前兩天，無意間看到黃磊的一條微博，頓時溼了眼眶。
黃磊在《她準備好了》中感慨道：
在我心裡有一點點不敢和不情願，有一點點不想面對舞臺上的她……
我想我是怕看到站在不遠處舞臺燈光下的她，突然想到她已長大。
想到她即將漸行漸遠，想到她已經是一個獨立而勇敢的小姑娘，我怕這份驚喜來得太快太突然，我還沒有準備好。
原來，12歲的多多即將第一次登上話劇舞臺，出演賴聲川導演《水中之書》中的水兒一角，開啟全新的人生篇章。
小小年紀，就與眾多優秀演員同臺共演，黃磊雖然感到驕傲，但更多的是不捨與感傷。
父母與子女的分離，是一場早已註定的生命輪迴。
隨著時光荏苒，那個曾依偎在父母懷中撒嬌的孩子，終將一點點長大，學著獨自面對這個世界。
與此同時，“放手”就成了父母必經的過程，可現實中很多父母卻沒能意識到這點。
我的堂姐就是個不肯放手的“控制型”母親，習慣掌控兒子的一舉一動。
小時候，孩子想自己挑衣服穿，她嫌孩子不懂搭配不給；孩子想幫忙做家務，她怕孩子笨手笨腳，瞎添亂。
長大後，孩子交了新朋友，她非得強加干涉，生怕孩子學壞；孩子想學美術專業，她認為沒前途，硬逼兒子報了金融會計。
儘管堂姐照顧得無微不至，可孩子卻不領情，母子倆的關係越來越緊張。
或許，有人會說，父母的天職就是照顧孩子，難道要放任不管，看著他們犯錯走偏嗎？
可憐天下父母心，我們當然不捨得孩子受傷。
但就算我們能照顧孩子一時，難道還能照顧他們一世嗎？
孩子終究要長大成人，父母也會漸漸老去。
很多路，孩子需要一個人走；許多苦，孩子必須一個人吃。
不捨得鬆開手的父母，只會讓孩子在跌跌撞撞的世間，摔得頭破血流，成為一個永遠長不大的“巨嬰”。
不願放手的父母，給到孩子的不是愛，是害
每天穿著紙尿褲，睡嬰兒床，時不時拿著奶瓶喝奶，最開心的事就是一邊搭積木，一邊叼奶嘴。
你是不是以為這是一個襁褓中孩童的普通日常？
不！這是一位來自美國的男子傑克，33年以來的真實寫照！
從小父母就十分溺愛傑克，捨不得他在外受半點委屈，所以總把他小心翼翼保護在家，掌管著傑克的一切。
漸漸地，傑克的身形開始長大，但他的思想卻停留在了2歲。
他變得事事依賴父母，晚上要媽媽講故事哄著才肯睡，吃飯也要媽媽喂，稍有不順心就大吵大鬧，甚至以自殺相威脅。
看到這樣的結局，令我唏噓不已：33歲，早該是能自力更生，成為父母依靠的年紀，卻還像個無知的孩子般嗷嗷待哺？
歸根到底，父母越是不肯放手，孩子越是容易被養廢。
在本該學著脫離父母保護的年齡，做著一系列令人匪夷所思的“巨嬰”行為。
家長認為“多吃母乳身體好”，就讓男孩長期吃，使得12歲的他，還要一天喝三頓母乳，每晚摟著媽媽才能入睡。
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貴陽某中學裡，父母主張“學習高於一切”，導致45個初一學生竟有39個不會剝雞蛋。
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神童魏永康的媽媽，從他8歲起就開始了陪讀生活，擠牙膏、洗臉、餵飯……直到20歲時，魏永康終於因生活不能自理被中科院勒令退學。
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5歲時你不讓孩子學做家務，15歲時你不讓他獨自處理人際關係，25歲時你還幫他洗衣疊被，等到他45歲時，你能保證他不會繼續啃老？
一個個鮮活的例子都在警惕我們：
世界上所有的愛都指向相聚，唯有父母子女之愛指向分離。
每個孩子都是獨立的個體，而非任人擺佈的玩偶，再怎麼深愛，也要給他們喘氣的機會。
否則，愛得太滿，只會折斷孩子的羽翼，把他們困在家庭的牢籠中，註定無法翱翔遠方。
父母捨得放手，孩子才有底氣走得更遠
詩人於戈說過：
你什麼都可以給孩子，唯獨對生活的經歷，喜怒哀樂、成功挫折，你無法給孩子。他經歷不到這些，他就沒有對生活的獲得感。
獨立，是孩子成長最大的軟實力，而放手是獨立的必要前提。
記得在女兒3歲多時，我帶著她去商場買衣服。
正當我像往常一樣，按照自己的喜好給她挑衣服時，女兒突然指著一件鵝黃色的針織裙問我，能不能讓她試試這個。
當時我遲疑了下，因為從來沒讓她穿過這個款式的衣服，但我還是點點頭答應了，結果女兒試穿起來效果不錯，她也很滿意。
後來，在買下裙子回家的路上，女兒親了親我的臉頰，甜甜地說：“媽媽，謝謝你給我買喜歡的衣服！”
從那之後，女兒變得越來越能獨當一面。
譬如她和小朋友鬧彆扭了，不會再哭哭啼啼求助於我，而是學著自己私下協商和解；
又或者，週末她開始會制定學習計劃了，用心處理好學校作業和興趣班作業的關係。
雖然讓孩子獨立做事，難免會犯錯或失敗，但人的一生，誰不是一邊在摸索中跌倒，一邊站起來重新奔跑？
父母適時地放手，才能讓孩子有機會真正成長。
美國一名4歲的小女孩卡麗斯，在家碰到懷孕的母親突然癲癇發作。
小小年紀的她，卻表現得異常冷靜，熟練地打電話報警，並準確地說出了家庭地址。
在卡麗斯的幫助下，救護人員很快趕到現場，成功挽救了媽媽以及她肚子裡尚未出生的弟弟。
如此非凡的勇氣，沉著和超越年齡的智慧，一時間，讓卡麗斯成為了當地的小明星。
後來接受採訪時，卡麗斯的媽媽就透露：原來從卡麗斯2歲起，她就會有意識地鍛鍊孩子打急救電話，熟記家庭地址等，還會在家通過情景演練進行練習。
很多時候，我們的孩子不是缺少能力照顧自己，而是缺少機會去證明自己。
正如演員佟大為堅信的：
我們給孩子的愛，應該是一堵透風的牆，既能遮風擋雨，也能透過風、透出光。
最好的放手，是在放手前，將愛深深紮根在孩子心裡，用信任的雙手託舉著他們前進，在孩子遭遇挫折或者走偏時，及時給到引導與幫助。
放下控制與憂慮，給孩子一份放手的信任，相信在不久的將來，他們定能回饋你一份成長的驚喜！
“國學大師”于丹說過：
父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
換言之，懂得適當放手的父母，方能培養出有出息的孩子，那才是真正的愛。
一、父母夠“狠”，孩子才能更好：
疫情期間，安徽三年級學生沈靖軒，不僅在家主動打掃衛生，更是在知道媽媽喜歡吃土豆絲後，特意學了兩種不同的烹飪方法。
原來，孩子從幼兒園起，就學著做飯，如今已會做十幾道菜。
比起其他孩子連個蘋果都不會削，小靖軒可謂是絕對的“小大人”。
可見，好孩子的養成，絕非一蹴而就，而是父母正確輔導的細水長流。
二、“腳手架”式放手：
在美國，Scaffolding（支架式教學）普遍受家長追捧。簡單來說，教育就是父母為孩子搭建並撤去“腳手架”的過程：
1、I do（我做你看）：初生時懵懂無知，父母先示範給孩子看；
2、We do（我們一起做）：成長過程中，父母為孩子搭建的腳手架，適時起到攀登、支援作用；
3、You do（你做我看）：等到孩子站穩腳跟後，再慢慢撤掉腳手架，由孩子獨立發揮。
父母是孩子的“腳手架”，為他們提供一個正確的框架後，再鼓勵孩子自己動腦，解決問題。
三、放手≠失去了全世界：
高曉松曾在節目提到，他媽媽由於忙著老年合唱團，忘了高曉松生日，但他卻很開心。
高曉松認為，隨著孩子的長大，父母應擁有自己喜歡的生活，而不是一門心思都撲在孩子身上。
學著放手，或許一開始我們都萬般不捨。然而，父母之愛子，則為之計深遠。
與其到時候，讓孩子毫無防備地被迫接受一切困惱，不如趁他們還在身邊，將一顆顆愛的種子深埋他們的心間，將一項項本領幻化為他們的內在涵養。
待到那一天，我們做父母的就默默站在孩子身後，目送著他們羽翼豐滿，自由飛向遠方。
記住，放手不是放棄去愛。
愛，它一直都在，只不過換了種存在方式！
