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你這個拒絕是正確的。不過分，我認為這是一個非常正確的選擇。
培養孩子，最最重要的是給孩子一個好的環境，什麼叫好的環境？不是指的別墅洋房，不是指滿屋子的西洋傢俱和紅木傢俱。也不是指的有4個衛生間。
這個環境指的是家庭的環境氛圍，這個家庭環境氛圍，比以上的那些都重要。
試想，如果這個家庭，每天爭吵不斷，火藥味極濃，不知道誰就隨時會掀桌子摔碗，孩子在這樣的環境中，每天都會提心吊膽，內心恐懼。還要看大人的臉色，決定自己應該對吵架的哪一方，採取什麼樣的態度。
再試想，老人們爭吵不斷，還能有什麼心情照料孩子？還能有多少心思來研究怎麼樣帶好孩子？他們根本就沒有心情了。
所以我認為你的拒絕，非常對。能帶還是自己帶吧。用心照料孩子，給孩子一個溫馨的家。
我是寧老師，一生做教育，現在與兩個外孫朝夕相處，教育經驗豐富，教育對象跨度大。歡迎您關注
寧老師說
不過分。
我就是題目中提到的這種人，我從沒有覺得自己的做法有什麼過分的。
從我記事起，我的父母就經常吵架，有時吵架的點就是生活中的雞毛蒜皮的小事。他們每次吵架，我們都躲起來，家裡的氣氛也會降到冰點。
等我們上小學了，他們的吵架並沒有停止，吵架的內容也從家裡的小事轉移到我們身上。尤其是媽媽，每次跟爸爸吵完架後都會對我們說：要不是因為你們，我早就跟你爸離婚了。
聽著沒有什麼問題，但長時間的洗腦，給我們的感覺是：媽媽的不幸福婚姻，這個家庭的不和睦，都是因為我們。
而我們什麼都不懂，覺得是不是自己做的好點，爸爸媽媽就不會再吵架，媽媽也不會離開這個家庭。要知道，對孩子來說，父母離婚就怕自己被拋棄，是恐懼的。
結果就是我們三個孩子都形成了一樣的性格、膽小、敏感、不信任周圍的人，同時還是討好型人格。
有時候即使不是自己的錯，都會無意識覺得是自己造成的，然後耿耿於懷。
現在我們三都已成家，父母還在一起，但還是經常吵架，只不過現在爸爸變成了有利的一方，他時常會給我們打電話，一遍一遍說我媽的不好，然後企圖讓我們跟他站一條戰線去指責我媽。
但我們不想參與他們的鬥爭，不管誰贏了，對我們來說都不是一件好事。
我們曾想，是不是我們長大了，生活好了，他們就不會再吵架。或者他們在一起這麼多年了，等他們都老了，也不會再吵架了。但我們還是太天真了。
性格這東西，一旦形成，又不會自我反思，不會自我成長，那幾乎一輩子都是這樣的。家和萬事興在我家是不存在的。
我還沒有懷孕的時候，媽媽就說，你們趕緊要孩子，有了孩子我去幫你們帶。我說我自己可以帶。
但她並沒有放棄，每次回家，都會說誰誰誰都去城裡幫女兒帶孩子去了，有時我會沉默，有時會簡單說幾句迴避。
在我的內心深處，我覺得自己並沒有被父母教育好，我現在沒有過成父母輩那樣，只不過是自己一直在掙扎，一直在自愈。我不敢想象，媽媽幫我帶孩子，會帶成什麼樣。
她現在已經50多了，我已不再期待她會做出什麼改變。
同時，我也害怕跟媽媽獨處，在帶孩子的過程中，肯定會有意見不合，但我媽的處事方法是，一言不合就開始哭。
我害怕她哭，一個是為了她的身體，一個是這麼多年我已經受夠了這種道德綁架。
所以無亂如何，我是不會讓媽媽給我帶孩子的，這麼多年的學習，我已經掌握了部分心理學，兒童教育心理學，我想用科學的方法來帶孩子，也希望自己的孩子以後不要帶有我身上不好的秉性。
而媽媽那邊，她都沒有處理好跟爸爸的關係，也沒有處理好跟我們的親子關係，怎麼能處理好自己跟孫子/孫女的關係。
孩子是帶給我們希望和未來的，我們希望孩子成什麼樣，就先努力學習，自己變好了，孩子自然能帶好。
哈哈育兒
在家庭關係中，親密關係是第一位，親子關係是第二位，與父母的關係是第三位。
原生家庭對孩子的影響，是一輩子的事情。
生命早期1000天影響孩子30年，這1000天，指的是媽媽懷孕10個月，以及孩子2歲之內的時間。
夫妻二人共同良好的親密關係是給孩子最好的禮物🎁。
爸爸媽媽給孩子最好的愛就是撫觸，擁抱和讚美，這樣建立起來的依戀關係，會讓孩子有安全感，信任感，完美的人格，使孩子受益終身。
孩子不應該給爺爺奶奶帶，不管他們的家庭是否和睦。
在撫養孩子的過程當中，爸爸媽媽不是旁觀者而是參與者。
爸爸媽媽在一起，撫養孩子是他們應盡的義務，也是應該學習的生命功課。
但是要和爺爺奶奶做好溝通，告訴爺爺奶奶，我們已經長大了，我們會帶好的，請孩子的爺爺奶奶放心。
