鬱悶。被告知手機主板壞了，維修費用500以上，心塞。2年前買的手機，已經花了鉅款換了一個屏。聽到維修費，想到口袋空空如也，就像窮人害怕生病一樣的焦慮，真得令人惆悵。
最近自己就像一頭蠢豬一樣，蠢到極致（可見“章魚兒日記”最新一篇“又丟了把傘”）。抱歉，以下的文字非常負能量。唯有吐槽，才以解憂。或許，也是例假快到，週期性情緒低谷如期而至吧。
經常懷疑自己，夜晚多夢失眠，無緣由唉聲嘆氣，負能量爆棚，這就是最近的我。還有一個最窘迫的現狀，便是“窮”。這幾天尤其渴望之前拖欠的實習工資快點入賬，但始終不見手機的短信提示。這麼多年的“書生”狀態，如今的存款是0，每天過著精打細算，筆筆記帳的日子。讀書何用？ 和年輕一代聊天，感覺到深深的代溝，從偶像明星到消費觀，正好就像是婆婆輩與媳婦輩之間的代溝。沒錢、沒腦子、沒資歷、沒顏值、沒身高的、被現代社會所淘汰的中年阿姨，就是這樣。
經常思考，生命的意義。是最後為了實現自己的價值嗎？是為了追求精神富裕嗎？是為了身邊有自己愛和愛自己的家人？但這些卻脫離不了柴米油鹽，更直白些，脫離不了錢。
在生存問題都沒有很好解決的現實下，又有什麼資格追求其他？
而生存，卻又不是活著那麼簡單。
羨慕朋友圈裡的大媽大嬸，他們真得每天好似神仙一般快活。一點點小事就足以喜滋滋，看到別人的快樂自己也跟著樂，一個笑話段子也能分享到好幾個群。積極的、童心未泯的、向上的、陽光的生活態度，有時候也覺得會被感染到。
但大多數還是沉浸在自己灰色、暗淡的天地。很難快樂起來，也找不到值得欣喜的事兒。和同學、朋友聊天，都覺得了無生趣。甚至想過放棄那些看起來和諧實則無效的社交，於是想去把通訊錄的朋友全部刪掉，然後去一座城，沒有當下一切的苦惱，虛構般卻又真實的魔法世界。我所擁有的魔法，便是可以掌控自己的內心。
多麼不切實際。
或許真得讀書讀傻了吧，或者是焦慮後遺症。已經習慣了終日焦慮狀態，當鬆懈下來後一點點事情就容易再度焦慮。
因為人際關係焦慮、因為自己丟三落四的毛病焦慮、因為手機壞了焦慮……很小的事情就能讓我爆炸，想要去發洩、去傾訴，卻又羞恥於這種自知的不健康心態。
我想我是瘋了吧。學業順利完成、家庭幸福美滿、工作按部就班，卻為什麼仍然這般“作”呢？如此矯情？
每次聽到自殺的人，第一反應是，那一刻，ta是有多麼絕望，才會選擇輕生，死比活著更能讓ta解脫吧。雖然似乎有共情，但並不願意將自己歸隊到有過輕生念頭的行列。畢竟，我還有可愛的家人，又怎麼忍心離他們而去。
寫到這，淚如雨下。偶爾會莫名其妙的哭，所以知道自己不能停下來。忙碌的時候才覺得自己是個正常人。
懷疑是不是自己的承受能力太弱？還是承受過太大壓力之後無法自愈？經常反思著、自省著、質疑著、抱怨著，清醒些後，再一遍一遍循環。
希望自己陽光一些、積極一些、向上一些。
正如誰說的，除了生和死，都不是什麼大事兒。只是庸人自擾之。
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