偶然在知乎刷到一條討論“寄人籬下”的問答，而後又看到雜亂無章推送的“你有多久沒給我打電話了”。
本以為我已經淡化這些情緒，怎知經不起撩撥，多年來想隱藏的情緒被連根拔起。
初中起便離開父母回老家讀書，這也是我自己的決定。當初只覺得自己一腔孤勇，瀟灑的不行。
初中三年，是我最黑暗，也是改變我最多的一個時期。我曾與人提及，卻也不敢往下細說，更不敢讓家中的親人長輩們知曉。
你可知，“一個小孩，本不該想得太多。”
用“寄人籬下”來形容我的中學生涯確實不太對得起照顧我的親人長輩，可我卻再也找不出一個更貼切的詞來描述我的生活。
每週放假前我都得仔細考慮好這周要去叨擾哪位長輩，得提前打電話告知一聲。
長輩們也都是善良的人，對我照顧有加，我十分感激。
但我深知我不屬於每一個我所寄居的家庭，我更不敢把“當成自己的家”這種話當真。
雖然他們是很好的親人長輩，但我不想成為任何人的麻煩，我也不想成為他人指責父母的理由。
所以我必須得謹慎，謙虛，懂事。
似乎我天生就是一個敏感，懂得察言觀色的人。
到現在我仍害怕長輩吵架或訓斥自己的孩子，我怕他們的吵架是因我而起，我怕他們的訓斥其實說的是我，我更怕他們對我的打擾感到不滿。
只要他們表情一變，我就覺得自己十惡不赦，內心無比煎熬。
我也害怕長輩家中來親戚朋友，此時更突顯了我是個“外人”的身份，手足無措，不知道該站哪，不知道該坐哪，更不知道該不該打招呼，如何打招呼。
我更怕他們其中有人要留下來，但因為我的存在，導致房間不夠用。遇到時，我真想馬上逃離。
我從未像當時那般渴望獨立，渴望一個人生活，渴望安靜，渴望與世隔絕。
似乎從那時起，我戴上了面具，學會了隱藏自己，學會了謹言慎行，學會了與自己相處，學會了檢討自己，學會了圓滑客套。
也開始厭惡一些虛偽的人情世故，我曾一度覺得這個世界黯然無光，壓抑的可怕。
初中時期讀書還算努力，但因種種原因心事重重，思慮過度，表現的有些低迷，成績排名也有些許波動。可長輩的眼中，一個小孩除了學習，思考其他任何都是徒勞，甚至是可恥的。
於是我收到一句至今想起都字字誅心的話。“書不會讀，還天天想些有的沒的。”
旁人看來似乎不痛不癢的一句話，卻把我那時候僅有的一點東西，否定的乾乾淨淨。
可一個人的戰鬥還得繼續啊，他是長輩，我只能聽著。不要反駁，千萬不要反駁！聽著就好。
他把你撕碎了，你就把自己再拼回來。別等他把你撕得更碎。
初中三年我忙於和內心的陰暗作鬥爭，沒交什麼要好的朋友，獨來獨往也樂得輕鬆。
嚮往書中電影中的情誼，可又不會維護關係。我這樣的人，獨來獨往應該是最好的結局。
高中時期，學校週末可以留校，只有放小長假時才會清校。而我只有等到清校，才會選擇回去一趟。
到了大學，我只有等到寒暑假，才不得不歸家。
這些年來我未曾改變我對未來生活的渴望。擁有一個屬於自己的房間，養一隻帥氣的狗與一隻可愛的貓，摘下自己的面具，做一個溫柔的人。
至於是否能有一位自己愛且愛自己的人，我是不敢過分渴求的。
我這樣的人，已經不懂該去如何愛人，更不懂如何靠近，如何表達。我愚笨的像個傻子，小心翼翼卻仍錯誤不斷。
雜亂無章推文裡的母親與我的母親很像。
我已經不懂什麼是想念家的感覺。
當有朋友與我講她想家的時候，我有些羨慕，但更多的是無動於衷。到哪對我來說已經無所謂，不過是一個棲息的地方，說走就走，也不太留戀。
越長大便與父母弟弟聯繫的越少。
我習慣了獨來獨往的生活，習慣了沒事不打擾的生活，習慣了沒有父母弟弟在身邊的生活。
我一個人似乎也能過完一天。
母親要求我每個禮拜都得和她視頻通話一次，我滿口答應，卻時常忘記。她常說想我，我常回答沒什麼好想的。我不是個好兒子，也不是個好哥哥。
我在自己的世界裡不斷的掙扎，變得越來越獨立，越來越瀟灑，越來越無情。
我丟失了很多情感，我也辜負了很多對我很重要的人。
我這樣的人，有時真不知道該如何面對你們。
我只能戴上面具，假裝輕鬆，假裝歡樂，假裝無所謂。
只是這個面具太容易破碎，當我只剩一個人時，當我看到你們傷心時，當我遇到喜歡的人時，我就無處遁形。
至今我仍顯得有些脫節與愚笨，你們都在我的心裡閃閃發光，只是我仍不太會表達。請容許我暫且這麼生活下去，改變太難，我盡力。
現在的我，光摘下面具與你們相見，便已花光了我所有的勇氣。
