隨著寶寶的成長，就會遇到很多教育相關的問題。
比如：不分享，不叫人，打人，和父母對著幹等等，這些都是孩子成長髮育的必經之路，也是父母們非常關心的問題，把建議寫下來，希望能幫到大家。
孩子打人、咬人
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打人、咬人可能是孩子對其他小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身邊去，他就會覺得受到威脅。
建議：
父母應多幫助孩子建立安全感，多幫孩子交些好朋友。
教孩子把自己的零食或者玩具分享給其他小朋友，這樣關係越走越近，孩子的感覺也越來越好。
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孩子不愛分享
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很多媽媽都有這樣的煩惱：當家裡來了其他小朋友，媽媽要把玩具給其他小朋友玩一會，可是自家的孩子卻哭鬧著不同意，最後弄得場面很是尷尬。
有的父母會認為，如果孩子拒絕分享，就是“自私”、“小氣”，“不懂事”，家長們會給孩子貼一堆標籤。
有的父母是擔心如果孩子這麼自私，萬一沒有小朋友願意跟他玩，被孤立，怎麼辦？
有的父母覺得孩子的行為，讓自己非常沒有面子，有損自己“好父母”的形象，非常生氣，於是用強迫孩子的方式，來證明自己其實是一個“三觀很正”的父母。
建議：
大多數學齡前的孩子都不能理解分享的意思，所以不願意分享也是正常的。
因為學齡前的孩子更加清楚什麼是我的，如果他們想要什麼東西，就一定要獨佔。而分享就表示別的小朋友要把這個東西拿走。這是他們極不情願的。
父母可以先了解孩子各年齡段認知發展的一些特點，然後按孩子的成長規律來啟發他們去觀察、思考，作出決定。
爸媽們不妨可以試試這幾種方法，引導孩子學會分享：
從小培養：
當孩子可以用手抓東西了，你就可以和孩子來回傳遞一個東西，同時說：該我玩啦，該你玩啦。
嘗試輪流擁有一個物品，是寶寶學習分享的第一步。
家長親身示範：
告訴寶寶如果他抱一下你，你就願意和他分享沙發；
或者在一起吃東西時，商量和他換著吃。
多誇誇孩子：
每個孩子都喜歡受到誇獎。
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和家長對著幹
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和父母對著幹的情況可能是最讓人崩潰的。
比如：你剛對小傢伙說“不要往牆上亂畫”轉眼他們就會拿起畫筆開始在牆上塗鴉。
比如：你問寶寶吃蘋果還是香蕉，他告訴你吃蘋果，等你把蘋果切好遞給他，人家卻怎麼都不要，一定要吃香蕉，感覺小傢伙就是在不斷的挑戰你的底線。
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建議：
2-3歲年齡段的寶寶是很難做選擇的，他們會認為所有的選擇都是正確的，所以我們要儘量少出選擇題。
比如：
可以直接說“咱們來吃蘋果吧”，另外要採用直接明確的語言與孩子溝通，再加上演示效果會好很多，寶寶不明白“不要往牆上畫”是什麼意思他甚至認為你在暗示他可以往牆上畫，正確的方法是，父母拿起畫筆，走到畫板前，對寶寶說“咱們一起畫一個老虎吧”。
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要求事情必須按照他的規矩辦
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在養育孩子的過程中，最讓廣大父母心塞煩躁的，相信一定是孩子間歇性發作的無理取鬧、耍脾氣。有的孩子吵起來，家長簡直想把孩子塞回肚子裡！
拿東西一定要他指定的人來拿，否則，哭！穿鞋子一定要先穿右腳的，否則，鬧！玩具一定要放在固定的“家”裡，否則，吵！
尤其是一些執拗的熊孩子，只要一哭起來，根本不聽大家的話，威逼利誘四員猛將紛紛敗下陣來，那哭聲真是……
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建議：
秩序感是孩子生命的一種需要，當它得到滿足時，才能產生真正的快樂。
然而，當孩子表現出秩序敏感期的行為特徵時，很多家長會認為孩子在無理取鬧，感到不耐煩，甚至對孩子的“不當”行為進行批評斥責，讓剛剛進入秩序敏感期的幼兒心靈無法充分體會成長的美好，從而變得混亂、孤僻、不再有勇氣探索未知。
因此，當孩子樂於去做一些關於秩序的事情時，家長不妨滿足他的這個需求。
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說髒話
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不少家長都說，孩子到了“三歲貓狗嫌”的年紀，愛說髒話，變壞了。
其實，我們真的誤會孩子了。
這些“說髒話狠話”的孩子並沒有學壞，他們只是遇到了詛咒敏感期。
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建議：
詛咒敏感期，最早是由意大利幼兒教育學家瑪麗亞蒙臺梭利提出來的，處於這個敏感期的孩子，特別愛詛咒，但這和孩子學壞沒關係，事實上，這是孩子試圖去體驗並認識周圍世界的方式。
這種情況要分兩點看：
如果是是2歲左右的小寶寶偶爾說出罵人的單詞，父母不用太緊張，不要做出激烈的反應，平靜的告訴他這個詞不好，以後不要說就可以了，激烈的反應只會加深他的印象。
如果是4歲左右的寶寶，使用句子進行詛咒。
比如：“你這個笨蛋，我要把你打成爛泥”這類的，是因為他進入了詛咒敏感期，他會認為語言是有威力的...
這時候父母也不必有太激烈的反應，但是一定要明確告訴他後果，比如這麼說別的小朋友可能就不和他玩了，讓他自發的去改正。
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面對孩子的種種表現，我們要做的是，放下焦慮，不要責備，抱抱Ta，給Ta時間和空間，引導孩子學習更豐富的詞彙，幫助Ta早點度過這一敏感時期。
村上春樹曾說：儘管眼下十分困難，但說不定日後會開花結果。
每一顆小芽在成長為蒼天大樹之前總要經歷些被蟲咬的傷痛，這時候我們需要等待，無需拔苗助長。
