6月3日，洛寧縣婦聯相關負責人透露，今年3月底接到家長求助，稱15歲的女兒被爺爺侵害，已經懷孕七八個月。被侵害女孩坦言，12歲時爺爺就開始侵犯自己，有時甚至一天侵害一次。
女孩媽媽說，今年回家時看到女兒身體異常，帶她去醫院檢查才發現，竟然是懷孕了。女兒被侵害了整整三年，看著懷孕的孩子自己甚至不敢相信。
新聞報道出來，大家都非常吃驚又憤怒。就算女孩並非親生孫女，怎麼也是眼看著長大的孩子，叫了自己十幾年爺爺，怎麼忍心這麼傷害她呢？
更有網友提出質疑：女兒被侵害了3年多，當媽的居然不知道，這媽是怎麼當的？
父母常年在外務工，女孩從5歲就跟爺爺生活在一起。就算爹媽當時不知道，難道3年都沒回過家嗎？家裡就沒有電話嗎？女孩為什麼不求救呢？
早發現早制止，女孩也不會才15歲就懷孕，挺著七八個月的孕肚處境艱難。3年裡，不可能沒有機會發聲，孩子為什麼不求救呢？
不敢放心依戀的親情才最可悲
日常生活中我們常有這樣的疑惑：孩子在幼兒園聽話、乖巧、有規矩，放學回到家就原形畢露，調皮吵鬧不說，一言不合還發脾氣。
孩子小時候，婆婆也經常抱怨，說孩子跟著自己又乖又聽話，我一下班回來孩子就鬧騰，還愛哭。
為什麼同一個孩子，有時候表現得像天使，有時候又讓人頭疼呢？
約翰·鮑爾比博士認為，孩子內心有個“安全基地”：有細心照料他的成年人，這個人能感受、理解他的需求，並積極作出回應，這樣孩子就會有安全感。
比如說平時媽媽照顧孩子比較多，熟悉孩子的生活習慣。從表現就能判斷孩子是困了，餓了，還是想上廁所，孩子一沉默她就知道是不開心了，還是想出去玩兒。和媽媽在一起，孩子發出的信號能被及時判斷，並得到積極的回應，孩子就會非常有安全感。
後來媽媽有事，臨時換爸爸帶孩子。孩子哼哼唧唧要睡覺，爸爸不知道是鬧覺了，嫌他沒事兒哼唧著玩兒心煩，就訓了孩子幾句。孩子的需求得不到滿足，開始哭。爸爸一看孩子哭，更是不知道該怎麼辦，急得火冒三丈。孩子睏倦難受又害怕，哭得更厲害了。
這樣的情形持續一段時間，孩子可能害怕爸爸發脾氣，不敢再哼唧求哄睡。看起來是變乖了，其實是安全感打折扣了，不再傳遞自己的求助信號。
孩子有正常的需求，卻不敢向照料人求助，而是以一種沉默、乖巧的狀態獨自承受，這種親子關係在心理學上，被稱為不安全依戀。
就像新聞中的女孩，12歲時被6旬的爺爺侵犯，那種掙扎與痛苦的折磨，孩子一定哭過也求過。可是父母務工在外，自己怎麼哭他們也聽不到，爺爺是她的直接照料人，這個人哪怕有一絲憐憫之心，也不會這樣欺負她，他告訴孩子：這不光彩，別往外說。
女孩5歲時父母外出務工，開始跟隨爺爺生活。常年的缺席，使女孩得不到父母的及時回應。日常照料她的爺爺，又是直接加害人，也不會回應她的求助。安全基地長年累月地遭受破壞，女孩開始以沉默、獨自忍受這種方式，應對不安全的依戀關係。
她不再相信，求助能使自己脫離眼前的苦難。
生活中常見的不安全依戀形式有哪些？
如果父母或照料人，不能經常讓孩子感受到心理聯結，也不能給孩子帶來安全感，孩子就會形成不安全依戀。不安全依戀的持續存在，勢必會影響孩子的健康成長。
那麼，不安全依戀的表現形式有哪些呢？
1、迴避型依戀
玲玲4歲的時候，父母外出務工去了很遠的地方，一年回來一次。爺爺奶奶年紀大了，不會用智能手機，玲玲只能偶爾通過老年機，聽到爸爸媽媽的聲音。
過年的時候，爸爸媽媽回來了，給玲玲買了新衣服，還有很多好吃的。媽媽想抱抱玲玲，孩子一下子躲到奶奶身後去了，怎麼叫也不出來。
孩子不喜歡媽媽嗎？不是的，只是她知道媽媽很快就走了，並不會守著自己。孩子拒絕和媽媽親近，其實是心理的自我保護機制。
你總是不在家，回來還沒熱乎又走了，我能信賴你嗎？我和你說話親近有用嗎？反正也得不到你的關心。這時候孩子不是沒有心裡話，只是沒有完全信任。如果媽媽長期在家不走了，孩子是會和媽媽親近的。
2、矛盾型依戀
孩子不太熟悉的照料人，會摸不清孩子的脾情，弄不清孩子哭泣是該抱抱她，還是給她準備食物，或者帶她出門散散心。孩子的需求有時被猜對，有時候又猜不對也得不到滿足。
這種情況下，孩子就不確定發出求救信號，能不能得到幫助。想出去個遛彎，卻得到一杯牛奶，進而是一頓訓斥，孩子可能就會覺得這個人並不可靠。
3、紊亂型依戀
鄰居有一家人，夫妻倆老實本分，有個上大一的孩子。這個孩子生活節儉學習刻苦，但是不愛回家。鄰居大嫂經常給孩子打電話，說爸爸媽媽都很想他，可是也不見這個孩子回來。
原來，孩子爸爸有個嗜好，就是愛喝酒。喝醉了就像變了個人似的打老婆孩子，酒醒了，又百般道歉補償。孩子媽媽說，男人本性並不壞，除了愛喝酒還是挺有責任感的。
孩子從小在這樣的環境長大，他覺得爸爸有時候愛自己，有時候又變得很可怕，被他打人的樣子嚇得發抖。這種感受讓他困惑又恐懼，無時無刻不想逃離這個家。
這就是依戀研究者瑪麗·梅因和埃裡克所說的“無法祛除的恐懼”。媽媽說你爸爸不是壞人，根本安慰不了孩子恐懼的心。
如何建立安全的親子依戀，讓孩子健康成長呢？
在不安全依戀模式下，孩子缺少安全感，對環境的適應性、靈活性都很差。特別是紊亂型依戀中，照料人造成的傷害，和應該給予的安全感相悖，會使孩子的自我支離破碎，給孩子心理帶來難以想象的影響。
怎樣才能建立安全的依戀模式，讓孩子健康成長呢？
1、多聽少說，給予孩子沉浸式陪伴
孩子需要父母的陪伴，並及時回應自己的需求，才能建立安全的依戀關係。這種陪伴不是看著手機陪娃坐著，也不是給孩子講道理去教育。而是要去了解孩子的想法和感受，接納孩子的情緒，並給予積極的回應。
哪怕不能時刻陪在孩子身邊，現在的視頻電話也是非常方便。多傾聽孩子的開心與煩惱，在情感上與孩子同步，孩子就能真正感受到父母的關心和愛，孩子自然就會敢於向父母求助。
2、去成人化，讓孩子勇敢地做自己
常聽老人們抱怨，孩子帶一天都很乖巧，媽媽一下班各種不聽話。其實心裡並不認同他們的看法，哪有小孩子那麼完美，表現得總貼合成人的心意呢？那不叫乖巧，應該叫察言觀色。
一個小孩子，在親近的人面前完全放鬆的時候，才會按照自己的心意做事。雖然這種心意，並不全部符合成人世界的規則。
沒有一個孩子是天生乖巧的，接納孩子千奇百怪的想法和不成熟，他才會完全依戀你，並不斷試探你的底線。儘管這種試探有時讓人惱火，卻是孩子最真實的樣子。
3、堅定維護孩子的權益
網絡上有個高贊提問:如果有人當著你的面批評你孩子，你怎麼辦？
有人認為，如果孩子真的做錯了，可以虛心接受別人的批評。也有人認為，當著我的面批評我孩子，當我是死人嗎？
孩子做錯事該批評，我卻堅定支持後面家長的看法，誰當著我的面批評孩子也不行。孩子心智不成熟，做錯事鬧禍在所難免。做為監護人，天塌下來我頂著有事跟我說。至於孩子，回家我自己會教育，不必他人代勞。
家長堅定地站在孩子身邊，維護的是情感防線。關門教子，維護的是是非底線。一個讓孩子放心依戀的成年人，孩子才會聽他的話，尋求他的庇護，反之亦然。
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