寫下這個題目真的不是為了譁眾取寵，因為他們幾個都是我這個女人此生所經歷的男人，脫不開逃不掉的。
一、
無論怎樣數，第一個男人當數我的父親。不用我多說了，他是那種嚴厲型的要強男人。剩下的全由自己去想吧！因為哪個孩子沒經歷過父親的教誨。
二、
至於第二個男人，當數我的兒子。他許多東西真的遺傳了他父親的性格，而讓我比較欣慰的是，他到底還有我的基因，善良且懂得人情冷暖。
三、
認識他是很多年前的事兒了。
有一次在機場，他急匆匆的跑過我身邊，把我手裡的手機撞到了地上，他非常抱歉的和我說對不起，說他在趕時間，他拿出一張名片遞給我，說:過一個星期你給我打電話，到時候咱們在討論賠償的事兒。他不容我答應，人已經成了一個背影。
不知道怎麼回事，反正後來就認識了，也許是知道他是一個樂隊的領隊就有些崇拜他吧！
他也對我挺好，時常電話約我出去喝喝咖啡什麼的。時間也是無聲無息的過著。當他得知我的老公病了，他真的是盡心盡力的幫忙找大夫會診，找一些進口藥品，以求能讓老公痊癒，但事不隨人願。
一切都平靜下來了！他的表現是讓我張二摸不著頭腦，因為他確實比過去約我頻繁了，可似乎在我身上什麼都發生一樣，還是發發信息，關心一下我，到此為止。
所以，人到花甲之年，有些東西還是不特明白，比如異性朋友應該怎麼相處，特別是我這樣的女人！
那天，春風和煦。他約我出去。
公園裡的人熙熙攘攘，不論是湖邊還是涼亭裡，到處都是人。他給我照了幾張照片後以商量的口氣說：這人有點多，要不咱們去找個安靜的地方吃點東西聊聊天得了！
我無法拒絕，說實話，也不想拒絕。
車開到城市邊淺山區的一家農家院。一切收拾妥當，美美的品嚐了農家飯，我沒有問他接下來的安排。
其實，認識他多年了，有些東西我可以猜想到，可更多的還是雲裡霧裡，他時常給我出乎意料。
這麼多年，他不但不曾和我說過要我和他過夜，就連最時髦的開房都沒有提過。雖然也說起過性的事兒，我心裡還一度認為他身體是不是有什麼問題，否則他怎麼對我身體從來沒有好奇心呢？
鄉村不像城市那麼熱鬧繁華，天色一晚四周就黑黢黢的。風颳著樹木呼呼作響，他拉著我來到了農家院外的土路上，不知道是害怕還是真的冷，我不禁打了幾下寒顫，他看出來我的反應，說一句，咱們還是回去吧！
他先去洗澡了！我自己在看電視，偶爾瞥見電視旁放著他的手機，特別想打開看看，而一直以來的習慣告誡我不應該那麼做。因為人都是有隱私的。
他裹著浴巾出來了，看上去和平時見他少有的不同，說實話，我幾乎沒見到過他在我的面前幾乎是半裸的樣子。
我忍不住的笑，不等他說話，裹著浴巾躲進了浴室。我有點怕他看到我的表情。
這裡不大，可樣樣齊全，他在外邊喊，提醒我不用調整水的開關，因為他已經調整到最舒適的溫度，打開龍頭就行了。
一股暖流讓我溫暖。氤氳的氣息讓我如夢如幻。似曾相識又陌生。
閉上眼睛，任水流穿過身體，此時的我周身發熱，有多長時間自己一個人洗澡外邊沒有男人守候了？
他也很是奇怪的一個男人，那麼多年始終沒有對我提起兩性之間的要求，今天把我領到了這樣一個地方。
水的蒸汽慢慢地瀰漫著，我有些恍惚，好像自己不知道在哪？來幹什麼？浴液的泡沫裹住了身體。
我好像瞬時間回到了二十多年前，那時候我和老公剛剛結婚，也是在這樣的一個夜晚，也是在用浴液的泡沫裹住自己，而不同的是那天我一串串眼淚順著水流走了。
我覺得就要失去了我的處女之身了，我一直保留著不就是為了這一天嗎？你能對我一直好嗎？我聽不止一個女人說過，女人嫁誰都後悔，我也會後悔嗎？
洗完了。他在專心看著電腦，沒抬頭示意我杯子裡有飲料。簡單的一句：先躺下休息吧，我馬上完。
他裸露著上半身，脊樑骨微微突出，整個身體有些肌肉，看樣子是強壯的，烏黑的頭髮有些亂，不像平時總是齊刷刷的。
說心裡話，怎麼看怎麼覺得不認識眼前這個人了！於是，我禁不住有些笑出了聲。
他回頭望著我，眼睛裡的光是充盈的，詭秘的臉好像在笑，仔細看又不像在笑。他揶揄著我說，怎麼沒見過男人呀？是沒見過這個帥的男人吧！
我倆一起哈哈哈地笑起來。
對於我來說，已是到花甲之年的女人了，經歷了女人的悲劇，我以為我不會再有什麼慾望。
他雖然幫助了我很多事情，我覺得他沒有對我產生什麼慾念，要不然始終沒有一絲過分的舉動。
今天，他開始看我的眼神就不一樣，看的我全身感覺有些不自在，心裡總是有些慌慌的。
此時，他突然站起來轉過身，更讓我意外的是，他居然有胸毛，我之前只是從圖片裡見過外國人有，而他身上居然也有，雖然不像外國人那麼濃密，看上去也還是感覺怪怪的。
過去的感覺再次向我襲來。我的臉有些發燒，全身的肌肉緊繃著。一股暖流從全身流向了一個點，那個點和心跳相互交織著，一直在加速，加速！
很久以前我曾看過一本書，什麼名字記不起來了。可是內容我還朦朧的記得。書裡大概是說：千萬年前，我們人類不斷演化，但始終人性與"動物性"永遠並存著，所以我們有著屬於人性的愛、道德，以及延伸的"婚姻"，與此同時，也會有屬於"動物性"的慾望，除了繁衍用圖之外，或許應該正視這種都有的基本需求。
幾十年了，開始我還是覺得性趨向於生育能力。感覺男人才會有愉悅感，要不然他們總是無休止的要把女人放倒在床上，用盡力氣蹂躪女人！
呵呵，對於男性而言我們是異性，許多時候不好去支配自己的身體，都就是被一個他主宰著，他們的蹂躪導致我們陷入暈厥，全身無力，好像要告別了這個世界。
他們因滿足而產生了自信心，覺得我們是他們的俘虜。
女人們會在無意識當中喊出了讓他們更加努力運動的動力，從而使我們更加深深的陷入被動。
可以一直都能看出來他是愛我的。愛的一個方式也是折磨我。忽然還是想到過去的老公，有時候不是特別情願的被他折磨，可他是男人我懂，說實話，我也會在大多數時間裡被他帶入其中。
燈光氤氳。窗外傳來一陣一陣的夏蟲的鳴叫。電視還在時不時的轉換著畫面。
我不在和過去的事情對比了！那時候的一切似乎都已經忘卻了！有一股風吹過來，吹過耳畔，鎖骨，脊骨，繼續往下吹去！
其實，肌肉的軟與硬都是由神經走來走去踩踏的。
這是我和我的第三個男人的一段經歷。
四、
馬上就說說我和我的第四個男人。
嚴格的意義來說，他也不應該算第四個，只是出於寫作的方便，把他排在第四而已。他即是我們的街坊，又是老公的同事。
就是這樣一個雙重身份的男人，那時候總來我家找我老公談天說地，酒氣熏天。而我很理解他們男人，我不想給予他們女人的束縛。所以，每次都是我親自下廚，給他們做些自我感覺比較拿手的菜，讓他們盡興。
我則與他的老婆一起談化妝品，談衣服款式。談孩子。而談男人的時候，我們會壓低嗓音，即使笑，都不可以讓兩個男人覺察出來。
誰知道，一個男人先走了！恰巧他把我丟下了。這讓我們都幾乎不知所措，他的同事讓他老婆很長時間來陪我。都是女人，就可以哭，可以笑，或是邊哭邊笑。
時間長了，逐漸開始適應沒有男人的生活了。
那天，已是半夜十分。窗外的雷聲一陣緊似一陣。閃電劃過夜空，照亮臥室的窗簾。
而我有些孤獨的害怕。不知所措。
伸手去按下開關，想把燈開開，以驅散孤獨的怕的感覺。
可不知道為什麼，燈沒有在咔嚓一聲後亮起來，怎麼回事？我更心發慌了！
來回叭叭的按了幾下，沒有反應，又到客廳按下開關，屋裡依舊一片漆黑。
我徹底慌神了。怎麼辦呢？
在這個無奈的夜裡叫誰呢？
我的腦子裡開始高速運轉起來。
最後決定，還是找他吧！他到底是老公的同事又是要好的朋友。
電話那頭在響過幾聲以後他接了。而我無法控制自己的哭起來了。他立即勸我不要哭，快說快說怎麼回事？
我有些顫抖的話語說了燈不亮了！沒等我說完，他立即說，你別動我這就過去。
一會兒，響起了敲門聲。當門打開的一瞬間，那個熟悉的男人的身影出現在了我的面前的時候，我真想上前抱住他，狠狠的哭起來。可是我努力的剋制住了自己。
他不用在詢問我。直接找個小凳子站上去，他讓我打開手機電筒，給他照著亮。
好像時間不長，突然客廳的燈亮了，我的心裡沒有準備，一下子手機脫手了，往地下掉落。我下意識的雙手去接手機，身體向前傾斜，一下子靠到他的身上，把他撞的雙手扶住了牆。
啊！我驚叫一聲！
他走下凳子，扶住我的身體。我知道我要是再往下要什麼！我跑向邊上的衛生間。一隻手扶住牆，一隻手捂住臉。
他追過來，我能聽見。可是，腳步聲在門口停住了。
你回？吧！等我！
腳步聲在遠去。
我聽見門響過後才抬起頭，眼淚順著臉頰滑落。開開水龍頭，往臉上撩了幾下。擦乾淨，回到了臥室，坐在床邊發呆，不知道他說的等他是什麼意思。
當門再次開啟的時候，他和他的媳婦前後腳進來了。
怎麼搞得，怎麼就沒電了？這不我們家老頭給你弄好了，一切有我呢，你不用怕了。
你去陪她屋裡說說話就睡吧！
你呢？老婆問。
我在這兒。他指了指客廳裡的沙發。
我的心一陣一陣的犯熱。
我和他老婆躺在床上，聊天聊地的，不知道什麼時候我睡著了。
翌日。太陽照的我睜不開眼睛。我醒了。可是，屋裡靜悄悄的，不知道他們什麼時候走了？
我不知道他回去是怎麼和老婆說的，讓她來陪我一起睡。那兩口子真的是好人。
五、
這一回說的是第五個男人和第二個男人。
男人對於女人來說，不光是異性，不光是吸引。是實實在在渾厚的嗓音；是結實的肌肉和寬厚的胸膛；是侵入肉體時的不講理的暴力。
在過去歲月裡，從青蔥歲月走到鬢髮斑白，愛要說戀愛已經漸漸遠去，親人的愛逐漸日益增長。
久而久之，如果他很長時間不在我身上出現我倒覺得有些奇怪，我的身體裡會產生彆扭的感覺。有句話是這樣說的，說男人不行，可沒有男人真的不行。
沒有男人不行嗎？老公因為腦袋長了不該長的東西而越來越糊塗，越來越虛弱，最後無論我們怎麼努力，他怎麼堅強，最後還是離我而去。
說點秘密的事兒，老公意識還可以的時候，給他洗澡，我拿著他的手在我的皮膚上游走，前胸，後背，肩膀，脖頸。
雖然他沒有了力量，我還是可以感覺到那是一隻男人的大手，有溫度的手掌。
我看到了他的嘴唇微動，他是在笑，一定是，因為他的柔軟的胳膊和手在隨著我的手走。
他的根不再有過去的雄風，不在充血變得有硬度的彈性。我想用這個方式告訴他，我還是你的，無論你怎樣了，我一直都是你的。
他理解了，衝我吐吐舌頭。我把嘴唇伸過去，把他的舌頭含在我的嘴裡，我想咬斷它，併吞下肚子裡。我雙手撫摸著他的臉頰，抱住他的頭顱，在他的頭髮裡遊走。
忽然。
我覺得他又回來了，我被他擁抱著。我的肌膚被溫暖的手掌帶來舒適。
我聞到了男性的味道，不是臭，也不是香，不感到奇怪，也不知道怎麼形容。
索性我不再睜開眼睛。
僵硬的身體被他雙手調動著，忽高忽低，忽緊忽松。我懷疑起了自己，再幹嘛呢？有多長時間了？還要多少時間？
老公！你不是走了嗎？怎麼會又回來折磨蹂躪我，都幾十年了，我從來都是順著你的是吧！
你再次無情的蹂躪我。每次你都是這樣，先是溫暖的大手遊走於我的肌膚上。然後就是提醒我，最後的蹂躪開始了？男女都是這樣吧，時間長了夫妻們都形成了一種自己的默契。
閉著眼睛我都能想象你的眼睛裡充滿了渴望。
你的身體再搖曳，越搖動我就越感到充實，感到有力的撞擊，感到柔潤的摩擦生熱，先是集中，然後是擴散，然後聽不見了你的喘息，只留下一片寂靜的世界。
抱緊你，從上到下抱緊你。我不想睜眼，我的身體已經消失殆盡。
腦子裡在倒海翻江，而後一片靜默。緩緩的水流下，老公在那安靜的飄著。穿著我給你買的那套結婚的西裝，那鮮紅的領帶。
我在想，是把他帶回地面還是我也安靜的躺在他的身邊陪伴他呢？我在猶豫不決，我有些急的想哭，我邊啜泣邊拍打老公的臉頰。
撫摸他的身體，有些粗糙的皮膚起起伏伏的，毛髮比我的硬許多，好像白的不多，我沒好意思和他說，我的毛髮變的白了許多，我依稀記得那個場景，他兩片嘴唇在我的黑黑的毛髮間遊移。
老公，是老公嗎？你回來了！想死我了你。
忽然。
一股強烈的光從我的眼皮間鑽進來，刺激了我的眼球，讓我一下子就恢復了知覺，睜開了眼睛。
這兒不是我家，眼前的一切是怎麼回事？我是在做夢？怎麼就我一個人在這兒？不對，一會水裡一會天空的，怎麼不對？掀開被子，無法形容自己！血流好像又一次有些加快，RF感覺有些漲漲的。
打開手機，時間已經是上午十點多了，一條短信提醒，打開：醒了以後
洗漱完了吃點東西再走，已經結完賬了！你真好，想不到！謝謝你，以後咱們再討論以後！
六、
翌日。在家中，我擦拭著老公的手機，看著他笑的多好看。許多他偷偷錄製的我們的生活場景，歷歷在目。
我已經不再有淚水。
前幾年看網上介紹，有個叫洪晃的女人，她的睡男人論讓我震驚。我們不知道她是不是用親身經歷告訴這大家，女人一生要睡多少男人算是“值”呢？請繼續往下讀：
零 = 白活了；
一 = 虧；
二到三 = 傳統；
三到五 = 正常；
五到十 = 夠本；
十到十五 = 有點忙；
十五到二十 = 有點亂；
二十到三十 = 有點累；
三十到五十 = 過於開放；
五十以上 = 完全瞎掰。
幾十年的女人生活，從來不曾考慮過我們還可以這樣活，這樣去睡男人。不論是古老的傳說還是當今的日常生活，都是連篇累牘的男人睡女人，怎麼忽然之間女人睡男人了？是不可思議嗎？還是世界真的的變了。
我是女人，我的性慾一直存在。事實是女人生理上渴望男人，願意被那寬闊的手掌揉著自己的rf。本性使我的全身忽而變軟又忽而邊硬，接下來就是蹂躪式的被入侵。
我年輕的時候也矜持過，那時候是因為男人只存在於腦海裡，存在於風花雪月中。後來身體漸漸成熟了，有了性慾，瞭解了不僅是我的，女人的，更明白了男人的，知道了那枝逐漸生長的仙人掌是怎麼把我刺痛，痛的我流血，痛的無法呼吸，我無法包紮那累累的傷口。我想把那些刺拔掉，而那刺卻越拔越多，越拔越硬。只好妥協了，而妥協到了一定極限，就是自然而然的東西了。而自然的來臨，就不再有了矜持，從矜持變成為主動，主動後又近似瘋狂。因為是成人就聽說過三十如狼四十如虎的話吧！而我對於這俗語有些深深的體會。
這輩子我始終不渝的就一個男人，是他讓我成為女人，反過來說他也是因為我才是男子漢大丈夫了。我原以為就是他說的，你就是我的，想c你就c你。實際也確實是這樣，無論我想還是不想，不論我有準備還是沒有準備，他都不用說話了一個眼神，一個動作，我馬上就要有回應，就要讓自己馬上處於臨戰狀態，接著來就是按照他的套路走下去。
時間是個好東西，它讓人變得堅毅。我們戰勝了蹂躪，蹂躪不但沒有消弱我們的本質，反而讓我們越戰越勇。在這場侵略與反侵略的鬥爭中，我們似乎贏得了絕對的勝利。就在我們享受起勝利的果實的時候，突然一切都改變了。
蹂躪我的人走了。雖然不是突然走的，儘管我有一定的思想準備，可那一天真的來臨了，還是讓我撕心裂肺，欲哭無淚。
他走了，無牽無掛，而生活還要繼續。對於一個女人來說，有多少人知道孤枕難眠的滋味。
年復一年，當身體有些異樣，想有個人給自己端一杯水的時候，身邊有個人多好。
最重要的，是一個女人的需求。一個正常的女人，有愛的需求，有被愛需求。
她需要被男人呵護，滿足的是一個小女人的嬌嗔。而她還有照顧男人的需求，那是一種母性的天職所賜。
著名作家周國平寫過這樣一句話：喜歡女人的美色，如貪戀美麗的風景一樣，證明男人熱愛生活，如果男人對他的身邊美女不動聲色，毫無感觸，就說明這個男人已經悲哀的老去……
我再想我要不要告訴他我的經歷，雖然他說過我可以在他走了以後自己決定自己的生活，最後他那眼神是對我的留戀，對這個世界的留戀。
我有X欲。我渴望男人。有個男人要證明他熱愛生活，證明他沒有老去。
六十年的女人生活沒有波瀾，沒有過真正意義上的，進攻過我的第二個男人。
把還是不把目前的事實告訴他了，否則他知道了真相可能會遺憾。
我是真的希望他永遠也不要知道，即使以後我見到他也不會告訴他，那樣的話，他就不會覺得失去我。老公，感謝你讓我成為女人，給我留下咱們的孩子，感謝你我們一起的日子。
老公隨著老爸走了！剩下我和我的兒子。逝者已矣，生者如斯！活著的人應該還好好的活著，讓逝者的靈魂在另一個世界也能愉快和安寧！
2020-05-10 初稿
2020-08-07 修改
