一、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
二、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
三、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的也要和我在一起。
四、早上上班地铁太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
五、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
六、大多数父母给孩子规划的人生路线，简单来说就是：猥琐发育，别浪。
七、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。四、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
八、单身狗们，过年放假回家一进门要先跪下：对不起，爸妈，我还是没有女朋友。
九、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
十、女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现：哇呀呀，这个人怎么要把人间吃掉了。
十一、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
十三、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
十四、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
十五、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“来喝酒啊，全是女的！”
十六、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没有恋爱，死于长相。
十七、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，不用功读书是没有出路的！”
十八、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
十九、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽！”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
二十、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
