《情感勒索》作者：蘇珊 · 福沃德，這是一本打通心靈的書籍，教會你用最有效的方法，終止身邊最親近的人對你的傷害；如果你享有健康的人際關係，本書能夠迅速幫助你識別可能危害你的行為。
情感勒索就像一株藤蔓，只要一步步妥協，你將被緊緊的纏繞，無法自拔。
它無處不在，為了答應愛人的一個要求，卻不得不隱藏心底最真實的想法；為了誘人的升職條件，卻讓你不敢輕易放手，患得患失。
人們往往把這種現象看作是複雜的人際社交關係。小時候，父母也會告訴孩子要學會適應環境，學會讓步。而讀了這本《情感勒索》卻讓我恍然大悟，讓步並非無條件忍耐，一味的讓步完全毀掉了自我完整性，這是一件多麼可怕的事情。
所謂情感勒索者，他們具備了縝密的計劃，他們往往有這樣幾種表現:
- 施暴者：威脅成了勒索者的利劍。
如果你選擇去外地工作，我們就分手
如果你要跟我離婚，你就不用看孩子了
如果你不聽我的，那後果你就自己承擔
這些積極的施暴者，他們在用無形的思維壓抑著你，讓你時刻感到恐懼感。如果不按他的想法做，我就會這樣。而消極的施暴者者，往往採用沉默無語，“不聽我的話你就滾”，你願意做什麼就做什麼，跟我沒有關係。
電視劇《不要跟陌生人說話》中，梅婷和馮遠征主演的這部電視劇，用精湛的演技完整的詮釋了施暴者的心理是如何演變的，讓無數人看得毛孔悚然。
有人說：家暴只有第1次和第100次，劇中的外科專家安嘉和（馮遠征飾）是眾人眼中的一等一的好男人，卻沒有人想到，他卻是一個家暴狂。
從最開始用語言控制對方，到完全佔有對方的空間，從第1次動手到第N次大打出手；從第1次道歉到第N次悔恨。完整的詮釋了情感勒索者一次又一次的佔有慾。懊悔，內疚，重犯，愈加嚴重。這就是施暴者的行為變化。
- 自虐者：把自己作為威脅的籌碼
這樣的方式，往往比較極端，主要體現在父母與兒女之間，或者戀人與婚姻中，很多人聽過這樣的話。
你要是不讓我去參加聚會，我就把自己憋死在屋裡。
你要是不讓我同意跟我在一起，我就自殺。
你要是不給我買這個禮物，我就不吃飯了。
今年4月17日，讓大家痛心的一件事情就是上海男孩跳橋事件，17歲，花一樣的年齡，卻因為在校與同學發生矛盾，遭受批評。拿自己的生命開了一個無法挽回的玩笑。留給父母一生的遺憾，無論遇到任何事情，都不要拿自己的生命去交換。
自虐者，他們往往抓住的就是對方的心理，它會讓對方感到強烈的責任感，認為我只要對你威逼利誘，你就會答應我的要求。“ 都怪你 ”自虐者會讓對方感到很自責，無時無刻都在擔心著他們的安危，不敢觸碰他們脆弱的心靈。往往這樣的縱容，愈加嚴重，他們會一次又一次加大自虐的籌碼。
- 悲情者：善於投入情感的好演員
悲情者最能抓住的特點就是以悲情為主線。
一位老母親，獨自一人待在家中，等著兒女的電話，每次電話只要一撥通，她就會在對面苦述：
你們都不打電話，問我怎麼樣？
你們又不來看我，我看你們連自己媽都忘了！
我可能把頭卡在爐子裡，你們才肯來看我吧！
悲情者，看上去很脆弱，但他們是一種沉默的暴君，他們會讓對方產生嚴重的罪惡感，鬱鬱寡歡。這樣他們才會達到目的，通過這種行為，讓自己內心得到釋放，逼破你改變自己的計劃，被他們操控。否則你會持續自責，無法正常工作。
- 引誘者：豐厚的條件成了最大的誘餌
引誘者是四種情感裡，最不容易被發現的。往往體現在婚姻與職場中。比如：
如果你不參與這個項目，升職與你繞道而行
如果你不聽我的，你的生活我不會管，一分錢都得不到，你自己想辦法生存吧!
如果你聽我的，我一個月會給你充裕的物質，讓你沒有後顧之憂。
這樣的引誘者，往往是抓住對方的弱勢，讓對方產生強烈的對比感和恐懼感，生活中更是有很多這樣的情況：
閨蜜小白是魯美畢業的，身高1.7米，清純帶著韌勁。在大學裡就是一枚校花。美術學院的女孩有一種特殊的氣質，靜下來很美，彷彿是一張畫。
她總是梳著齊肩的披肩發，沒畢業時就被老爸的生意夥伴看好，第一次相親，男孩超級喜歡小白，男孩家庭條件非常優越，很快便步入的婚姻。
他們婚後很幸福，小白也很獨立，擔任了好幾個畫室的兼職老師。可小白懷孕後，家人就再沒讓小白上過班。老公一個月給她好幾萬，花錢如流水。孩子10歲了，小白每天開著豪車接送孩子，完全脫離了社會，專業技能早就忘了一乾二淨。
她也曾想過迴歸工作，找點事情做。可老公對她說：你工作了，孩子誰管，從小到大都是你跟著，任性的很。你要是工作，那就自己負責生活吧，我只管孩子，你不是有能力嗎？以小白目前的能力，只能去畫室從前臺做起，3000元的工資，讓小白再次膽怯了。
生活中的這些問題，無疑是情感勒索的表現，情感勒索者就是利用這四種方式，來控制被施壓者，讓被勒索者揹負著：恐懼感，責任感，罪惡感。
被勒索者，該如何面對這樣的局面呢？
一味的妥協，必將釀成惡果，改變的時候到了！
最近，網絡更是曝光了一位男子，對網紅老婆大打出手的視頻。看到揪心的畫面，不禁令人深思，婚姻是自由的，怎麼會遭遇這樣的毒手。很多網友表態：為什麼不反抗，為什麼不離開他？
妥協，幻想，忍耐，恐懼，讓她最終縱容了這個兇狠的男人。這個叫沱沱的兇狠男人，卻成了現實中的安嘉和，他紳士，外人看來是一個有能力的男人，而回到家中卻總因為一點小事，就大發脾氣。
一次又一次的妥協，讓男人看到了她的底線。你是一名微博網紅，你需要自己的形象，怎麼會讓別人知道我們的婚姻情況，進而演變成兇狠的暴力。
如果女孩永遠找不到終結這種生活的方法，她將永遠承受這種被施暴的局面。
這一次，她終於鼓足勇氣，把這半年來遭受到的痛苦公之於眾，用爆發代替沉默，讓噩夢終止。
面對暴力的惡果，根源歸結於情感勒索，如果能夠在情感勒索的萌芽階段，抑制住它的生長，建立自己強大的內心和心理防禦能力，將會扭轉局面，讓暴力遠離生活。
打好心理防禦戰，勝過忙亂爭吵，讓內心強大，經得起風雨。《情感勒索》這本書，更深層次的教會了我們該如何改變自己。
試著給自己一份約定，一系列自我肯定的話，不要被情感勒索者控制，你要相信自己可以抵抗得住，而不是妥協。準備一個筆記本，記錄下啟迪自己的名言，每天在安靜或者空曠的地方，大聲喊出內心的發洩：我受得了！
看似簡單的四個字，更能夠鎮壓勒索者高漲的情緒，又能爭搶被勒索者的氣勢。人們往往被勒索者所壓迫著，比如：
他一生氣，我就受不了
罪惡感讓我受不了
焦慮感讓我受不了
當你無數次重複著：我受得了，你就會在心底裡樹立起信心，相信自己一定會有辦法戰勝情感勒索。當你面對勒索者的時候，一定要採用策略去面對，那就是本書中講到的SOS策略。
一. 停下來（stop）
學會使用這幾句話:
我現在不能給你任何答案，我需要一些時間考慮
這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想
我不想現在就做決定
我不太確定你們的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？
這樣的拖延話術，會給情感勒索者更多的時間去考慮，而不會被他牽著鼻子走，如果他還在追問，那就乾脆回答他：該想多久，就想多久
這樣的回答會讓施暴者更加焦慮，他會著急，會感到他開始控制不了你，並會不停的想辦法，甚至會令他們暴跳如雷。這樣會扭轉局面，讓勒索者感受到你的反抗。
二 . 冷靜觀察（observe）
需要更知性，更能就事論事的態度，給自己幾分鐘平靜的機會，重複著“我受得了”。這樣會讓你的內心趨於平靜，不盲目的回答情感勒索者的問題。
人們在情感勒索者的壓力下，很容易受恐懼感，責任感，與罪惡感三感的干擾，頭腦是不冷靜的，是片面的。 這個時候更需要冷靜的思考，能夠把自己的感受與思考同時進行，而不是讓情緒左右的你的決定，這才是完美的解決辦法。
三 . 制定策略（strategize）
你需要理清自己的思想: 你怎麼想——你的感受如何——你的引爆點是什麼？我該怎麼解決？
這樣的思維步驟，會讓你知道你多年來腦海裡的想法，你與情感勒索者鬥爭的過程中的感受，情感勒索者一怎樣，你就會怎麼樣，發現自己被點然的爆點，當你分析了這些，你就懂得了情感勒索者的心理。
面對勒索者的要求，做好了前兩步準備，就要從以下三個方面做出你的決定:
1. 無關緊要的要求，敢於說“不”
很多人都有這樣的心理，就是喜歡把大事化小，小事話無。這樣的想法是對的，讓步並不等於一味的妥協，而隱藏了心底最真實的感受。
閨蜜跟我說，她的老公有一個壞毛病，就是什麼事情都問她，晚上吃什麼，週末去哪裡玩，要不要回婆婆家看看。剛開始的時候，她覺得老公什麼事情都爭取她的意見，她覺得老公很重視她。
但漸漸地發現，其實老公在問她這些問題時，他心裡早已經有了小算盤。比如週末去哪裡玩呀，如果不去就要陪他一起回家看看公婆。還會對他說，要是你不去，我就不去了。
其實。她完全被她老公的控制著，她會覺得如果我不同意他的想法，他就會不高興。可是時間長了，她會覺得自己完全被壓抑在看似做主，其實並非做主的局面。
《情感勒索》蘇珊主張：對於這樣細微的小時，不要全部妥協，當你能夠根據自己的心理，敢於說出“我拒絕”或者“不”的時候，你就佔有了自己的立場，當身體不舒服時，就是想好好在家裡休息一個週末，就不會勉為其難的非要回婆婆家。
小事堅定立場，你就有機會掌握拒絕技巧，建立自己的堅定的信念，樹立自己的地位。2. 影響自我完整性的事情，堅決杜絕
自我完整性，它涉及到一個人的尊嚴和道德，也就是每個人的一個底線。每個女人都需要有自己的空間和對夢想的追求。
麗茲和邁克爾，他們是在一次電腦銷售培訓課中相識的，浪漫的愛情讓他們迅速的結合在一起，邁克爾更是一個風度翩翩，體貼，負責，讓麗茲迅速產生了敬仰。
但結婚後，他們的浪漫很快退去了溫度，而且生了一對雙胞胎，麗茲只能暫時承擔家庭主婦的職位。麗茲不想一直這樣脫離社會，她想重歸職場，可是每次與邁克爾談論這樣的問題時，他都會大發雷霆，甚至威脅麗茲，那種瘋狂的憤怒完全讓麗茲傻了眼。
他每次都用這樣的語氣說：你喜歡現在舒適的生活吧？你喜歡住在好房子裡，對不對？但只要你去工作，不照顧孩子，如果離開我，我就帶走所有積蓄，把你丟在大街上，讓什麼東西都拿不到，更別想看到孩子，離婚都離不了。
這樣的一個情感勒索，完全毀滅了一個人的自我完整性，男人與女人其實應該共同去承擔家庭的重任，金錢不是萬能的，不要用錢去維繫親密關係中的自我完美。
這個時候，需要完全脫離情感勒索者的威脅，如果答應，將會讓自己的內心受到嚴重的傷害。需要堅定自己的立場，但並不是與勒索者針鋒相對，需要冷靜的思考，並把自己的想法告訴對方。
讓對方感受不到攻擊，但卻能表達出自己的想法，比如: 你說的有道理，這些問題我都考慮過，我需要再想想等。並且能夠化敵為友，把自己的目前擁有的條件與對方攤開，比如：孩子到了多大，可以通過託管等來解決這樣的一個情況，並且讓對方感到你的存在感，讓他也參與到照顧孩子的行列。慢慢地充實自己，而不是以硬碰硬。
3.重大人生決定，一旦讓步，將對你或別人造成傷害。
當遇到一些棘手的問題，情感勒索者要求附加的風險非常大時，一定要增加思考時間，比如：決定一段婚姻或者與父母之間的關係，或者是否繼續留在一個不愉快的工作環境中等這些重大的問題，需要完整的權衡問題，要遵循下面的步驟;
先宣洩，再分析，麗茲在這段婚姻中，承受了很多的痛苦，當她真正的思考她與老公的婚姻是否繼續的問題時，麗茲並沒有草率的決定，她給邁克爾寫了一封信，而且在心中把這些年所有的委屈與孤單都寫了下來，當一封長長的信件寫下來後，麗茲把所有情緒都宣洩出來了，然後再與邁克爾一步一步的分析問題，慢慢的解決問題改善現有的相處模式，這才是解決情感勒索的關鍵。
只要你能在這種艱難的環境下，敢於改變，你就可以重新控制局面，而不被情感勒索者主宰自己的人生，讓自己更加強大起來，遠離情感勒索和暴力。
