“媽媽，動物是我的好朋友，我不要吃肉。”
如果孩子向你提出這樣的要求，你會怎麼做？
前不久，一位網友在知乎上提出了這樣的困惑，衝上了熱門，吸引了不少網友圍觀。
其中有一位答主講述了自己兒時的經歷：
小時候特別喜歡的一隻兔子，被家人做了晚飯，他哭喊了很久，甚至以餓肚子來抗議，不僅沒引起父母的重視，還被他們當成了“笑料”，爭相打趣。
這件事一度成為童年陰影，長大後，每次回想時心裡都會隱隱作痛。
裡面有一句話尤其令我印象深刻，他說：“重點不在於那隻兔子下鍋了，而是當我為那隻兔子難過時，他們既不理解我，也不尊重我。”
這個回答戳痛了無數網友。
吃飯本來是一件很快樂的事情，卻讓有些孩子成了一生的陰影。
家庭教育中，很多父母總是抱著“小孩子懂什麼”的想法來養育孩子，無論孩子提出什麼想法，都會選擇性忽略，認為他們不具備與父母平等對話的能力。
殊不知，對孩子而言，那種不被尊重、被漠視、被曲解的心情，再過多少年，也無法忘記。
每個孩子既是你的孩子，也是獨立的個體，他們在出生之時，都被賦予了獨立的意志，哪怕還沒有學會說“不”。
尊重孩子的選擇，是每個家庭給到的最佳教育。
01
尊重孩子的選擇
其實是尊重他的感受
前幾天，聽朋友講了一個她與兒子發生的小故事：
她一開始都按照自己的計劃嚴格教育8歲的兒子，但從上週開始，她發現兒子變得悶悶不樂，開心也不說，不開心也不說，每天都是同一個表情。
直到有一天，吃晚飯，兒子吃完了盤子裡的飯菜，又喝了粥，她擔心兒子沒吃飽，又給他加了兩個餃子。
兒子嘟著嘴說：“我吃飽了。”
她頭也沒抬地反駁說：“多吃點，才能長高，再吃兩個。”
兒子委屈地說：“我自己吃飽了還不知道嗎？為什麼你總是不相信我的感受？一定要命令我怎麼做呢？”
孩子的話讓朋友突然“驚醒”。
她發現，自己本意是對孩子好的付出，以為在滿足孩子，但是在孩子眼中，他們真正的感受沒有被關注，反而被替代、被控制，內心難怪不滿。
最後她說：“原來我為他做那麼多，反而是擋住了他。”
其實尊重孩子的選擇，說到底就是尊重孩子的感受。
心理學研究表明：每個人都有被“看見”的需要，所謂的“看見”，就是你無條件地接收對方的感受與想法，並給出回應。
當父母尊重孩子的選擇時，其實是給孩子釋放了一個信號：我相信你，你的感受可以由你自己做主。
這也是激發孩子活力的第一步。
被尊重滋養大的孩子，才能學會如何對待自己的“感受”，並讓內在和外在都豐盈飽滿，最終成長為一個靈動自由的人。
02
被剝奪選擇權的孩子
更容易自我否定
著名教育學家格蘭特·霍爾沃森說過：“孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得內在動力。”
如果父母剝奪了孩子的自由選擇權，那麼他們的內在動力也會瞬間熄火，陷入自我否定的泥淖中，難以向前。
有個網友在論壇中分享過自己的經歷：
媽媽是一個性格強勢的人，小時候的她，無論做什麼，都被事先決定好了，自己從來沒有過選擇權。
週末出去玩，本來想好好打扮一番，穿上自己最喜歡的衣服，媽媽二話不說把一件厚衣服套在她身上，說“小孩子要什麼好看，保暖重要”。
自己喜歡跳舞，媽媽卻給她報了圍棋班，說“跳舞有什麼好的，又不能長腦子。”
就連她在學校裡報什麼社團，媽媽都要親自打電話叫老師按照自己的意願來選擇，完全不過問她的想法。
久而久之，她從一開始的反抗、不滿變成了妥協、順從，最後覺得自己的想法已經不重要了，自己想做什麼都是不對的，眼神也越來越黯淡。
成年後，更是把自己活成了一個“透明人”，不敢輕易說出自己的想法，工作上更是如此，把自己放在不重要的位置上，處理問題縮手縮腳、猶豫不決，內心的憋屈和苦悶，可想而知。
很多時候，孩子對自身的認識來源於父母的評價，父母怎麼看待孩子，孩子也就怎麼看待自己。
當父母拒絕孩子的想法，把自己的選擇強加給他時，實際上也是在告訴孩子“你不好”，長此以往，孩子的價值感自然也越來越低。
所以，父母否定的不僅僅是孩子，更是在侵蝕孩子對自身的肯定。
從小被壓抑真實想法，不被尊重理解的孩子始終只會無限否定自我，最後即使再優秀，內心也會住著一顆受傷的心靈。
03
父母對孩子最大的尊重
就是把選擇權還給他
香港歌手陳美玲在三個兒子都考上斯坦福大學之後，一躍成為話題人物。
當人們問及她的育兒經時，她說：“最重要的一點是，千萬不要替孩子做選擇。”
在大兒子上高中的時候，想去美國留學，作為父母，陳美玲也希望兒子選一所比較好的學校。
可是最後的結果讓她大跌眼鏡，兒子選了一所一般的學校，理由是：這所學校每名新生都配有一匹馬。
按照一般人的思維，肯定會找各種理由讓兒子換一家，或者直接幫兒子換掉。但她沒有，依舊選擇尊重孩子的想法。
事實證明，大兒子的選擇是對的，他在那所學校學得很開心，成績也很好。
大多數父母讀渴望孩子獨立，成為一個有主見、有想法的人，但另一方面，又害怕孩子吃虧，擔心孩子摔跟頭，於是迫不及待地想告訴孩子什麼是好的、什麼是對的。
但，父母與孩子的關係，終究是漸行漸遠的，對於孩子來說，父母只是幫助他們成長的角色，而不能替他們成長。未來的路，還是要靠自己去走。
正如兒童教育專家孫瑞雪說過的：“兒童必須通過自有的選擇而獲得意志上的獨立。”
父母之愛，為孩子之計深遠，要讓孩子在以後走得更穩當，就必須把選擇權交還給孩子，一切由他自己去體驗，在選擇中變得更加獨立，這才是對他最大的尊重。
04
作家畢淑敏曾說：
“我覺得一些家長為孩子設計人生之路本身並沒有錯，但是孩子有權利選擇其他道路。
當孩子與父母的意見不統一時，應該尊重孩子的選擇，不要讓家庭環境惡化到無可救藥的地步。”
愛孩子是一種本能，但是尊重孩子是一種教養，這種尊重，既不是溺愛般地讓他想做什麼就做什麼，也不是一刀切式地說了不能做就不能做。
孩子的想法總是如萬花筒般的出人意料，需要正確的尊重方式才能讓他茁壯成長。
這樣從心而發的尊重，最起碼需要做到以下三點：
1）顧及孩子的感受，及時反饋
在電影《怦然心動》中，有這樣一個片段，當朱莉提出想修理院子時，引發父母的分歧與爭吵。
當時朱莉嚇得手足無措，完全不知如何應對。
事後，父母依次進入她房中，安撫她的情緒，親吻她的額頭，並表示“這不是她的錯，我們依然愛你”。
對孩子而言，最重要的不是對錯，而是獲得理解和體驗到愛。
當我們在第一時間關注並理解孩子的感受時，孩子不僅能感受到滿滿的安全感，也最低限度地減少了負面情緒對孩子的影響，讓他依舊敢於說出自己的想法。
2）找到行為背後的原因，並表示理解
《高素質父母》一書中說到：“每一個行為背後都有一個正面的動機”。
面對孩子提出的一些“不合理”的需求，父母不要急於否定，而是給自己一點耐心，換位思考，找到孩子要求背後真正的需求。
當我們蹲下來，和孩子的視線齊平時，會看到一個完全不一樣的視角，也就能幫你更好地解決與孩子之間的分歧了。
3）合理需求做到尊重，不合理需求積極引導
當孩子提出自己的想法時，如果是合理需求，父母可以尊重孩子的意願，在不違背父母原則的情況下，讓孩子自主做決定。
《爸爸去哪兒》有一期多多喜歡的小狗，被同行小夥伴借去玩了一段時間，她有些不願意了，就跑去找爸爸幫忙。
黃磊給出的回答是：“多多，你是姐姐，你可以自己解決問題。”
他並沒有因為一件小事，而直接代替孩子做決定，而是把選擇權交給了孩子，不僅讓孩子體會到被信任，也讓她學會了獨立解決問題。
如果是實在無法接受的不合理要求，那也一定要共同協商，積極引導，並且和孩子做好約定，讓孩子體會到被尊重的感覺。
之前有名網友分享說，和女兒去迪士尼玩時，她吵著要吃棒棒糖，但她牙齒不好，不能多吃。
她沒有馬上拒絕孩子，而是溫柔地問：“你還記得上次牙疼是什麼感覺嗎？”
孩子馬上歪著頭說：“可疼了，好幾天都沒睡好。”
她接著說：“那媽媽去買一根，你吃多了會牙疼，我們只嘗一點好不好？”
孩子點了點頭，之後也按照約定的那樣，只嚐了一點點。
尊重是相互的，當孩子提出要求，父母做不到，只要耐心解釋原因，讓她感受到被尊重，孩子必然也會用尊重回應你。
愛從來不是抱著“為你好”的藉口，忽視和拒絕孩子的需求，而是尊重和理解孩子的選擇。
當我們越忽視和否定孩子時，孩子就越容易自我懷疑，陷入自卑。
好的家庭都懂得：孩子的人生很重要，孩子的心理需求更重要，而這兩者是可以相輔相成的。
希望每一個孩子，都能選他所愛，經歷一個完整的人生軌跡。
希望每一個父母，都能如他所願，讓他自由去探索世界的美麗。
