紫色藍煙
你好，我是高高，很高興可以一起探討這個問題，我兒子現在也2歲出頭，明顯感覺也開始進入了叛逆期，日常生活中總感覺他在跟你對著幹，但仔細想想我們有時要求孩子某些行為往往是出於自己的目的，可是他2歲後已經有了自己的規律和想法，強迫他去做一些事情只會引發他不良的情緒，就好像要我們去順從別人的規則一樣是非常難的，所以我在學習跟孩子進行情感引導。
首先，為什麼要進行情感引導？情感引導可以幫助孩子學會認知，調節和表達自己的情緒，同時也能提高他的語言表達能力，這樣孩子不會只會耍脾氣去發洩情緒而能用語言去表達。在進行情感引導前需建立起你和孩子之間的親密程度，不要只糾正孩子的不良行為而忽略了親子關係，像題中讓孩子吃飯他不吃，我們可以冷靜一下分析孩子是什麼原因不吃，是因為不餓還是沉迷在玩具中，當孩子闖禍，我們不大喊大叫而是應該花幾分鐘去了解清楚孩子的真正要求。
在引導中，家長可以提供選擇，條件和規矩其實都是由父母規定，但給孩子一些選擇權利，可以訓練他們的獨立性也會增加他們的自信心。情感引導的基礎都是同情，即感受孩子的感受，引導的過程就是家長把自己放到孩子的位置上去感同身受，再做出反應。同情的力量是巨大的，尤其是在孩子情緒低落的時候。例如，因為疫情，你不讓孩子出去玩，他會因此而生你的氣，遲早會發洩出來，具有同情心的反應是控制心中的怒火對孩子說：“我知道你不能出去玩會很生氣，你也一定很難受，我很抱歉，你想玩其他遊戲麼？”這個過程中你在傳達一個信息是孩子有權利生氣，但是生氣也是可以控制的。適當的情況下同情孩子的感受，能夠讓消極情緒很快過去，輕視他的感受只會讓孩子更生氣或者困惑在自己的感受中。
當我們進行情感引導時，可以遵循以下步驟：
1. 播下種子；提前讓孩子知道，在特定的情況下會發生什麼事以及你的要求是什麼。舉例：帶孩子出門吃飯，你需要提前告訴孩子：“晚上爸爸媽媽要帶你去吃飯，我們需要在餐桌前吃東西，所以你不可以大喊大叫，也不能亂跑。”類似這樣，簡單的解釋可以讓他們為接下來的活動做準備，讓他知道在餐廳什麼可以做什麼不能做。在出發的路上，我們再重複一下上面的對話，在進入餐廳前也要提醒，當進入餐廳我們需要適當的鼓勵，我們儘可能的讓孩子覺得舒服，這樣提前播種下合作的種子。
2. 觀察和判斷；這個本質就是關注，關注孩子的行為，他在什麼情況下最容易煩躁，吵鬧和沮喪？瞭解孩子的個性是怎樣。觀察的目的在於體察孩子的需要，例如，他是不是餓了，渴了，累了，熱了還是過度興奮？很多不乖的行為往往是孩子表達這些基礎需求的手段，當被滿足了，他就很快恢復正常。
3. 聆聽；我們需要認真聽取孩子的意見，聆聽好像是件很容易的事情，很多家長都表示他們在聆聽但實際上並沒有真正注意孩子在說什麼。
4. 體察並理解孩子的感受；當孩子表現不好時，他最需要你去接受並回應他的感受。家長作為引導者是幫助孩子認識自己的感受。比如，孩子的玩具被其他小朋友搶了，而向你哭鼻子，作為家長應該承認並接受他的情緒：“我們知道你很生氣，你需要我的幫助嗎？”這樣孩子首先理解了他現在的行為是生氣，並且去思考去應對自己的情緒。父母也應當鼓勵孩子把自己的感受告訴別人，但不允許發情緒發洩到另一個孩子身上。
5. 同情； 當孩子經歷消極情緒時，家長需要站在他的角度思考，而不是輕視他的感受或者轉移他的注意力，上面也有提到同情的力量。
我們不僅僅是孩子的情感引導者，也是他們的榜樣。當我們表現同情時孩子也會學會同情別人，他也會明白情緒是可以控制的。但人無完人，我們也是正常人，有時候沒有控制好情緒，忍不住對孩子大叫時，我們也要學會認錯，及時終止自己的錯誤行為。比如：我有時壓力大或太忙碌會忍不住大哄：“現在就去做！”我會馬上接著說：“對不起對你大叫了，媽媽現在很累，我需要一些幫助，可以請你幫忙嗎？” 孩子天生富有同情心和寬容心，時間長了，他會明白並幫助你。
以上是我學習中的一些知識，現在也儘量運用在生活中，跟孩子做好情感引導，讓他學會如何控制自己的情緒，文有些長，希望對你有些幫助。
黃高高與小伊恩
你好，我是 ，很高興回答你的問題！
你家寶寶恰逢兩歲左右時期的叛逆期，這是孩子人生的第一個叛逆期。在這個時候，孩子經常說“不”，總是跟大人對著幹，是因為隨著年齡的增長，孩子的思維意識也在增強，有了自己自主的意願和想法，但又還是離不開成人的關照和陪伴，所以就會出現叛逆的情緒。
不過，你也不必驚慌，這是孩子成長過程中的正常表現。只要正確引導，陪孩子順利度過就可以了。以下是陌陌的幾點建議:
1、不命令 不要總是以命令的口吻跟孩子說話，可以這麼做，不可以那麼做。儘量用商量的口吻，孩子會很容易接受。
2、讓孩子做選擇 需要孩子完成的事情，自己先定下兩個可以接受的、可行的結果，讓孩子做選擇，不在範圍的不答應，這樣也可以讓孩子知道凡事是有原則的。
3、給足時間 孩子要完成事情之前，給足孩子時間思考和準備，成人要有等待的耐性。
4、多陪伴 孩子有情緒，或是因為沒被關注到而心生怨氣，導致叛逆。多陪伴，高質量的陪伴，可以減少孩子的陪伴焦慮，避免叛逆。
5、讓更多的人參與孩子的成長 陪伴孩子，不僅僅是媽媽一個人的事情，是全家人的事。爸爸的陪伴，更可以讓孩子吸收到諸如豁達、堅毅、勇敢、膽大等良好品質。
希望這些建議能幫到你！
陌陌育兒堂
你好。我是心理諮詢師龍龍，能夠感受到你是一位非常細心的媽媽，而且比較瞭解孩子所處發展階段的一些表現。這種看問題的角度，無論對於孩子還是你自己，以及整個家庭來說都是一件非常美妙的事情。
三歲左右的孩子，已經掌握了一些基本的生活技能，也開始有自己的意識和想法，他們特別希望自己的本領被家長或周圍的人所發現和認可，他們想要嘗試自己去掌控生活，那麼“說不”就是一種非常常見的方式，隱含的意思是“我長大了，我可以做主。”
但是很多家長不理解孩子的這個心理，經常會因為他們總跟自己對著幹的行為惱火而感到惱火，輕則一番說教，重則一頓揍，希望他們能夠改正這些所謂的壞毛病。犇犇的媽媽原來就是這樣的。
那個時候犇犇是兩歲十個月，從某一天突然開始總說不。比如出門穿衣服，以前都是媽媽拿哪件穿哪件，但那段時間就是隻要拿哪件，就不穿哪件。開始媽媽也苦口婆心的勸說：“這個藍色超人的多帥呀，你穿著就變成超人了。”、“這件灰色的最酷，還是你自己選的呢！”、“這個不是大姨給你買的那件嗎，你還總說這是你的最愛呢。”等等，但無論說什麼，孩子總會用一個字“不”、或者兩個字“不穿”來應付媽媽。脾氣好的時候吧，媽媽就多哄哄，多勸勸，起急了一個巴掌就拍到後背，還得訓斥：“一個男孩子，穿個衣服這麼挑剔幹嘛？要去選美嗎？”
好不容易穿上了衣服，準備出門，犇犇又開始“鬧”。媽媽說：“咱們坐電梯快，樓下還有小夥伴等著呢。”但是犇犇就不，非要走樓梯。他們家住10樓，坐電梯也就是2分鐘，但走樓梯可就完全不是事了。本來走路就還不是很穩，下樓梯還不讓扶，這一路說不準會遇到什麼小紙屑呀、小廣告呀、小螞蟻什麼的。下一趟樓，半個小時都不夠。犇犇媽媽那個著急呀，實在憋不住了，肯定又是嗷嗷一頓訓。
好不容易到了樓下，碰到了小夥伴。人家滿臉熱情的跑來跟他到招呼，他倒好，一臉警惕的把玩具飛機抱在懷裡，說：“這是我的，不給你玩。”小夥伴一聽傷心了，哇哇哇的哭著去找奶奶，犇犇媽媽也是一臉尷尬。他可倒好，跟沒事人一樣，自己一邊玩的樂著呢。這個時候，犇犇媽自然是不會同意的，跑上前去威脅他：“下來就是跟小夥伴一起玩的，你要是不給他玩飛機，我以後也不帶你下來。”犇犇依然不當回事，甚至連頭也不抬。媽媽著急了，上去一把把飛機搶過來，給小夥伴拿過去。這下犇犇不幹了，躺在地上邊打滾邊哭，這種做法，自然又是一頓揍。
那段時間差不多每天都是這樣的，一天下來，犇犇媽媽覺得又疲憊又狼狽。更要命的是，孩子的情況也並沒有因為自己的干預而變好，反而越來越擰，脾氣也越來越暴躁。犇犇媽媽覺得這樣下去肯定是不行的，於是來找我求助，希望能夠幫助她。
其實犇犇當時的情況，跟題主孩子的情況是比較類似的，他們到了一個叛逆期，想要追求掌控感，想要去用“說不”來證明自己長大了。不是他們不想聽話，不是他們不愛分享，只是他們需要用這種方式來確認自己的成長。明白了這一點，犇犇媽媽就不那麼焦慮了，因為從某種意義上來說，我們不僅不需要擔心他的這個表現，反而應該感到高興和欣慰，因為小傢伙在開始把自己和周圍的世界進行區分，在尋找屬於自己的力量。但是接下來的問題是，我們需要怎麼做，才能幫助他更好的發展這種掌控感，幫助他自我意識的進一步完善和發展呢，我們給犇犇媽媽提了一些建議，顯然她做的很好。
首先，我們需要了解孩子行為背後的原因，因為了解，便不會焦慮，更不會想要用控制的方式去幫助他，這點是非常重要的。
第二，我們需要故意創造一些機會去讓孩子的這種控制感得到滿足，這會讓他明白，不用說“不”也可以做得到。比如我們建議犇犇媽媽給孩子更多的選擇機會，比如出門穿衣服的時候，不再是直接要求他穿哪一件，而是尊重他的個人選擇：“今天你想穿哪一件衣服？”為了避免選擇困難，可以巧妙的控制一下選擇範圍，比如“今天你想穿哪一件呢，藍色的和紅色的任意選擇。”孩子能夠感受到他被尊重、被認真對待，就會很痛快的選一件穿好。再比如下樓的問題，我們依然可以主動詢問：“咱們坐電梯還是爬樓梯。”如果孩子選擇了爬樓梯，你可以告訴他這個時間會比較長，我們需要跟小夥伴提前說一下，請他多等一會兒，千萬彆著急。那麼孩子就會慢慢的學會評估各種情況。如果他更想和小夥伴玩，他就會選擇電梯，避免對方不等他的結果；如果樓梯對他的興趣更大，那麼他願意冒這個險的選擇也得到了媽媽的尊重。同時，媽媽還給他示範了一個解決問題的思路：想要對方多等一會兒，應該跟他提前說明，並主動爭取。所以犇犇只是自己下樓梯走了兩次，後來就沒有因為這個問題出現分歧了。
第三，我們可以主動求助和示弱，讓孩子感受到自己的能量和力量。比如在家的時候，媽媽會故意假裝自己找不到什麼東西，然後請犇犇幫忙，犇犇每次都非常樂意，而且找到之後會說：“媽媽，我是找東西高手，我的眼睛最敏銳了。”媽媽知道了孩子需要通過這些事情的成功，來完成對自己的認可和肯定，就會很認真的回答：“你說的很對，真的好棒，每次媽媽都需要你幫忙，你每次都做的很好。”也就是說，我們可以給孩子提供這種證明自己的機會，當他的需求被滿足時，就沒必要一定跟大人對著幹了。
回想起那段時間，犇犇媽媽也是感慨萬千。開始的時候不得章法，總想矯正孩子，指出他的毛病，甚至威脅、批評和體罰，但後來發現這些方式不僅沒有幫孩子認識到自己行為的問題，沒有幫他學會如何收斂脾氣，反而愈加變本加厲，變得越來越愛說不。但是當她瞭解了孩子這個階段的需求，並且真正的理解他的想法時，兩個人就不再對立，媽媽也從拒絕和排斥轉變為如何幫他去獲得滿足，那這個叛逆的階段反而過渡的很快很順利了。現在犇犇四歲半了，是一個非常有主見、有力量、活潑開朗、人見人愛的小男子漢，這一切都跟媽媽的努力是分不開的。
犇犇媽媽的故事，希望能夠對題主有所啟發。叛逆期沒有我們想象的那麼可怕，只要你願意看見孩子原本的樣子，願意尊重他的需求，並且願意儘可能的去幫他獲得滿足和成長，相信孩子也會很快完成他這個階段的成長的。
