今天我想和大家聊聊界限感。界限感這個詞我們並不陌生，可是我們真的瞭解什麼是界限感嗎？我們又懂得如何建立界限感嗎？
打個比方，你坐在一節空蕩蕩的地鐵車廂裡，如果這時有一個人上車走過來坐在你身邊，你會本能地感覺不舒服，想要換一個位置。這是因為有人打破了你的安全界限。
美國人類學家愛德華·霍爾博士提出，人們的個體空間需求大體上可分為四種距離：公共距離、社交距離、個人距離和親密距離。
當然，這是根據物理距離上劃分的個人空間。而我們的個人事務、精神家園理所應當也需要界限感。
之前有個八卦新聞熱議的中心點就是：已婚男女與其他異性之間的界限問題。
男星週一圍因為和女助理同用一根吸管喝珍珠奶茶而上熱搜。如此沒有已婚男人的自我認知與修養，被吃瓜群眾圍觀著指指點點也都是沒有界限感惹的禍。
然而，與外人的界限感我們往往可以通過空間距離來界定。可是事情的真相往往是，中國人的痛苦，大多是由於在家庭生活中缺少界限感而造成的。
心理學家武志紅有個很有意思的觀點，他認為，中國人不幸福的根本原因就是人們缺乏界限感。
我有個閨蜜，就為父母的“關心”感到非常頭疼。
她和父母沒有生活在一個城市，於是，父母每天至少五六條微信定時問著同樣的問題：“吃飯了嗎”、“吃了什麼”、“今晚加班嗎”、“最近和男朋友怎麼樣”……
偶爾的關心當然不成問題，可是每天一日三餐都問，導致此閨蜜每每接到微信都忍不住在內心翻了個白眼：“老爸，你是多麼沒有自己的生活啊！”
為什麼中國式的父母長輩、夫妻子女之間會缺乏界限感呢？從我們的傳統價值觀來看，父母與子女之間相互插手對方生活的情況一點都不少見。俗話說，養兒一百歲，常憂九十九。我們已經習慣了這種痛並快樂著的相處模式。
其實這件事我覺得不能單方面地怪父母長輩太愛操心。許多做子女的雖已結婚甚至為人父母，卻還是“大小孩”一個。
也就是我們常常提起的令人聞風喪膽的“巨嬰”。
婚姻中的婆媳問題很大程度上是因為丈夫是“巨嬰”導致的。做丈夫的飯不會做、衣服懶得洗、孩子不想帶，說“讓我媽來”。呵呵，沒有問題才奇怪。
男女平等，這個論題放在誰身上都一樣。
我們想當個好爸爸好媽媽，天天回家能看到孩子，不錯過孩子的成長；又想不拋棄事業，出差開會都不耽誤。
所以我們把自己的父母公婆喊來帶孩子，相處出問題了又覺得他們插手自己的生活了。什麼都想要，什麼都不想失去，可能嗎？
當一個人缺乏界限感，常常把自己的事託附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。
這就是我們無法建立界限感的根本原因。
那麼，該如何建立界限感，就是有很顯而易見的辦法了。都說對於一份自己不喜歡的工作，只有三條路可選：要麼滾，要麼忍，要麼狠。
家庭生活，同理可證。
· 第一，保持距離。能不住在一起儘量不住在一起，哪怕是住隔壁小區，甚至住對門都行。再不濟，自己的房間要守住，除了夫妻雙方，主臥最好閒人免進。規矩要定在前面，沒有規矩就會有太多的模糊地帶。
· 第二，語氣要溫和，行為要堅定。我們需要溫和而堅定地說“不”。我很愛你，也很尊重你，但是“不”。這個“不”的標準和範圍在哪裡，就因人而異。
· 第三，自己的父母自己搞定。婚姻生活中如果出現雙方父母插手的事情，誰的父母誰出面去談。談崩了也沒關係，畢竟看在自己親生的份上。
以上都是個人淺見，也是我一貫的辦法，親測有效，僅供參考。各位媽媽們有什麼好辦法，歡迎留言討論。
本文來源於：“點亮媽媽”
