1. 溺愛就是在搬起石頭砸自己的腳。
這週末，我帶著5歲的兒子默默去兒童遊樂場玩。
默默非常喜歡玩滑滑梯，但這個遊樂場的滑滑梯比較長，從滑滑梯上滑下來後，還得花大概五分鐘的時間走到入口，這對孩子來說是一個不小的體力挑戰。
這也讓我非常心疼，平時工作上班忙，沒有時間陪他玩。這次好不容易帶他出來玩一次，就想讓他多玩些項目，於是我就提議在他從滑梯上滑下來時，抱他走到滑滑梯入口，幫他節約時間和體力。沒想到默默卻說，他自己來，他自己能行，讓我在外面等他。
看著兒子執意要自己做，我就耐心的在滑滑梯外面等他。正當我耐心的等默默時，旁邊卻傳來孩子的大喊聲和大人的哀求聲，出於好奇，我也朝人群中看了一眼。
只見一個8-9歲模樣的男孩正拽著一箇中年婦女的頭髮。這個男孩表情兇狠，滿臉殺氣，嘴裡還一直唸叨：
“你要是不抱我走到滑滑梯上，今天我就弄死你。”
邊說著還使勁拽住中年婦女的頭髮，恨不得將婦女的頭給拽下來。
那個中年婦女，則一直求饒說：
“寶寶，你等媽媽休息一會兒，好嗎？媽媽實在沒力氣了，咱們休息下再玩吧！”
也許是怕傷著孩子，這個媽媽全程都沒有反抗。但換來的卻是男孩更過分的暴力對待，不斷拽頭髮，撕扯她的衣服。
聽旁邊的人說她們是對母子，男孩想多玩會滑滑梯，於是媽媽就建議在他滑下滑滑梯時，抱著他走到滑滑梯入口，讓他多玩一會，也不用擔心累。
這個媽媽開始時還能健步如飛的抱著孩子跑，但幾圈下來，媽媽就跑不動了。這時男孩就不樂意了，死活要求媽媽抱著他走到滑滑梯的入口，於是就有了這幕母子大戰。
聽到這裡，我心虛不已，剛才我也是這麼跟默默說的，還好默默沒答應，否則我們也要上演一出母子大戰。
作為媽媽，我十分理解這位被孩子威脅的媽媽。因為我們真太愛孩子，捨不得孩子受一點累和傷，出發點都是為了孩子好。但卻忘記了過度的愛，會變成溺愛，會讓孩子失去獨立的能力，越來越依賴我們，離不開我們。
英國心理學家西爾維亞曾說：
“父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”
父母的每一句“我來”，都在剝奪孩子獨立成長的機會。 溺愛就像父母費力搬起的石頭，砸在腳上，痛在心裡，同時還把孩子的成長道路給堵死。
2. 過度溺愛會讓孩子即依賴父母又恨父母。
知乎上有一個話題：如何毀掉一個人的一生？
點贊最高的回答是：
“寵著他，溺愛他，讓他衣來伸手飯來張口，只有這樣才能從根子裡毀掉他。”
上海有位丁阿婆，已有81歲高齡還身患糖病。本來該頤養天年的她，卻整日為48歲的兒子唉聲嘆氣。
兒子同濟大學本科畢業，留學加拿大，在滑鐵盧大學取得工程學碩士學位的大衛，可謂是人中龍鳳。
但回國後，兒子卻沒有出去找工作，整天不是在家睡覺，就是打遊戲，理所應當的當起了啃老族。
為了讓兒子在她去世後不被餓死，丁阿婆選擇了報了警，想借助警察的力量，讓兒子清醒過來。沒想到在法庭上，兒子將矛頭直指丁阿婆。
兒子憤恨的對著丁阿婆說道：
“都怪你！要不是你從小什麼都給我準備好，我會成現在這樣嗎？”
聽了兒子的話，丁阿婆頓時悔悟，她說：
“是我教育的不對，樣樣包辦，他從小樣樣現成的，依賴慣了。”
阿婆的遭遇在現實中比比皆是，很多父母正在用愛的名義把孩子推入深淵。正如教育家馬卡連柯所說：
“一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。”
在嚴重溺愛中長大的孩子，一離開家後勢必會遭到大問題。在家中，他們事事都有人包辦代勞，吃個飯都不用自己動手，他們可以頤指氣使的指使自己家人。但到了家以外，很少有人願意接受他們的頤指氣使，凡是都必須靠自己。
這些被溺愛的孩子抗挫折能力要比正常長大的孩子要低很多。童年的經歷告訴他們，
他們是弱小的，做不了也做不成什麼，要想做什麼，就必須依靠自己的父母，否則便不會成功。一旦遭遇點挫折失敗，他們便會逃回家中，繼續躲在父母的羽翼下生存，因為父母不僅能替代他們做事，還可以避免他們受打擊。
但父母只能在孩子小時候滿足他們的願望，等到孩子變成成年人後，父母便無法幫他們實現願望。就如文章開頭的那個媽媽一樣，她現在還年輕有體力抱著孩子跑，但等她老去，自己行走都困難時，還能抱著孩子跑嗎？
3. 溺愛並不是真正的愛，但很多家長，卻不知道哪一種情況算是溺愛。
以下是3種溺愛形式以及解決辦法，僅供父母們參考自查。
（1.）包辦代替
很多父母都把孩子當作手心裡寶，捨不得孩子吃一點苦，就怕孩子受罪，很多父母就選擇了包辦代替。小到吃飯穿衣，大到外出交友，這些溺愛孩子的父母們恨不得替孩子把所有的事都全部弄好。但對孩子來說，他們喪失的不僅是動手的能力，更喪失了自我成長的的機會。
孩子能做的力所能及的小事，應該讓孩子自己做。父母事事包辦，事事代替，只會換來一個衣來伸手飯來張口的啃老族。
（2. ） 特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等，處處都被特殊照顧。比如很多父母可以不過生日，但孩子過生日必須有生日蛋糕，必須有禮物等。父母覺得這是對孩子最好的愛，但殊不知這樣的特殊照顧會養成孩子自私自利，自以為是的性格。
一個健康正常的家庭中，孩子永遠不會處在主導地位。作為父母應該掌控主導權，不搞特殊化，要以身作則教會孩子一視同仁。只有父母不搞特殊化，不讓孩子覺得自己高人一等，孩子才能學會謙虛，懂得關心他人。
（3）害怕哭鬧
孩子一哭鬧，家長就各種遷就投降，這會使孩子變得無情、任性、缺乏自制力。孩子每一次哭鬧，都是在探索事情的邊界。孩子的每一個無理要求，都是在試探父母的底線。別成為沒有原則和底線的父母，別培養出不明是非、狂妄自大的孩子。
孩子生來是一張白紙，而父母的教育會給他印上不同的色彩，從而變成他的人生底色。想要孩子成為一個對社會有價值的人，就要讓孩子學會獨立生存的能力，就要勇於分離，讓孩子學會與人交往，與社會有交集。
正如周國平先生曾說：“真愛孩子就應該從長計議，使孩子離得開父母，離了父母仍有能力生活得好，這乃是常識。”
為人父母，都希望把最好的東西給到孩子，這樣的愛本沒有錯，但錯在過度。要讓孩子未來走得更遠，生活得更好，我們就要懂得放手，多給孩子成長的機會。沒有獨立不起來的孩子，只有捨不得放手的父母。
