1、有稜有角的害處是，別人啃起你來十分方便。
2、丈夫：“親愛的，我給咱剛出生的女兒取了好名字，叫'紫滕'!”妻子："哇！好有詩意的名字喲！可是，好像有點不對.丈夫：“怎麼了？”妻子：你為什麼偏偏要姓'杜',而我又姓'常'啊！
3、一天，聽見一同事給老闆打電話請假。同事痛苦道：老闆，我不舒服，上午請個假啊！
老闆語重心長道：要緊嗎？不用吊水的話，吃點藥到公司堅持堅持……
同事理所當然道：肯定要吊水呀！估計得一上午。
老闆：別忽悠我，下午來了我可要查手上的針眼兒啊。.....
4、 跟二貨女友出去吃飯，吃完後我呲著牙對她說：“看看我牙上有沒有粘辣椒？”
她說沒有，過了一會我又問她：“我牙上有沒有粘香菜？”
她說沒有，等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現，尼瑪我牙上粘了那麼大一個紫菜。。。
5、做事情，如果你一開始就是奔著錢去做的，那麼很有可能會失敗。所以，為了避免失敗，不妨換個方式，你想著我做這事不是為了錢，然後，你就不想做了，也就不會有失敗了。
6、一天，我看到兒子從幼兒園帶回一張人物畫像，便問兒子：寶貝，這畫的是誰啊？ 兒子一臉自豪地說：傻爸爸，這是媳婦啊。我聽了便跟他開玩笑說：畫得這麼難看，一點也不像媽媽啊。兒子認真地解釋道：你著啥急，我一會兒還要給她化妝呢？
7、侄子10歲，不好好學習。我哥把侄子帶到工地，指著一堆混凝土磚，邊讓侄子搬，邊說：你不好好學習，長大就要到工地上搬磚。侄子搬起一塊，剛走兩步，小聲說：爸，我想明白了，搬磚太辛苦，我不想搬磚!我哥剛露出欣慰的笑容，就聽侄子說：我要去要飯。
8、前幾天在停車場，邊上一個女司機開始倒車，前後倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上。也不知道怎麼說好：“不算嚴重，掉一塊漆，200塊吧！”那個小媳婦爽快地答應了。結果，包裡摸了一會兒說：“不好意思，大哥我偷著把老公車開出來，包裡一千多都賠給前面的三個人了，就剩100了行不？”你看我一個小女人就別和我計較了....
9、外賣員打電話給我：您的外賣到了麻煩下樓。
我：我下樓了沒看到你。
他：嘿嘿，其實我還沒到，馬上到。
我：嘿嘿，我也沒有下樓。
人與人之間真的沒有信任可言。。。
10、不知道你們都是混的什麼圈子，我混的是黑眼圈。
11、舍友是為南方人，每次我用方言罵他的時候，他是句句都能聽得明白。但是，有一次他用方言罵我，我竟然以為他是在誇我，要不是別人告訴我，我還沾沾自喜呢！
12、一大齡男青年，一直找不到女朋友！ 這天他父母和他說：兒啊，這樣不行啊， 要不你就去民政局門口那蹲著等離婚的吧！
13、有一哥們兒，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人給刨了啊？”
14、相親過程中，女方說去洗手間，等了很久都沒回來，我意識到已經跑路了。於是準備叫服務員結賬，這時恰巧遇我一高中女同學，於是兩人又坐下來開始敘舊，加了倆菜繼續吃。這時相親對象出來了，看了我一眼，又看了我同學一眼，嘣出來一句：“那，我是回去等通知嗎？”
15、老媽逛街回來，進屋就喊“我的小棉襖呢？”我趕緊從臥室跑出來“來了！來了”就看到老媽接過老爸遞過去的棉襖，從裡面拿出一個錢包，如釋重負“還好在這，還以為被偷了！”然後一臉狐疑的看著我“你跑來幹嘛？？？”
16、我剛進電梯，一位女士牽著條又大又壯的德牧跟了進來。狗狗力氣很大，女士兩隻手很費勁地牽著狗鏈不敢鬆手。我很紳士地說：“你好，請問到幾樓?要不要我幫忙按一下?女土說：“15樓，謝謝啊。”我點點頭，用盡力氣一把將狗狗按倒在地對女士說：“快快，我按住它了，你可以按15樓了!
17、不要去猜同事新車的價錢。如果你猜少了，她會覺得你在取笑他。如果你猜多了，她會覺得你在取笑他。如果你猜對了，她會覺得你在取笑他。
18、這不又快過年了，竟然有人問我還有錢過年嗎。我覺得這是對我的實力有所懷疑啊，我的財富別說過年了，能不能過完這個禮拜都有點費勁，不說了，該搬磚了。
19、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以後把麻袋套頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你還敢回來啊？結果一夜沒敢睡。
20、今天有個朋友過生日，沒能力給他買什麼，等我以後有能力了，我會重新換個朋友。
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