嗎？
這種憤怒也是一種正常的情緒表達，但是，憤怒並不代表就一定會失去理智。
心理學家認為：情緒表達會讓自己覺得更加輕鬆和自由。
但是人們往往會抑制自己的情緒、掩飾自己的負面情緒。同時也會阻止自己以藝術化的形式表達自己的情緒。
因此，情緒表達對於心身健康而言，是一件非常重要的事情。
臨床心理學家發現，適當的情緒表達會讓人擺脫束縛重獲自由。
此外，情緒表達也會讓人們獲得更完整的幸福感，即使是一種主觀的幸福。
因此，我會冷靜、客觀地觀察，不會急於出面，會讓孩子有充分的時間和空間去發揮自己的能力。
02孩子被打，父母要先了解孩子被打的原因
別拿什麼“一個巴掌拍不響”的大道理放在孩子身上，因為“熊孩子”對於某些大道理來說真的就是“絕緣體”的。
我們要明白，很多時候，孩子會有打人、推人、踢人的行為，這不僅僅是他們維護自身利益的一種條件反射，也是他們遊戲的一部分。
孩子之間的矛盾衝突是對事不對人的，並且他們也不會因此記仇。
我們不是經常看到兩個小夥伴前一秒還打得哭哭啼啼，後一秒就又玩在一塊兒的情形嗎？
記得有一次，我帶著二寶去遊樂場玩沙池，二寶沒有玩多久就被一個比他還小的小朋友打哭了（其實就是拍了一下），原因就是那個小朋友想跟他交換他手中的青蛙造型小鏟子，二寶不願意。
我看到後，選擇這樣引導二寶：“這個青蛙小鏟子我們已經玩過了，我們再換別的動物小鏟子玩好不好，這樣就可以和很多小動物一起玩了，而小青蛙也能和更多的小朋友玩了？”
二寶停止了哭泣，很高興的和那個小朋友交換了小鏟子，最後兩人不僅開心的玩到一起去了，還有更多的小朋友也加入了他們，相互交換著動物造型小鏟子一起玩著沙子。
因此，代替孩子解決問題，一味地保護、偏袒孩子，最終傷害的還是孩子自己。孩子本來可以通過和夥伴之間的衝突來學習如何與人交往。
但是父母剝奪了他成長的機會，以至於他在以後的生活中不懂得如何與人交往，更不能在與人交往中認識到自己與別人的關係。
03孩子被打，還手不是最好的解決問題的辦法
平時，我在教育孩子的時候，也都有給他灌輸過類似“沒事不挑事，遇事不怕事”的教育理念，但是，這個很顯然不能用在孩子的矛盾衝突上。
作為父母，我不會教導孩子還手打回去的，這是一種極其不負責任的行為，因為拳頭有可能沒有解決孩子之間的矛盾，反而會把矛盾上升到家長之間的矛盾衝突了。
我會教育孩子，在被打的時候如何先學會自衛。如果只是因為某個玩具的小爭執或推搡，就主動選擇避開，吃這樣的小虧並不代表著就是“怕事認慫”，因為哪怕你有理，但是面對的是一個“熊孩子”，再大的理都不管用，真的就跟“秀才遇到兵”一個道理。
俗話說，吃虧是福，原因之一就是說吃虧的人都是大度的人，都是容忍的人，都是有心胸的人，一般這樣的人都是有福相的人，也會被大部分人喜歡和認可。因為吃虧，所以有了別的好的回報，所以是福氣。
有一次，大寶帶著她心愛的玩具去遊樂場陪二寶一起玩耍，一個跟二寶一樣大的小朋友就“盯”上了大寶的玩具，抓住她的衣服纏著她要拿，把大寶急得“哇哇哭”，我聽到她的哭聲後是真哭笑不得。
我知道大寶是個特別有原則的孩子，她的東西若是她不願意分享，誰勸說都沒有用，所以，我沒有勸說她分享而是跟她說：“你可以去找小朋友的爸爸媽媽｀告狀｀呀。”
後面大寶不知跟那個小朋友的父母說了啥，小朋友的父母也是哭笑不得的把小朋友強行抱走了。
如果一開始我幫著大寶拉開那個小朋友的手，最後可能就是小朋友傷心的哭泣，進而引來了他的父母，如果他的父母是個不分三七二十一就覺得自家孩子受了委屈的話，我想，哪怕我們是有理的一方，最終都要上升到父母的矛盾了。
如果孩子之間只要一發生矛盾，父母就去幹涉，就會剝奪他們自己探索、自我學習的權利，更會讓孩子對父母產生依賴，什麼事情都要父母替他們解決，一有問題，首先想到的就是父母。
因此，我們說，成長是孩子的事情，父母是代替不了的。
後語
我們要相信，孩子的潛能是無限的，相信孩子有解決問題的能力。
我們沒必要急於加入孩子的衝突，即使孩子吃虧了，也很正常。
吃了虧，孩子就會學會調整自己的情緒，也能想出更好的辦法來適應周圍的環境。
與其教導孩子還手打回去，不如教導孩子被打前先學會自我保護。
對此你怎麼看呢？
