6月27日,韓國王子公主cp組合宋仲基和宋慧喬公告雙方協議離婚。
宋仲基首先在個人社交網站上發聲:
緊接著,宋慧喬經紀公司韓國UAA發表聲明:
一個是紅遍東亞的女演員宋慧喬,一個是韓國新生代男星代表宋仲基。兩人婚禮的照片熱度還未全散去,離婚的聲明就無縫銜接的給了娛樂圈又一個響炮。
如果說李晨與范冰冰的分手,恰恰是應和了吃瓜群眾們對他們關係不看好的預期。
而雙宋的離婚,卻似乎是打破了大眾愛情神話的美好願望。
這一對似乎太美好了,《太陽的後裔》中各種甜蜜互動的橋段和場面幾乎被瓜眾們翻爛了,這齁嗓子的甜蜜狗糧吃不夠,終於倆人在現實中的結合,算是讓大眾投射到這部劇的泛濫情感,有了一個終極歸宿。
因為大家願意相信,婚禮中的王子公主,坐著馬車,從此過上了幸福的生活。
然而這幸福的生活只存在了一年零八個月,以迅雷不及掩耳的速度,結束了。
泯煞眾人,為什麼?
專家說:我愛你,只有18個月。
有研究顯示,從生理學角度講,愛情是由大腦中的化學物質巴胺、苯乙胺和催產素組成的,類似於“化學雞尾酒”,雞尾酒不會越陳越香,而是人們漸漸對這種酒精刺激產生了抗體,直至刺激不再起作用。
有人說愛情沒有了可以理解,婚姻還在啊,婚姻可以把愛變成在一起的習慣和惰性,一直持續下去。
而真相是,多麼大的婚房,多麼牛逼的背景仍然留不住相看兩相厭的心,離婚率節節攀升的21世紀,更多的人不願再被一紙婚書囚困。
於是,自古人類的愛情故事中,充滿了喜新厭舊、勞燕分飛、曲終人散、恩斷義絕這些成語,而到了今天,連詩情畫意都省略了。
“一拍兩散”,似乎更為簡單幹脆。
愛情和婚姻,都保衛不住,如果想要天長地久,我們該保衛什麼?
我們先來看看愛情的真相。
心理學中有個理論叫投射認同,愛情沒有投射認同就不會發生。
每個人都有自己消化不了的情緒和焦慮,如果有個人能和我互相承載和消化對方消化不了的焦慮,投射認同就發生了,那我們就相愛了。
簡單說,愛就是找到了一個背鍋俠。讓對方去幫助消化自己消化不了的情緒。
我缺安全感,於是我鬧,你接納我的鬧情緒,給了我安全感,那麼我就滿足了。
你缺親密感,我對你粘膩,你對親密感的需求,我滿足你了。
所以情侶間的模式就是:你要的我有,我給你;我要你的你有,你給我,我們雙方都滿足了,於是愛情甜甜蜜蜜。
可愛情的甜蜜期,雙方都心甘情願的滿足對方,但當愛情走過了甜蜜期到了權力鬥爭期,
模式就變成了:你要的,我為什麼總給你,那麼我不想給了;對方也這麼想。
就如宋仲基和宋慧喬,兩個人從互相給予情緒價值,配一臉的公主王子cp,變成了互相添堵的仇家。
因為在愛情後期,雙方沒有做到自我成長,建立起真正成熟的關係,所以這段關係要麼迅速解體,閃婚閃離,要麼就在各種所謂的原因下(比如為了孩子,經濟連接太深,影響事業等等),而勉強維持。
幻想有一天,我的意中人可以踏著七彩祥雲救我於水火中,但現實是,我差點都快溺死在這婚姻的泥沼中了,可連個齊天大聖的猴毛都沒見到。
所以,我們要保住的不是愛情,因為愛情只有18個月,我們要保住的也不是婚姻,只有證書的關係更像是枷鎖。
我們要保住的,是我們的親密關係。
在愛情的保鮮期快要到的時候,靠親密關係延續新鮮。婚姻關係進入倦怠期了,那就重建新密關係。
我們該怎麼保住我們的親密關係?
給對方的情緒賬戶充值
愛情過了甜蜜期,你可以主動向前一步,涵容對方的情緒,這就是在充值。如果你覺得這太難為自己了,做不到包容對方的壞情緒,那麼一個簡單的充值辦法:誇獎、誇獎,還是誇獎。先從小處說出口得誇起,慢慢誇張。誇獎說多了,自己和對方都會相信,這種充值辦法相當於銀行的實時轉賬,即刻到賬。
增加雙方互動的儀式感
禮物,節日,紀念日,製造驚喜,一樣不少可能困難,但至少一樣簡單。儀式感就是在不斷強化雙方關係的承諾感和莊重感。而承諾和莊重就是權威感的一種,權威不容破壞,那麼你們的關係,也就不容破壞。
一起去做一件事
看電影、旅行,甚至打遊戲,一起陪孩子上課。一起做一件事情,就是最好的情感連接。
最後,敲黑板:::好好過性生活
這個無需說了。有句話說的好,沒有什麼吵架是一次papa解決不了的,如果解決不了,就兩次。
我們都從伴侶那尋求愛,可愛的終極形式,是愛自己。
你從愛人眼中看到的,不應是愛自己的愛人,而應該是愛自己的自己。