作者：Lady丸子啊
我們這代獨生子女面臨著一種獨特的心理困境。
我們先從一個家庭的故事說起。
40多年前，一個普通家庭裡有四個兄弟姐妹。大哥叫“不委屈”，二姐叫“不生氣”，三妹叫“不懂事”，四弟叫“不麻煩”。
他們的父親每天忙工作養活一家六口，母親天天忙打理一家六口家務，忙得轉不開身。
一天，妻子外出買菜，父親下班回家，發現廚房地上碎了好幾個雞蛋，頓時火冒三丈，抄起掃把，把四個孩子趕到客廳裡，厲聲質問： “誰幹的？”
四個孩子面面相覷，都不知道發生了什麼事，只得老老實實聽父親訓話。
父親發了一通脾氣後，紅著眼，瞪著幾個孩子，讓他們“坦白從寬”。
大哥“不委屈”撲通一聲跪下了：“爸，都怪我，是我沒有照顧好弟弟妹妹，只顧著自己寫作業，沒有看好他們。您要打就打我吧，我皮實，弟弟妹妹還在長身體。我以後一定當好哥哥，管著他們，不讓他們去廚房搗亂！”
父親聽完，火先消了一半，心想，我大兒子果然是個能扛事的，平時照顧弟妹也盡心，這事本來和他沒關係，他為了弟妹主動承認錯誤，帶了個好頭！ 想著想著，父親的臉色就好了幾分。
最善於察言觀色的二姐“不生氣”一看，馬上過來給父親按肩膀捶背，柔柔婉婉地說：“爸，您別生氣了！您可是家裡的頂樑柱啊！您氣壞了我們怎麼辦呀？這種小事您就別往心裡去了，我這個做姐姐的教訓他們就行了，你先休息會。”
說完，二姐回頭對兩個小的說：“讓你們平時沒事別進廚房，你看，惹得咱爸多不高興？爸賺錢多不容易啊！咱們一分一毫都不能糟踐！快過來，給爸賠禮道歉！”
父親一邊享受按摩，一邊聽著二女兒的馬屁，心裡越發舒服，心想：果然女兒就是貼心小棉襖，我想說什麼她都知道，又懂得體諒父母，太會疼人了，不知道將來便宜了哪裡的野小子！
三妹“不懂事”看著面色越來越好的父親，立刻轉身去到了一杯熱茶。由於人小力弱，顫顫巍巍地把茶杯端到父親面前，聲如蚊蠅地說：“爸爸別生氣了，爸爸喝茶！我跟著哥哥姐姐學習，我真的沒去廚房。”說著說著眼眶都紅了，大顆眼淚在眼眶裡滾動。
父親一看，頓時心軟了，他知道三女兒向來乖巧懂事，從來不會調皮搗蛋。接過茶杯，還微笑著摸了摸小丫頭的頭頂。心想，這孩子小小年紀就這麼懂事，我這個爹當得真好！
最小的四弟“不麻煩”還不太會說話，他睜著懵懂的大眼睛，看著這一屋子人，突然嘴巴一撅，眉毛一皺，尿褲子了！
屋裡頓時一片手忙腳亂。父親抱起了小兒子，二姐拿來了換洗衣褲，三妹拿起玩具哄著小弟弟，大哥一看這裡沒他的事，撿起父親拿來的掃把，默默去廚房把碎一地的雞蛋收拾了。
母親買菜回來，正看到這幅場景，對父親說：“你今天怎麼提前回來了？你沒跟孩子發脾氣吧？今天我做飯的時候，廚房裡進了只野貓，我光顧著趕貓，不小心把雞蛋打翻了，所以上街又買了幾個。”
父親被小兒子的一泡尿一打岔，早忘了自己的氣，見真相大白，滿不在乎地說：“嗨，這點小事，值得我生氣嗎？”
吃飯時，父親習慣性往兩個女兒碗裡夾菜，母親偶爾關心下默不作聲的大兒子，父親便說：“他那麼大個人了，別把他當小孩子！”
父親的脾氣，來得快，去得也快，但有氣就撒是他不二的原則。對他來說，這是身為父親的權力。自然而然地，孩子們也掌握了一套成熟的流程，消解父親的怒火。
這一套分工，讓孩子們在成長中慢慢固化了自己的個性。
大哥習慣了隱忍和擔當，同時也贏得了弟妹們的敬重。他學會了收藏自己的委屈，心理上也不會依賴父母。他在外面是人人敬重的老大哥，朋友很多，排面也很廣。但他最後不顧父母反對，和一個家庭條件一般，但同樣忍讓的女子結了婚。在他的新家裡，他不用再隱忍受委屈，他有脾氣就發，對孩子也扮演著嚴父的角色。
二姐越長大越人精，天長日久她磨練出了察言觀色的本領，知道什麼時候該討好，什麼時候該勸說，什麼時候要威，什麼時候要慈。她在單位如魚得水，人人稱讚。她嫁給了一個事業同樣順遂的人精，生活中兩人默契十足，即使有情緒也能通過溝通解決掉。身邊的人都說，二姐不生氣脾氣真好、情商真高，出了什麼事都願意找她商量，聽她的建議。隨著事業越走越高，二姐夫婦在家裡在事業傷都成了舉足輕重的角色。
三妹因為從小聽話懂事，一直是全家的掌中寶，她習慣了哥哥姐姐幫她解決所有問題，雖然有些單純內向，唯唯諾諾，但也諸事順利。後來她沒敢遠嫁，主動承擔了回家照顧父母的責任，最煩惱的事是過年時該給哥姐送什麼樣的禮。
四弟不麻煩其實很倔強，但他得到父母的寵愛卻最多，最小的孩子在家裡理所當然受著優待，堅持認為父母的一切都應該由他來繼承。他非常羨慕“扶弟魔”家庭，總是幻想著姐姐有一天幫他把終身大事連帶車子房子一起解決了。父母為他操碎了心，但他學會了二姐拍馬屁的本事，知道父母只需要哄一鬨就萬事大吉。
我們的父母都是從這樣的家庭中成長起來的，他們的童年記憶裡，根本沒有“獨生子女”這個物種。他們只懂得當一個“有脾氣”就發的父母，根本不知道“尊重”孩子的想法事什麼意思。
大哥不需要父母尊重，因為他有朋友和弟妹的敬重；
二姐不需要父母尊重，她能圓滑地處理好大多數衝突和矛盾；
三妹不需要父母尊重，她通過對哥姐的模仿，很少行差踏錯；
四弟不需要父母的尊重，給他擦屁股的人太多了，他只需要鬧騰一會，想要的就會送到他手上。
面對父母，大哥可以“遠”，二姐可以“勸”，三妹可以“學”，四弟可以“浪”。
但獨生子女的環境裡沒了手足，面對的是父母200%的關注，任何錯誤都無所遁形。他們的行為沒有哥姐在前面引領，壓力沒有弟妹在後面分擔。只能天真地幻想，總有一天能改變父母，進而改善自己的境遇。
可是，他們的父母始終不滿意。父母們很惱火，明明已經學會了上一輩的“成功示範”，過去父母管教4個孩子的功夫，他們卻連一個孩子都搞不定。他們享受不到父母當年“認錯——勸說——關懷——轉移注意力”的全套流程，常年積攢地怒火始終不能徹底消除，於是對孩子越來越暴躁。
我出生在80年代中，這一代獨生子女其實很痛苦，情緒沒有手足可以傾訴，無助時沒有哥姐可以依賴。當我們把這些需求和想法擺在父母面前時，換來的卻是誤解和漠視。
父母們很難理解， 其實我們既沒有一個哥哥幫忙找場子出頭，也有沒有一個姐姐抽絲剝繭的分析和勸說，既沒有妹妹的崇拜鼓勵，也沒有弟弟的熱情討好。
我們只有父母，永遠感受不到滿足的父母。
父母其實很需要有人來按摩他們的靈魂，但大哥三妹四弟都沒有學會這項技能，更不用說他們的孩子了。
所以，獨生子女在面對父母時，必須按順序扮演好四種角色——承擔者、勸說者、順從者、轉移者，不委屈、不生氣、不麻煩，乖巧懂事。
實際上，要求你比父母更成熟、圓滑、精於世故。
所以，當我們與父母產生衝突時，必須先主動承認錯誤，承擔責任；然後順著父母的思路，贊同他們的想法，避免衝突，慢慢一步步展示自己的想法和需求，分析自己的合理性；然後要做足順從的姿態，滿足父母的權利慾，讓他們回到穩定的情緒狀態中；最後適當地轉移他們的注意力，博得他們的同意後，再延遲地滿足自己的想法。
子女在面對強權父母時，無論多委屈、無論多無助，也只能收起對父母的依賴和幻想。
要知道，這一代父母根本沒有掌握如何與獨生子女相處的方法。社會上也沒有哪一個通俗的作品，能夠揭示這一深層次的矛盾。
獨生子女的寂寞、獨生子女的為難、獨生子女的無助，都掩蓋在“完整享受父愛母愛”這個大光環的下面。沒人有告訴這批父母，你們懂得怎麼愛獨生子女嗎？
所以，寂寞的你，儘量找到可以傾訴，可以商量問題的朋友吧，代替你缺失的手足之情。幫助你儘快排遣負面情緒。
為難的你，去找找家裡有沒有“二姐”類型的親戚，聽ta講講父母小時候的故事，好好學習怎麼勸說父母。
無助的你，只能努力提高情商，慢慢做到自我調節、自我消化，努力解決問題。而不是舒舒服服地等著父母突然有一天變得“理解”你了。
把這當成一場修煉吧，好好去愛你最親近、也是最容易傷害你的這兩個人。這樣你就能夠面對世上大多數問題，坦蕩自信平靜地生活。
