在婚姻裡，誰也不是誰的救世主，誰也改變不了誰，只有精神上的完全信任和理解，這段婚姻才能維持下去。
結婚三年半，我已經不記得我們吵了多少次了。
我與丈夫就讀於同一所大學，但兩人真正結緣是在畢業三年後的一次同鄉聚會。那時我們一見如故，相見恨晚，不到半年就登記結婚了。
我在一所中學教數學，他就職於一間科技有限公司，摸爬打滾幾年後他有幸成為部門主管。
婚後不久，我們在廣州分期付款買了房，全額提了車，扣掉我們兩個人的公積金，每個月的房貸只需出1500左右。
物質上雖說不是大富大貴，但至少兩人的小日子沒有被房貸壓得喘不過氣來。
我們的生活應該是很和睦，很安逸的。家人與親戚朋友都說我有福氣，找了一個有文化、有學歷又有前途的好男人。
開始，我也這麼認為，篤信這段婚姻能給我安全感與輕鬆舒服的幸福感。
可是婚後，相處的時間越長，我越覺得我們根本就過不到一塊兒去。
婚前他信誓旦旦地說，結婚後家裡的事情，大大小小，只要我願意，都由我來做主，他不橫加干涉。
後來，我發現他的生活整天都圍著"省錢"轉。只要我一買東西，他就會說："少買一點，能省就省""你的裙子鞋子都這麼多了，還買啊。"
好不容易週末能出去吃喝玩樂一番，他卻說在家做飯帶出去吃，衛生還省錢。去爬山，也經常拎著一大壺水，氣喘吁吁地說值得，山上小賣部的水太貴了，不該浪費的就不要浪費。
暑假我讓他休年假一起去旅遊，他卻說休假在家好好待著不是更有意義嗎？旅旅就是花錢找罪受。
我認為能賺也能花，及時享受，好好生活，這才是掙錢的意義。可他卻總是千方百計地想著如何省錢，有錢也不花在我們自己身上。
一次兩次無所謂，長期如此，一觸即發。
他不講衛生，臭襪子隨地扔，拿了東西從不放回原處，有時加班回來不洗澡不洗腳倒頭就睡，這些我覺得都能磨合甚至是忍受，但他的人生觀、金錢觀讓我覺得不可理喻。
原來我的另一半會是這樣的人，我越來越懷疑自己，常常處於患得患失的不安中。
爸媽都覺得我小題大做，沒事找事。
媽媽說："省錢不是比亂花錢好嗎？男人踏實顧家才好，有孩子後你就知道了。"
家人的無視和我的無奈，如同兩個截然不同的世界，激烈地碰撞在一起，最終我退縮了。
每天都要忍受這種價值觀差異帶來的抱怨、指責和否定，這樣下去，真不知道還能夠走多遠？
累了。
一輩子太長了，不想將就，可……
我想女孩是真的累了，心累。
婚姻中打敗我們的往往不是大風大雨，而是滿地雞毛。
原來，最遙遠的距離，不是我站在你面前，你卻不知道我愛你，而是我們相愛了，結婚了，卻發現過不到一塊兒去，而身邊的人還覺得沒什麼大不了。
婚姻裡，雙方三觀合拍，精神同頻，很重要。三觀不合的人，彼此無法理解對方，這並不是誰的錯，而是雙方的結合錯了。
曾經看到這麼一句話，幸福的婚姻，從來不是三觀不合，而是不爭對錯。這句話我不敢苟同。不爭對錯就幸福了嗎？就像女孩和她丈夫，他們都沒有錯，只是各自看待事情的角度不同。
要想他們兩個人不爭對錯，那就必須得有一個人妥協忍讓，婚姻才能繼續下去。能不能妥協還不知道，即使妥協了，問題沒解決，到頭來也只是委屈求全。
女孩喜歡旅遊，她的丈夫不喜歡沒問題，不陪她一起去也沒問題，但如果每次都指責她，說旅遊是燒錢是沒事找事幹，這樣的日子，她會過得舒心嗎？
沒有最好的婚姻，只有合適的婚姻。合適的婚姻，不是我委屈自己來遷就你，也不是我要把自己塑造成你想要的樣子，而是我們三觀合拍，精神同頻，互相理解，互相欣賞。
一個人的認知是根深蒂固的，想要改變很難。
嫁一個人，有時候只需要一時的勇氣，但是守護婚姻，卻是需要一輩子的堅持。
沒有合拍的三觀加持保鮮，很難享受到舒適的婚姻。
咬牙堅持也好，一拍兩散也罷，其實，決定權都在我們自己手裡。
一輩子，不長，無論怎樣，都得對自己好點。
願好！
