1.
今天去相親了，點了幾個菜。其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元。突然想到，我第一次相親時一盤糖醋鯉魚才八塊錢，到現在都32元了我竟然還在相親...
2.
老婆皮膚白皙，我剛好相反，皮膚黝黑，又掛絡腮鬍，整個一個黑老包！剛結婚那會我倆去一家公司面試，老婆在前，面試的美女望著老婆說:哇，好白！輪到我面試時，面試美女驚訝的說:哇，這位竟然你老公，怎麼這麼黑，真像剛挖煤剛出來！嗯，也好，白加黑互補嘛！從此以後我和老婆在公司裡綽號竟然是“黑白無常”…
3.
最近嘴唇乾裂，看到抽屜裡老婆的潤唇膏，就塗了下，塗了一個星期，效果挺好。剛在玩遊戲，老婆喊到：老公，你看到我塗抹膏嗎？我回：哪個啊，你這麼多。媳婦不開心的說：就是抽屜裡我擦腳後跟的那隻呀！暈，我都用了好久了…
4.
本人男，今天出門又忘記帶鑰匙。旁邊的女同事說她以前也總是忘記帶鑰匙，後來就好了。我趕緊問，怎麼好的，教教我。她擺手說：“你學不會的。” 我不信，什麼辦法我不能學會？女同事咯咯笑，說：“你能嫁人讓老公幫忙管鑰匙嗎？”
5.
老媽：閨女啊，你現在可是咱們小區的名人啊。女兒：我咋成名人了？老媽：我們小區的人教育孩子，都拿你做楷模，女兒：是嗎？我有什麼值得他們學習的？老媽：樓上的教育姑娘，你看看人家樓下的，那麼胖，都不減肥，你這麼瘦減什麼？對面的，你看看人家三十了，都不著急找對象，你TM才十八，著什麼急？女兒：我…
6.
舍友每週都回家，問他為什麼要回這麼勤，他說拿生活費。我們說：“你可以叫你媽打你卡上啊。” 他說：“我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。
7.
一哥們結婚前煙酒不沾，但結婚後發現他兜裡總踹包煙。就問他怎麼還學會抽菸了，他說我不抽菸啊。這煙是給老婆看的，我跟她說我會抽菸。不這樣我哪來的零花錢。。。
8.
今天我陪媳婦去孕檢，雖然我不在乎是男孩還是女孩。但是還是託了熟人，知道了性別。真是好奇心害死人！當我告訴媳婦她自己懷的是閨女的時候，媳婦先是愣了一下，然後反手給了我一個大嘴巴子：“你這個渣男，上輩子居然還有情人。
9.
我發自拍一般都會屏蔽家人，直到有一天忘屏蔽了。媽媽在下面評論說，這菇涼不錯，介紹給你哥呀
