1.一次坐公交， 一妹子沒零錢，我借給她了，說著他就要微信掃錢給我，我說，要不加個微信吧，她想了想，為了兩塊錢車費，別到時候把自己搭進去不值當，還是掃錢給你吧，哎呦我去！是我長得太磕饞啦？
2.昨天正吃飯，經理打電話過來說準備開工了，車間裡面沒什麼人，讓我明天準備去上班，聽到這個激動人心的消息，我忍不住嗆了一下，咳嗽了兩聲，經理沉默了半晌掛了電話！
今天一早，到公司門口，經理站在那裡，給我送上了防護服，N95,護目鏡，讓我穿戴好進去，進去車間一看，車間裡都是隻帶口罩，這是把我當成病毒了嗎……
3.電影院的保潔大姐才是處於鄙視鏈頂端的存在。無論你是誰什麼身份、有多少錢，電影結束她都會站在影廳門口對你說：“來！垃圾。
4.老婆給我出了個腦筋急轉彎說：魚缸裡養了一條金魚和只烏龜，有一天金魚死了，為什麼？我說：被烏龜吃了。她說：不是。我說：金魚生病了。她說：不是。我實在猜不出來了，就問答案。她說：烏龜也在納悶呢……我：你別跑，我肯定不打死你。
5.我爸年輕的時候飯量大，吃飯又快又香。巷子裡有個老婆婆有點現在說的厭食症，吃飯不大行。每次食慾不好就等著我爸下班回家。那會兒都是端一碗飯門口吃。我爸一端碗，老太太也端碗，我爸吃兩口，她跟著吃一口， 就這麼我爸吃一大碗她吃完一小碗。這應該是土味吃播了吧。
6.同事和一個女的相親。但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什麼話題。反而女的老媽每次都要問好多問題，然後兩人聊得挺嗨的。終於有一天，他再打電話去，這個女的接起來之後。直接來了一句：“媽，你的電話！”
7.小妹帶著男朋友來見家長，老媽拿出丈母孃的姿勢來，各種為難！未來妹夫是冷汗直流。關鍵時刻小妹給我爹使了個眼色。老爹急急忙忙把老媽拉開，偷偷說：差不多行了啊，好不容易遇到個眼瞎的看上咱閨女，再為難下去，估計到時候別人不要咱閨女了……我看你咋辦？老媽一聽，頓悟，然後就同意了……
8.妹妹要嫁人了，老媽跟她傳授秘訣：嫁過去以後不能任性，要學會心疼老公，吃飯記得跟你老公夾菜。爸爸在一邊說：對，不好吃的、不喜歡吃的菜都夾到你老公碗裡去！
9.最近便秘的很厲害，很痛苦。剛去廁所蹲坑，旁邊一哥們兒也在沉悶的呻吟著。我問道：便秘？回：嗯。
過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。我說道：恭喜。還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去了。
10.很晚了，我困得不行，女朋友還一個勁地給我發微信，我半睡半醒回她消息。她："我不舒服，剛剛吃感冒藥了。”我：“嗯，多吃點……
11.我今天問老婆：老盯著手機看什麼？老婆：搶紅包。我：一晚上能搶多少？老婆：沒準，有時幾塊，有時幾分。我：給你50塊，你能不能盯會我？老婆：不行，看夠了！不是錢的事！
12.媳婦最近變懶了，幾天都不收拾房子，於是我剛發的獎金分開藏起來，電視櫃一百，花瓶底下一百，沙發……還故意露出馬腳讓她發現。結果午睡之後，我一臉懊惱地看著像進了賊的家，拍了拍腦袋，開始大掃除，而媳婦去逛街了！
