1.今天难得下了一次厨，给老公炒了个鸡蛋。老公尝过之后面带微笑，拍着我的肩膀对我说：“老婆，你这盘盐炒的不错，吃起来还有鸡蛋的香气呢！”我要不要掐死他？
2.想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜，于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下，说到：家里他有很多鞋了，不要买了!听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费，正感动中，老妈接着说到：你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么。好吧。妈，我懂了。
3.小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……
4.老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。” 我心里一沉：“用我身份证办的？” 我爹：“嗯！”
5.大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。有一次该同学自我陶醉后问上铺同学：咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？只听其上铺回答：我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。该同学一脸黑线！
6.本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情 地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别 好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上 划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专 业吧？”
7.女同事问我：如果你在沙漠里，一桶水和十个亿的现金，你选哪个？我说，当然选十个亿，然后去买水？同事说：你是不是对沙漠有误解，那地方哪来的水？我笑了反问道：你是不是对十个亿有误解？十个亿别说一桶水，我能在沙漠里挖个游泳池！
8.一个年轻女子去见智者，问他：今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过？智者指着窗外树上的鸟沉默了一会。年轻人若有所思的说：我明白了，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗？智者：不是，我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节，关你鸟事！
9.女朋友跟堂哥相处了两年，这两年堂哥对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初堂哥跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到堂哥租的房子，对堂哥说：“我怀孕了。” 堂哥坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!” 女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!
10.一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨呀，你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
11.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
12.孩子胳膊脱臼了，带到村里私人诊所去看看，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了……这样也行！！
