北方娃說的就是我，我就是那個北方娃——阿海。
我來自北方農村一個普通的家庭，爹孃以種地為生、偶爾會騎著自行車去集市上擺攤賣賣小孩子穿的衣裳鞋襪。生活雖過的不如別人家體面，但家裡就我一個孩子、所以爹孃從來沒有在經濟上過於限制我的自由。
其實我的童年缺失了很多愛，也經歷了太多親人之間的荒唐事；要說這些奇葩過去有沒有給自己內心造成陰影，我覺著它伴隨了我的前半生。不過這事我不敢跟任何人說，我怕人家笑話我太沒出息，我怕人家煩我的過去，畢竟我這人也太內向。比如，真要遇到一件尷尬的事，我的臉準能嘭嘭地跳個半天，為啥？不自然唄，神情特容易緊張、還臉紅。
孩童時候，在我的認知裡，除了好好學習，大概就只剩下哭了。每次考試成績下來，前三名絕對有我阿海的大名，可是無論遇見什麼事，好的、壞的，只要老師把我叫到辦公室面對面聊天，我準能哭上半天、只要老師不在我面前消失。我也不知道這是什麼招數，總覺得爛的很！
稍微長大一點，我就去了一所還不錯的私立學校，為什麼去呢？大概是因為一時糊塗、一時腦袋瓜子熱！當初我娘也勸過我好幾次，一是怕我孤獨，二是怕她自己孤獨。我班主任也勸過我，覺著我成績不錯，不想眼瞅著培養了這麼些年的優等生、輕易就成了別人的學生，雖然我一哭她就總是撓頭。副班長也勸過我，她說我要真走了，誰來當這個班的班長，我說你來上位唄！她一臉不情願的樣子，後來就不說話了，最後跑過來跟我說了一句，我還是希望你別走，我心想、這姑娘是不是別有動機啊！
自從有了身份證以後，我突然就覺著自己長大了，開始上課出去打球，什麼乒乓球、籃球，玻璃球也玩，至於玻璃球也許是童心未泯。有一次被我們校長追了半天，當時天黑、我們才倖免遇難；自從不好好學習了，成績就一落千丈，再也沒回到過年級前20.長大以後，家庭花銷也大了，我娘得照顧家裡這攤子事，我爹不得不出去跑車，工作累是很累，但身為一家之主，他也沒辦法，苦也要咬牙堅持，而且一堅持就是二三十年。我現在特別能理解他，但當時我理解不了，他常年在外，一直在我長大成人之前，我都覺著他很陌生，說實話我很怕他。
年少輕狂時、我為了一女子，報了所普通大學、讀了個沒頭緒的專業，結果人家沒去了，我獨自混了三年。最終感情事工作事均未果，我也不能怪誰，都是我自己作的，我都認了；不過上學那會，我覺著自己還挺能拼的，人家上計算機課我跑出去上班（所以計算機水平很水）、人家躺宿舍打遊戲我加班（所以至今手機上都沒遊戲軟件），人家睡覺了我還在思考如何開網店的事（所以後來老中醫勸我上山出家，否則只能抑鬱而去）。最後大家都畢業了，走上了工作崗位，我卻迷茫了，我不知道自己要幹什麼、能幹什麼、怎麼真正邁出進入社會的第一步啊，我開始慌了。
後來又幹了很多種工作，基本上各個領域都涉及到了，但是幹一個工作、公司就黃一個，再幹一個工作、公司又黃一個，我不知道究竟是公司在跟我作對，還是我在跟公司的老闆作對。再後來我爹給我託人找關係費了老大勁，才讓我重新入學培訓、學了門線路維修技術，進了家企業做基層員工，生活不飢不飽；他說再不管我、我就廢了，啥啥幹不成、啥啥幹不了，都快過了半輩子的人了，還沒份穩定的工作，將來怎麼成家！罵的我頭頭是道，我聽著一臉茫然。
活了半輩子了，我還是因始終沒找到自身感興趣的領域所在而鬱鬱寡歡，我也不知道自身的潛質在哪，難道這一輩子就這麼平淡無奇了？我又一次迷失了方向，得不到一個人的理解，所有人都希望我好好工作，別總是痴人說夢，可是我不甘心、我覺著自己的人生一定還能有所改變、遇到一些奇蹟。終究在孤立無援之後，我鼓起勇氣重新走上了一條嶄新的道路，雖然現實總沒那麼樂觀，我想、總會遇到光明的吧！
