01
上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊:「哥,进来按个摩呗!」我不理她， 她脸黑了。这次,那个女人又冲我喊:「哥,再进来按个摩呗!」就是这个无中生有的「再」字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇....
02
放假时间到了,有一对情侣正在打电话。女友:“我现在真的很害怕,电话亭外面有三个人正在恶狠狠地盯着我!男友:“什么原因?”女友:“不知道。”男友:‘盯你多久了?”女友:“都快两个小时了，我现在都不敢开门门出去啊!
03
今天去菜市场买菜，正准备回家呢，忽然来了一辆劳斯莱斯把我新买的车撞烂了，尾灯直接撞碎，我当时就火了，劳斯莱斯车主下来就破口大骂，我默默的喝了一口手里的奶茶，然后对他说:小伙子告诉你爸爸，你今天撞的是一辆全新的雅迪派克峰!说完我就走了!
04
昨晚约了哥们去酒吧，我点了一打啤酒等了他好久，他.电话不接短信不回.
今早他来电说是打麻将手机调了静音，我怒了,挂了他电话。他发给我五百块，说酒钱他付，我说:“这是钱的事吗?我等了你两小时，周围的人当我傻子看，我的尊严呢!然后他又给我发了两块钱。
05
儿子:“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚!
妈妈:“儿子，别折磨你老爸老妈了成么?.上次带回来那个差点没把你爸气死。
儿子:“我不管，我就是喜欢她!
妈妈:“不同意，不靠谱。”
儿子:“妈，这次是女的”。
妈妈:“办，抓紧时间办”！
06
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说:“你要是瞌睡，就回家瞌睡吧，明天不用来了。
门卫大爷急忙的说:“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
老板:“你原来什么职业啊?
大爷不情愿的说:“我，我，我原来在单位是代人开会的!
07
前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水。今天刚发完工资，我一-哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了。女朋友在微信-直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。
08
老板问:“假如有一一个亿家产，一栋别墅，一辆劳斯莱斯，一家2000亿的公司，你们选择哪一个?”
小许:我选择一个亿家产,钱才能解决问题。小贾:“我选择劳斯莱斯，那样可以去泡妹子。
小帅:“我选择2000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。
我说:‘老板,你能不能先把上个月工资发了，别整天搞这些没用的!
结果，小许成了老板的财务总监，小贾成了老板的司机，小帅成了老板的助理，我成了老板流水生产线上的合同工...
09
到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我,我:“你真的是盲人吗?按摩师:“当然了大哥!我:“我怎么看着不像!按摩师:“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营!
10
你们相信前世吗?前几天我去旅游看兵马俑。结果刚进去。浑身一震,仿佛听到千军万马在耳旁奔腾，夹杂着些许风声，“陛下，您.....您您终于来了!两千年的军饷结一下吧!
