6月3日，洛宁县妇联相关负责人透露，今年3月底接到家长求助，称15岁的女儿被爷爷侵害，已经怀孕七八个月。被侵害女孩坦言，12岁时爷爷就开始侵犯自己，有时甚至一天侵害一次。
女孩妈妈说，今年回家时看到女儿身体异常，带她去医院检查才发现，竟然是怀孕了。女儿被侵害了整整三年，看着怀孕的孩子自己甚至不敢相信。
新闻报道出来，大家都非常吃惊又愤怒。就算女孩并非亲生孙女，怎么也是眼看着长大的孩子，叫了自己十几年爷爷，怎么忍心这么伤害她呢？
更有网友提出质疑：女儿被侵害了3年多，当妈的居然不知道，这妈是怎么当的？
父母常年在外务工，女孩从5岁就跟爷爷生活在一起。就算爹妈当时不知道，难道3年都没回过家吗？家里就没有电话吗？女孩为什么不求救呢？
早发现早制止，女孩也不会才15岁就怀孕，挺着七八个月的孕肚处境艰难。3年里，不可能没有机会发声，孩子为什么不求救呢？
不敢放心依恋的亲情才最可悲
日常生活中我们常有这样的疑惑：孩子在幼儿园听话、乖巧、有规矩，放学回到家就原形毕露，调皮吵闹不说，一言不合还发脾气。
孩子小时候，婆婆也经常抱怨，说孩子跟着自己又乖又听话，我一下班回来孩子就闹腾，还爱哭。
为什么同一个孩子，有时候表现得像天使，有时候又让人头疼呢？
约翰·鲍尔比博士认为，孩子内心有个“安全基地”：有细心照料他的成年人，这个人能感受、理解他的需求，并积极作出回应，这样孩子就会有安全感。
比如说平时妈妈照顾孩子比较多，熟悉孩子的生活习惯。从表现就能判断孩子是困了，饿了，还是想上厕所，孩子一沉默她就知道是不开心了，还是想出去玩儿。和妈妈在一起，孩子发出的信号能被及时判断，并得到积极的回应，孩子就会非常有安全感。
后来妈妈有事，临时换爸爸带孩子。孩子哼哼唧唧要睡觉，爸爸不知道是闹觉了，嫌他没事儿哼唧着玩儿心烦，就训了孩子几句。孩子的需求得不到满足，开始哭。爸爸一看孩子哭，更是不知道该怎么办，急得火冒三丈。孩子困倦难受又害怕，哭得更厉害了。
这样的情形持续一段时间，孩子可能害怕爸爸发脾气，不敢再哼唧求哄睡。看起来是变乖了，其实是安全感打折扣了，不再传递自己的求助信号。
孩子有正常的需求，却不敢向照料人求助，而是以一种沉默、乖巧的状态独自承受，这种亲子关系在心理学上，被称为不安全依恋。
就像新闻中的女孩，12岁时被6旬的爷爷侵犯，那种挣扎与痛苦的折磨，孩子一定哭过也求过。可是父母务工在外，自己怎么哭他们也听不到，爷爷是她的直接照料人，这个人哪怕有一丝怜悯之心，也不会这样欺负她，他告诉孩子：这不光彩，别往外说。
女孩5岁时父母外出务工，开始跟随爷爷生活。常年的缺席，使女孩得不到父母的及时回应。日常照料她的爷爷，又是直接加害人，也不会回应她的求助。安全基地长年累月地遭受破坏，女孩开始以沉默、独自忍受这种方式，应对不安全的依恋关系。
她不再相信，求助能使自己脱离眼前的苦难。
生活中常见的不安全依恋形式有哪些？
如果父母或照料人，不能经常让孩子感受到心理联结，也不能给孩子带来安全感，孩子就会形成不安全依恋。不安全依恋的持续存在，势必会影响孩子的健康成长。
那么，不安全依恋的表现形式有哪些呢？
1、回避型依恋
玲玲4岁的时候，父母外出务工去了很远的地方，一年回来一次。爷爷奶奶年纪大了，不会用智能手机，玲玲只能偶尔通过老年机，听到爸爸妈妈的声音。
过年的时候，爸爸妈妈回来了，给玲玲买了新衣服，还有很多好吃的。妈妈想抱抱玲玲，孩子一下子躲到奶奶身后去了，怎么叫也不出来。
孩子不喜欢妈妈吗？不是的，只是她知道妈妈很快就走了，并不会守着自己。孩子拒绝和妈妈亲近，其实是心理的自我保护机制。
你总是不在家，回来还没热乎又走了，我能信赖你吗？我和你说话亲近有用吗？反正也得不到你的关心。这时候孩子不是没有心里话，只是没有完全信任。如果妈妈长期在家不走了，孩子是会和妈妈亲近的。
2、矛盾型依恋
孩子不太熟悉的照料人，会摸不清孩子的脾情，弄不清孩子哭泣是该抱抱她，还是给她准备食物，或者带她出门散散心。孩子的需求有时被猜对，有时候又猜不对也得不到满足。
这种情况下，孩子就不确定发出求救信号，能不能得到帮助。想出去个遛弯，却得到一杯牛奶，进而是一顿训斥，孩子可能就会觉得这个人并不可靠。
3、紊乱型依恋
邻居有一家人，夫妻俩老实本分，有个上大一的孩子。这个孩子生活节俭学习刻苦，但是不爱回家。邻居大嫂经常给孩子打电话，说爸爸妈妈都很想他，可是也不见这个孩子回来。
原来，孩子爸爸有个嗜好，就是爱喝酒。喝醉了就像变了个人似的打老婆孩子，酒醒了，又百般道歉补偿。孩子妈妈说，男人本性并不坏，除了爱喝酒还是挺有责任感的。
孩子从小在这样的环境长大，他觉得爸爸有时候爱自己，有时候又变得很可怕，被他打人的样子吓得发抖。这种感受让他困惑又恐惧，无时无刻不想逃离这个家。
这就是依恋研究者玛丽·梅因和埃里克所说的“无法祛除的恐惧”。妈妈说你爸爸不是坏人，根本安慰不了孩子恐惧的心。
如何建立安全的亲子依恋，让孩子健康成长呢？
在不安全依恋模式下，孩子缺少安全感，对环境的适应性、灵活性都很差。特别是紊乱型依恋中，照料人造成的伤害，和应该给予的安全感相悖，会使孩子的自我支离破碎，给孩子心理带来难以想象的影响。
怎样才能建立安全的依恋模式，让孩子健康成长呢？
1、多听少说，给予孩子沉浸式陪伴
孩子需要父母的陪伴，并及时回应自己的需求，才能建立安全的依恋关系。这种陪伴不是看着手机陪娃坐着，也不是给孩子讲道理去教育。而是要去了解孩子的想法和感受，接纳孩子的情绪，并给予积极的回应。
哪怕不能时刻陪在孩子身边，现在的视频电话也是非常方便。多倾听孩子的开心与烦恼，在情感上与孩子同步，孩子就能真正感受到父母的关心和爱，孩子自然就会敢于向父母求助。
2、去成人化，让孩子勇敢地做自己
常听老人们抱怨，孩子带一天都很乖巧，妈妈一下班各种不听话。其实心里并不认同他们的看法，哪有小孩子那么完美，表现得总贴合成人的心意呢？那不叫乖巧，应该叫察言观色。
一个小孩子，在亲近的人面前完全放松的时候，才会按照自己的心意做事。虽然这种心意，并不全部符合成人世界的规则。
没有一个孩子是天生乖巧的，接纳孩子千奇百怪的想法和不成熟，他才会完全依恋你，并不断试探你的底线。尽管这种试探有时让人恼火，却是孩子最真实的样子。
3、坚定维护孩子的权益
网络上有个高赞提问:如果有人当着你的面批评你孩子，你怎么办？
有人认为，如果孩子真的做错了，可以虚心接受别人的批评。也有人认为，当着我的面批评我孩子，当我是死人吗？
孩子做错事该批评，我却坚定支持后面家长的看法，谁当着我的面批评孩子也不行。孩子心智不成熟，做错事闹祸在所难免。做为监护人，天塌下来我顶着有事跟我说。至于孩子，回家我自己会教育，不必他人代劳。
家长坚定地站在孩子身边，维护的是情感防线。关门教子，维护的是是非底线。一个让孩子放心依恋的成年人，孩子才会听他的话，寻求他的庇护，反之亦然。
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