提一個小問題，家長們不妨在心裡演練一下：如果孩子考試考80分家長會怎麼做？
不需要回答，因為見過太多了，佛系的少，多數家長選擇的都是怒，有點怒，批評或者責備。這麼做對不對不予置評，我想說的是在某次公開演講時，尹建莉舉到的一個日常教育的例子：如果女兒考了80分，我會讓她自己檢查思考後重新做一遍，經過她個人的思考能夠修正10分的錯誤，我就會說你好棒啊，昨天80分，今天就90分了。孩子受到鼓勵，會積極地去尋求另外10分的解決方法，等她做對了，我就用鉛筆在試卷上寫上100分，並告訴她你看通過努力昨天80分，今天就100分了。
這就是為什麼不是所有的失敗都能生出成功這樣的孩子了。
所有的育兒專家，教育專家，心理專家的各種觀點肯定不能適應所有孩子，包括尹建莉的一些觀點，但是我們不能否認尹建莉本身是一個成功的媽媽，她的這種鼓勵孩子的方法也比“戒尺教育”更適合用來教育孩子。
否定批評會使孩子“標籤化”
這是我犯過的錯誤，本來女兒是個挺棒的孩子，同學家長以及老師都給予了很多讚揚。不過成績優異以外，有一點問題存在，就是在上一年級的時候，孩子還是很羞澀內向，不知怎麼跟其他人打招呼。對於一個能夠自來熟掌控全場的家長來說，這簡直不太可以被原諒。
於是每次在提醒她跟別人打招呼後都會不好意思的“否定”一下孩子：這孩子就是太內向了。後來我發現孩子越發“內向”了，見了人不但不打招呼，連眼神都不給別人一個，所以就天天給她講道理，講禮貌的必要性，講在這個人情社會，情商的重要性。
可見我的情商有多低，每一個跟孩子不停講道理的媽媽絕對是情商的窪地。醫者不自醫，想想《正面教育》的作者簡尼爾森也會忍不住跟孩子生氣，面對孩子越來越封閉的性格無可奈何找我的導師溝通，在導師的多次指導下，我也漸漸明白，我這是迫不及待地給孩子貼了標籤了。孩子在某個階段會出現一些家長覺得不可思議的表現，家長需要包容等待以及正面的引導就好，千萬不要判讀孩子是怎麼了，給他貼個標籤。
家長都是望子成龍的，總希望孩子方方面面都好，最好沒有中間過程就是一下子十全十美的，不然心裡總會失控的著急去指責孩子，更正孩子，而孩子一旦被指責被改正，他就會從心裡給自己貼上標籤，是的我是內向的，我是調皮的，我總是不懂事的……試想一個被自己貼上標籤的孩子，就彷彿一個無形的框框把孩子框在了原地，他沒有了想走出框框的意願和動力。
所以家長不要盲目的上來就是否定和批評，可以試著用尹建莉的方法跟孩子溝通，引導孩子越來越好。
低年級的孩子更需要外界的鼓勵讚揚
心理教育學的研究告訴我們：孩子的年齡越小，越需要外界的鼓勵。因為小學階段尤其是低年級的孩子，他們對於自己的評價和認知就是來源於別人對他們的評價。也就是說，孩子的情緒和後續行為很大程度上依賴於外界對他的批評或者表揚。這裡外界和別人的主力軍就是家長和老師，家長無法控制孩子在學校得到的評價，但是家長可以通過自己對孩子的鼓勵讚揚來“力挽狂瀾”。
源源是個多動的小男孩，上課時也總是不自覺的動筆盒玩橡皮，老師多次跟家長溝通，告訴家長這個孩子的專注力有問題，源源每次聽到老師的評價就會低下頭，手裡不停捏衣角。源源爸爸回家後並沒有批評孩子，而是買了個走珠益智球，爺兒倆每天晚飯後就比賽玩球，看誰闖關級別高，一點點的源源可以通關了，要知道玩這個球需要的就是專注力，爸爸立馬肯定到：源源你居然能一心一意的堅持這麼久，爸爸都沒做到的，簡直太棒了！
結果你可能已經想到了，源源現在四年級，做事認真成績優異，眼睛裡總是自信滿滿。
家長不是心理學專家也照樣可以培養心理健康陽光，成績優異的孩子，因為培養孩子的過程中需要的就是愛和耐心，不錯過任何一個鼓勵孩子的機會，樹立孩子的自信心，當孩子獲得進步時，哪怕進步很小也要及時給予肯定讚賞，孩子稍有不足時，各種方法鼓勵孩子進行調整。
鼓勵得當又及時，今天80分明天100分也是很有希望的。
