1.記得當年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，倆人打了一架，然後酒醒後被我奶奶約談，倆人站在門口誰也不先進去，因為倆人都清楚我奶奶的習慣，先進去的跪擀麵杖，後進去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀麵杖舒坦些……後來，.我奶奶出來了，說你.哥倆別謙讓了，這次準備了兩根擀麵杖。
2.今天中午下班，看著媳婦沒做好飯，自己也沒有幫忙的地方，閒著無聊，就拿起麥克風吼了幾嗓子。飯菜上桌，媳婦問：“說吧，是走到路上撿錢了，還是發了獎金，或則又勾搭上一個？為啥這麼有興致，都唱起來啦！不要懷疑我智商，也不要高估你在家的地位，為了肚子飽，心情好，就給我痛痛快快的招！
此刻，心中唯有無中生有，欲加其罪何患無詞這些字啦！
3.酒店(二三百人的那種)老闆是市郊村裡出來的，他老家的鄰居是個2貨，常來酒店混吃混喝，也不買單，還挺橫，好像酒店是他家開的。酒店的人都看不起他又不敢得罪。
一天財務部通知吧檯：今天沒有老闆確認，任何人.都不能欠賬，否則後果自負。
正趕上這天2貨在酒店給他孫子辦寶寶宴，小20桌，一萬多的消費。
酒足飯飽，這2貨想走人，被吧檯服務員攔下。二話不說，給老闆打電話，沒人接，找酒店的熟人，都躲了。一氣之下，打了收銀員一拳，還摔了一瓶啤酒。酒店保安一擁而上，按住了報警。這2貨真蔫了，說了好多好話，結了賬，還讓收銀員煽了他一巴掌(不煽不行)
事清了，還不走，在酒店堂吧等著，也沒人搭理，他。
快天黑了，老闆才來。這2貨上去一頓數落，老闆笑臉陪著，管他吃了晚飯，還給了300的代金券。
4.今天隔壁單位老胡來找我，我剛好從三樓下來，正想打招呼時，他問：請問下，L正去哪裡了？
我不禁納悶，活生生的我在這，你問我哪裡去了？再看老胡，他不想的樣子！
於是我回：不好意思，我剛調過來的，你說的L正在哪個辦公室？長什麼樣子？! ……
老胡看了看我：和你有點像，穿西裝打領帶，皮鞋.雪亮的，鬍子颳得乾乾淨淨，帶眼鏡……
……可惡的二胎啊，我鬍子長了，鞋子髒了，衣服不講究了，就連熟人都不認識我了！
……還是我嗎？!!
5.一次去海邊，做了大屁股墩兒，起來的時候，有個哥們說，“誰的屁股在沙子那啊？!”全場人都笑了，沙子那就看見兩個圓形和一條縫。
6.一個朋友講給我的。朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人，他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕，拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裡面有他姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。
7.今天路過一家熟食店，想買點滷肉，就問老闆：“你.家熟食味道咋樣啊？”
老闆：“兄弟，咱閒話少說，味道不好包退！
我看老闆也是誠信生意人，就買了兩斤回去。
你別說，味道確實不錯，就是太鹹了，就想著下午順道給退啦，突然想起了老闆那句：“閒話少說，閒.話少說!!!
8.小姨介紹了一個女孩子相親，吃飯，小姨也跟著來的。妹子還算養眼，我自我感覺表現也好。吃完飯，小姨問了我們：“你倆感覺怎麼樣？”妹子害羞低下了頭，我發話說：“感覺不錯，以後吃紅燒肉就這家了！"妹子脫口而出：“對。”明顯看到小姨的臉抽搐了一下！
9.家有四歲蘿莉一枚咯咯咯……今天做錯事了，我說你.是不是想爸爸打你？女兒一下子就眼淚下來了，我一心疼心想算了就說下次不許這樣了，來老爸親下！誰知道她想了想說你還是打我下吧！感覺心碎了……
10.小時候我媽媽告訴我親嘴就會懷孕。有一次我在吃東西，我家小狗過來搶不小心蹭到我的嘴了。過來三個月我家狗下崽了。那個時候在心裡暗暗發誓，只要我有一口吃的，就不會餓到她們娘五個。
11.話說孫悟空口內一念，定住了鐵扇公主，只見那鐵扇公主如同石頭一般， 一動不動，牛魔王見此，怒火中燒，大喊：潑猴，敢石化賤內？!!!孫悟空，一愣，冷笑一聲：恨別鳥驚心！
12.昨天去吃飯，進了飯店， 一摸口袋，才發現一分錢都沒帶。這關鍵時刻，忽然看見旁邊有個美女自己吃飯，於是我靈機一動我悄悄對服務員說：“她我女朋友，我倆吵架了，錢包在她那裡。”於是點了一份比較貴的飯，端到她旁邊坐下來吃，邊吃邊跟她搭話，很正常滴，她沒理我，然後我吃完就走了。後來發生什麼，我就不知道了。
