我總是裝得很好，不情願袒露心裡的脆弱和不堪，我虛偽又自卑的堅強可能在你看來也是欲蓋彌彰。還記得半年前，見你第一眼，你的歡聲笑語讓我體會到從沒有過的溫暖。現在想起，心裡卻只有不安和壓抑湧動，我怎麼能這麼失去。
我控制不住去不斷回想和你每一天的喜怒哀樂，我更加知道，很多的問題都出在我的身上，我隱瞞了一切自己的不堪和無奈，每天裝作輕鬆的樣子，但我不知道帶給你的感覺卻是更深的壓抑和掙扎。我總是在說謊，哪怕是善意，好像我天生就是一個沒演技的人，總是去掩蓋卻又被你讀出來，我所謂的自尊心讓我一遍又一遍的犯下同樣的錯誤。但我從來沒有想過，這些給你帶來的只有不安和恐懼。
對於很多事情，我總是換另一種方式間接的告訴你而不是像你一樣坦誠相待，以至於最後全部都是誤解和偏見，對我的信任也一點一點的消耗殆盡。我不怪你，怪我是個怪胎。
我懦弱，無知，不懂情趣，一次又一次的傷你的心，我不知道你想要的是什麼，只顧用自己認為好的方式待你。對不起，我忘了你不是我，你是你自己。記得你說過，你把我當成你自己了，你從沒要求過我什麼，只是我現在才知道，看著自己變成自己越來越討厭的樣子是多麼傷心失望。
我總會把自己的將來分成階段，但是我卻忽略了你的感受，我習慣了很多年一個人的生活，你的到來讓我不知所措，然而當我自作聰明的認為你會感動的時候，才發現我是錯的。我用一次次的憤怒和任性讓你慢慢的失去了耐心。可當我知道這一切的時候也意味著你離我越來越遠了。
到現在我終於明白為什麼你老是在說無聊，我卻很令人厭惡的對你說教，原來你說的無聊不是沒事幹，而是需要理解和陪伴。
我出於自卑的所謂自尊心控制著我的所作所為，我知道這樣不好但卻狠不下心放下一切真正的面對現實。以至於我樂此不疲的用一個故事去做上一個故事的續集，也讓自己深深陷在裡面走不出來。我本心的不想讓你看到我最懦弱最可憐的一面，卻忽略了現在的我不只是自己，你是我的另一半。
我總是抱怨，生活沒有給我公平的對待，失去至親，創業失敗，多方受阻。對不起，我終於醒悟，生活對我是公平的，他給我了你。你一直在引導我越來越好，開車別那麼大火氣，事情該怎麼樣就是怎麼樣不要著急，要沉得住氣，但我卻像個傻x一樣不管不顧的堅持自己的任性。從不知道這些在我自己看來很自然的事情給你帶來的傷害和煩惱。
可能我一直都沒聽你的話，在一起第一天開始你說過你唯一的願望就是能讓我好好生活。我相信開始你對我是充滿希望的。
我寫不下去了，
最後發自內心的只想說一句話：對不起，我醒了。
-鹿
