近期頻繁的出現因家庭交流有問題導致的悲劇發生。這讓很多人唏噓不已。很多人想不通，為何這些孩子正值花季之年，最後卻支離破碎！
去年四月，上海盧浦大橋上，一名男孩突然跑下車後迅速跳橋，據新聞報道，這個男孩，因為在學校和同學發生矛盾，告訴母親卻被訓斥，最後氣不過才走上絕路。
我們無意指責孩子太脆弱，或是母親不該在大橋上停車以及沒控制好情緒，事實上，該事件對我們而言的意義，更應該是觸發我們思考——父母該如何和孩子，尤其是青春期的孩子進行良好溝通？
很多媽媽抱怨：孩子越長越大，跟家人說話卻越來越少。
有時候大人問一句“今天過得怎麼樣？”得到的答案往往是“還行、挺好的”，就再也沒了下文。
孩子表面上看起來挺聽話的，但其實他內心裡有自己的小九九，就是不跟家長說。
那麼作為家長，我們究竟該如何與孩子，尤其是青春期的孩子進行有效溝通呢？
孩子最討厭，也是最無用的的聊天方式
目的性太強
很多家長跟孩子聊天時，最後往往變成了說教。比如：
家長：“今天在學校呆的怎麼樣啊？”
孩子：“今天學了好多新知識呢。”
家長：“學新知識就對了，要多學知識，不然以後就只能搬磚。”
孩子：……
家長：“今天過得開心嗎？”
孩子：“恩，今天認識了一個新朋友，我們特別聊得來。”
家長：“交朋友可以，但不能經常一起玩啊，先把學習搞好了再說。"
孩子：……
看吧，聊什麼都能聊到學習上，本來孩子還想跟你分享一下的，到最後往往無語的收場了。
其實，家長這種帶有目的性的聊天，只是他們單方面的一種灌輸罷了，告訴孩子要好好學習，這種方式往往不需要花費家長太多時間去思考和組織語言，是最簡單省事的。但這種聊天方式所達到的效果是微乎其微的。
審問似的讓孩子彙報
很多家長在去學校接孩子放學時，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。
每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：“恩，不錯，還可以，挺好的……”這樣應付的回答，家長是得不到任何有效信息的。
如果家長一個勁兒地不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發脾氣了吧，更別提好好聊天了。
別以為自己會聊天，家長是這樣把天聊死的
別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時，面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。比如：
孩子：“媽媽，我想跟你說個事兒。”（孩子主動發起了聊天信號）
媽媽：“說。”（有點不耐煩）
孩子：“媽，我想買一雙球鞋。”
媽媽：“買什麼買？不是有那麼多鞋嗎。”
孩子：“就給我買一雙吧。”
媽媽：“不買，趕緊做作業去！”
孩子：“哼！你不買我就不做作業！”
這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢？如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因：
媽媽：“為什麼突然要買球鞋呢”
孩子：“因為我們學校要舉辦運動會了，我要參加比賽。”
媽媽：“那你準備參加什麼比賽呢？”
孩子：“我想參加…………還有你知道嗎媽媽，今天老師還誇我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢…………”
媽媽：“好的，媽媽非常支持你，如果感興趣就應該去堅持，你先安心寫作業，等作業寫完了媽媽這裡也能忙完，咱倆再詳細說。”
看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多，而你也可以把正確的人生價值傳遞給孩子……
所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那麼寧願讓孩子等一下，也不要著急敷衍應付孩子。
保護孩子溝通的意願很重要！
不要為了聊天而聊天 聊天也講究方法
學會傾聽
傾聽不是說家長閉著嘴巴、坐在那裡光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子才會有興趣和你聊下去。
很多家長是在假裝傾聽，但是演技還不如捧哏演員。現在的孩子都很聰明，完全能看得出來。所以，要努力學會用孩子的語氣和方式交流，比如他們的一些小口語，比較流行的話題。作為家長一定要明白溝通是平等的，要學會蹲下來和孩子面對面交流 。
不要表現得什麼都懂
有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要麼不說話，要麼開口就吵架。
後來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……
他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽，恰恰因為他太對了、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結果，兒子就懶得在他面前說什麼了。
當自信心被打擊的體無完膚的時候，他/她只能用咆哮來掩飾自己的懼怕。
聊天也不是低聲下氣，平等是相互的。
聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機時，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不願意被打擾啊，那結果肯定是敷衍了事啊。
但是，聊天也是平等的，聊天時儘量在大家都心平氣和，而且沒有什麼要緊事的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊天，大家商量好時間，彼此尊重。
抓住重點
俗話說“牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸”。
如果家長談話抓不到點子，整天泛泛地要求他應該這樣，應該那樣，一見面就反覆叮囑“要好好學習”，成天將陳詞濫調掛在嘴邊，孩子不煩才怪！
反之，如果家長平時多觀察，積極與老師溝通，多到學校走一走，瞭解一些真實的具體情況，那麼一旦談話，“某月某日某時某地某事”內容確鑿具體，孩子一下子被點中穴位，知道你在真正關注他，也不會狡辯託詞了，再繼續談下去效果會截然不同。
小曲提示家長們要注意，觀察事情不是窺探隱私，原則問題肯定是需要遏制，這個絕不姑息！但是不要以自己的觀念為全部的衡量標準，5年一個鴻溝，一部分問題是我們的觀念老了，就像十幾年前，父母不理解我們的想法一樣。
適當示弱
家長和孩子的溝通過程中要提醒自己：親子關係是第一位的。
孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應該訓練自己的覺察能力。
感受到關係緊張時要收斂並且想辦法修復，青春期的孩子情緒爆發時，不能硬來，家長可以適度示弱並進行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續討論有爭議的話題。
一個“圓滑”的家長才能和“小刺兒頭”處好關係。
青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強迫孩子聽取採納，要多用建議使用發問式溝通。比如
你覺得這個事情怎樣處理比較好？
需要爸爸媽媽為你做些什麼？
你想聽聽我們對這件事情的看法嗎？
我們的想法只是建議，你可以自己做決定，但是要為自己的決定負責。
尊重孩子，相信孩子
紀伯倫在詩歌《你的孩子其實不是你的孩子》中這樣寫道：
你的孩子，其實不是你的孩子。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，
卻非因你而來，
他們在你身邊，
卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
近些年，大家越來越意識到“說話之道”的重要性，作為家長，也要學學與孩子溝通時的“說話之道”。
與孩子溝通的前提，
是要認識到孩子的獨立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他；
既指出問題又給足面子，既找到不足又善於肯定。
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