前幾天，我老婆穿反了毛衣去公司，回家之後才發現穿反了毛衣，頓時感覺尷尬極了，就問她的同事“我今天有沒有什麼異常？”，同事都覺得很正常，沒什麼異常，我老婆還是惴惴不安，總覺得別人在騙她。
第二天，她去公司，跟我說“總覺得別人看我的目光比較怪異”，我哈哈一笑，叫她別自作多情了，沒那麼多人關注你。
直到過了幾天，她才慢慢的淡忘這個事情，而她的同事也沒關注到她的毛衣穿反了。
其實很多時候，我們都遭遇過類似的情形。
比如褲子拉鍊沒拉，過了好久才發現，自己整體羞愧難當，生怕別人說出這個糗事；
比如出門匆忙，頭髮蓬亂，有的人就戴著帽子或者捂著頭，怕別人看到自己糟糕的樣子；
我們總是讓自己活在別人的世界裡，在意別人的看法，殊不知：你並沒有你想象的那麼重要。
為什麼會這樣？為什麼我們緊張的環節，別人連看都不看，為什麼我們內心關注的東西，在別人眼裡反而無足輕重？
人往往會把自己看做一切的中心，並且直覺地高估別人對我們的關注度。很多人過於在乎別人的眼光，但是往往都高估別人對我們的注意程度。
所以說，我們應該正視自己的內心，認識到自己沒那麼重要，自己不是宇宙的中心，這樣會減輕你的生活壓力和社交壓力。
只有當你認識到自己沒那麼重要，你與家庭的溝通才會順暢，家庭矛盾也會減少很多，整個幸福指數也會提升。
在家庭生活中，很多人會把自己當成世界的中心，總是認為自己的另一半忽略了自己的感受，自己的另一半應該知道自己心裡想什麼。而我們生活中的爭吵的80%是因為瑣事爭吵，這些瑣事的基本句型就是“我XXX，我以為XXX，你應該XXX。”
這種過於在意自己的心理，往往會導致家庭和睦失調，是自我的一種表現。你過於關注自己，那麼你就會忽略你的另一半，如果你的另一半也過於關注自己，那麼你們會經常陷入爭吵之中，稍有不慎就會陷入感情危機。
同時，當你意識到自己沒那麼重要的時候，你就不會因為無人理睬而失落，也不會因為行為失當而緊張難安。
在社會交際環境下，我們也要儘量避免這種心理，只有你忽視了自己的感受，才會讓你在社會交際中更有餘力的去關注別人的想法，而在社交行為中，你具備更深入的察言觀色的能力，那麼你往往會在很多機會面前先人一步。
我們在把自己當成世界的中心的同時，還會高估自己對別人心理狀態的瞭解程度，同時我們也會高估別人對自己狀態的瞭解程度。
比如我們上臺演講，很多人講完之後都認為自己緊張，講的不好，但是下面聽我們演講的人一般都認為講的很流暢，不會存在緊張和講的不好問題，也就是說我們過度關注自己，導致自己的認知和他人的認知之間存在偏差，結果就是我們自認為的不良表現被別人無視了，自己卻還在緊張不已。
比如在生活當中，一對情侶吵架，女生認為自己表現的很生氣，把不開心寫在了臉上，男生應該會察覺到，但結果往往是男生一臉懵逼，不知道發生了什麼；
再比如，中國夫妻常出現的問題，丈夫在外面工作，感覺自己很累，回來就躺在沙發上，認為妻子應該知道自己很累，幫自己減壓緩解疲勞；而妻子則在家裡忙了一天，想著自己的丈夫好不容易回來了，兩個人一天沒怎麼溝通，丈夫應該好好跟自己聊聊天。好的結果就是雙方溝通到位，加深了互相的理解，壞的結果就是互相埋怨，都認為對方不理解自己。這都是透明度錯覺造成的惡果。
那麼如何去解決以自我為中心給我們帶來的各種問題呢？
一、認清自我。當你碰到類似場景中，你要第一反應就知道這是自己太過於自我，知道自己過多的在意自己的內心感受，知道自己過於自負的認為別人應該怎樣做。
認識到自己的錯誤，是解決問題的第一步。
二、關注他人。當你把目光放在別人身上的時候，你才會發現別人的真正想法，也更能體會別人的情緒和感受。也只有當你把注意力放到別人身上的時候，才會發現很多事情和很多矛盾都不應該發生。
認識到別人的感受和想法的時候，是有效溝通的基礎。
三、有效溝通。當你因為過於關注自己，但是又無法使自己平復，自身的想法得不到理解，自己的要求得不到滿足時，這往往是因為溝通的問題，因為你的溝通摻雜了過多的個人情緒。這裡給大家分享家庭有效溝通的一個公式：闡述事實+述說感受+闡述需求+提出要求。
比如上面夫妻之間的例子：
丈夫可以說：“我今天談了五個客戶，耗費了很多精力（闡述事實），我現在很累、很疲憊（述說感受），我覺得我需要休息或者緩解一下當前糟糕的狀態（闡述需求），你可不可以幫我按按頭，或者開個香薰，讓我小憩10分鐘（提出要求）？”這種需求，想必作為一個正常的妻子不會抗拒的。
而妻子可以說：“我今天忙了一天，這幾天我們的溝通時間每天不到30分鐘（闡述事實），我現在很失落（述說感受），我覺得我需要和你加深溝通，增進感情（闡述需求），你可不可以每天回家抽出來1個小時時間，我們一起聊聊天，一起看看劇？”這種需求，想必作為一個正常的丈夫也不會抗拒的。
最後，希望大家都能認清自己，更好的去生活、去交際，望大家都能擁有一個幸福的人生。
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