屈鵬濤
異性之間真的有純友誼嗎？
擔心自己的地位被另一半的異性朋友取代，是感情中經常面對的課題。
許多研究都顯示一段關係中若出現替代性的選擇，感情的穩定度及承諾等皆會受到影響[1]。
而異性好友之間也時常會出現一定程度的吸引力，美國心理學家Walid A. Afifi曾針對315名大學生進行的一項研究指出，有約半數的人和異性好友有過性行為[2]。
April Bleske-Rechek等人針對88對大學異性好友的另一項研究結果則顯示，在1～9分的區間內，男性認為自己受對方吸引的程度平均約為5分，女性則約為4分，即男女雙方皆認為異性好友對自己有中度吸引力[3]。
但相對的，April Bleske-Rechek的研究同時也指出，對於伴侶的滿意度較高者，在異性朋友身上便不會感受到太多的吸引力[3]。
因此除了對另一半和異性好友的交情感到不滿外，不妨可以回過頭來檢視這段關係，以及自己的「不安全感」從何而來。
關於依附型態與愛情關係的研究中顯示，逃避型依附者在關係中的承諾度、信任度、滿意度等向度上都較安全型依附者低，而不安全型依附（包含逃避型依附和焦慮型依附）者則易在關係中產生不安全感[4]。
除了瞭解自己的性格，在面對情境本身時，可以想想自己有什麼樣的情緒產生？是害怕失去、感到敵意或是覺得被忽略？
釐清當下的情緒後，再進一步思考是伴侶的什麼行為引發了自己的這種情緒？為何我的反應會如此？
在更全面的瞭解自己後，就能更加妥善的處理這些感受。
處理嫉妒情緒，你需要適合的伴侶溝通心理技巧
此外，研究亦顯示，雙方的互相溝通是處理嫉妒情緒的有效方法[5]。
心理學家Ayala M. Pines在探討吃醋、嫉妒行為的《醋意的曼妙肌理》一書中提及了由男女雙方共同解決這類問題的幾種方式，包含以下幾個步驟：
嫉妒的一方寫下對方會引發自己情緒的行為，例如「和異性朋友在line上聊天聊太久」；另一方則寫下對方的嫉妒情緒對自己的影響，如「和她真的只是單純朋友，卻被女友懷疑讓我很受傷」。
雙方寫下在情緒背後內心的渴望。例如女方覺得「我希望能夠獲得你的在乎」，男方則認為「希望妳能信任我對妳的忠誠」。
雙方寫出希望對方能為自己達成的事以滿足前述所列的需求，儘量具體化，避免過於籠統。如女方希望男方「縮短和異性朋友聊天的時間並不要單獨和其他女生出門」，男方則對女方提出「親口告訴我你是信任我的」的要求。
Ayala M. Pines認為，雖然嫉妒的情緒需要花很大心力克服，但只要處理得好，不論對於認知自我、瞭解伴侶和這段關係都會有所幫助，是在關係中成長的一份動力[6]。
「我們這樣，你女友會介意嗎？」有一次我在和男性好友單獨吃飯時，曾這樣問過他，他的回答是他們雙方都可以接受彼此和異性朋友獨處。
所以適時的和伴侶溝通，瞭解並尊重彼此的底線，都有助於減低雙方的懷疑和不信任。
而作為正在交往者的異性好友，也應謹守分際，在和對方互動時避免過於親密，引起對方伴侶不必要的誤會，更重要的是適時地溝通，找到彼此在意的點是什麼，才不會一個踩到地雷而不自知，另一個心裡氣炸了卻被說難搞。
癟癟愛癟癟
適合啊，在學校一起相知相識，一起學習一起玩鬧，那應該是人生中最純真的友情，沒有步入社會的爾虞我詐，如果他也想真心與你做朋友，那就珍惜吧！
三度煙火
同學之間真的適合做朋友嗎？
只想問一句為啥不可呢？
俗話說的好，人生三大摯友：一起扛過Q，一起同過窗，一起P過C。
在個人看來，最後能剩下來的朋友還真的只有同學之間了。
說一件我的同學感情經歷吧。
我和我的大學哥們最開始住在學校最差的寢室，那種通鋪的床，10人的房間裡住了9個人，公共的洗漱間，公共的洗手間，這些都是一層樓用一個。那個時候，我們學校裡面都叫這個地方是“巴士底獄”。住進去的時候就別提有多寒酸了。
後來與兄弟們相處了一段時間後，發現在一起聊天、打球、聽鬼故事，玩撲克也很有樂趣。以至於後來通知搬寢室的時候，我們都不願意再搬了，因為拆開就沒意思了。
多年以後，我們幾個兄弟依然保持著緊密的聯繫，一起吃飯、喝酒、侃大山。任何一個人到了同學的城市裡，只要提前說一聲，基本什麼都安排好了，晚上也會帶上酒一起言歡。而最難能可貴的是，不管是誰遇到了困難都會第一時間挺上去，沒講過利益得失。
在我看來，紛繁的世界裡，同學之間是唯一一部分可以沒有壓力，沒有利益的一段關係了。當然，有些變質的也大量存在。正所謂，物以類聚，人以群分。
我們單純，就會留下單純的朋友；
我們複雜，也就會複雜的人在周圍。
這就是這個世界。
我是【可知大叔聊職場】，10年上市公司崗位經驗，專注職場倫理分析解讀。
