1. 溺爱就是在搬起石头砸自己的脚。
这周末，我带着5岁的儿子默默去儿童游乐场玩。
默默非常喜欢玩滑滑梯，但这个游乐场的滑滑梯比较长，从滑滑梯上滑下来后，还得花大概五分钟的时间走到入口，这对孩子来说是一个不小的体力挑战。
这也让我非常心疼，平时工作上班忙，没有时间陪他玩。这次好不容易带他出来玩一次，就想让他多玩些项目，于是我就提议在他从滑梯上滑下来时，抱他走到滑滑梯入口，帮他节约时间和体力。没想到默默却说，他自己来，他自己能行，让我在外面等他。
看着儿子执意要自己做，我就耐心的在滑滑梯外面等他。正当我耐心的等默默时，旁边却传来孩子的大喊声和大人的哀求声，出于好奇，我也朝人群中看了一眼。
只见一个8-9岁模样的男孩正拽着一个中年妇女的头发。这个男孩表情凶狠，满脸杀气，嘴里还一直念叨：
“你要是不抱我走到滑滑梯上，今天我就弄死你。”
边说着还使劲拽住中年妇女的头发，恨不得将妇女的头给拽下来。
那个中年妇女，则一直求饶说：
“宝宝，你等妈妈休息一会儿，好吗？妈妈实在没力气了，咱们休息下再玩吧！”
也许是怕伤着孩子，这个妈妈全程都没有反抗。但换来的却是男孩更过分的暴力对待，不断拽头发，撕扯她的衣服。
听旁边的人说她们是对母子，男孩想多玩会滑滑梯，于是妈妈就建议在他滑下滑滑梯时，抱着他走到滑滑梯入口，让他多玩一会，也不用担心累。
这个妈妈开始时还能健步如飞的抱着孩子跑，但几圈下来，妈妈就跑不动了。这时男孩就不乐意了，死活要求妈妈抱着他走到滑滑梯的入口，于是就有了这幕母子大战。
听到这里，我心虚不已，刚才我也是这么跟默默说的，还好默默没答应，否则我们也要上演一出母子大战。
作为妈妈，我十分理解这位被孩子威胁的妈妈。因为我们真太爱孩子，舍不得孩子受一点累和伤，出发点都是为了孩子好。但却忘记了过度的爱，会变成溺爱，会让孩子失去独立的能力，越来越依赖我们，离不开我们。
英国心理学家西尔维亚曾说：
“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
父母的每一句“我来”，都在剥夺孩子独立成长的机会。 溺爱就像父母费力搬起的石头，砸在脚上，痛在心里，同时还把孩子的成长道路给堵死。
2. 过度溺爱会让孩子即依赖父母又恨父母。
知乎上有一个话题：如何毁掉一个人的一生？
点赞最高的回答是：
“宠着他，溺爱他，让他衣来伸手饭来张口，只有这样才能从根子里毁掉他。”
上海有位丁阿婆，已有81岁高龄还身患糖病。本来该颐养天年的她，却整日为48岁的儿子唉声叹气。
儿子同济大学本科毕业，留学加拿大，在滑铁卢大学取得工程学硕士学位的大卫，可谓是人中龙凤。
但回国后，儿子却没有出去找工作，整天不是在家睡觉，就是打游戏，理所应当的当起了啃老族。
为了让儿子在她去世后不被饿死，丁阿婆选择了报了警，想借助警察的力量，让儿子清醒过来。没想到在法庭上，儿子将矛头直指丁阿婆。
儿子愤恨的对着丁阿婆说道：
“都怪你！要不是你从小什么都给我准备好，我会成现在这样吗？”
听了儿子的话，丁阿婆顿时悔悟，她说：
“是我教育的不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了。”
阿婆的遭遇在现实中比比皆是，很多父母正在用爱的名义把孩子推入深渊。正如教育家马卡连柯所说：
“一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”
在严重溺爱中长大的孩子，一离开家后势必会遭到大问题。在家中，他们事事都有人包办代劳，吃个饭都不用自己动手，他们可以颐指气使的指使自己家人。但到了家以外，很少有人愿意接受他们的颐指气使，凡是都必须靠自己。
这些被溺爱的孩子抗挫折能力要比正常长大的孩子要低很多。童年的经历告诉他们，
他们是弱小的，做不了也做不成什么，要想做什么，就必须依靠自己的父母，否则便不会成功。一旦遭遇点挫折失败，他们便会逃回家中，继续躲在父母的羽翼下生存，因为父母不仅能替代他们做事，还可以避免他们受打击。
但父母只能在孩子小时候满足他们的愿望，等到孩子变成成年人后，父母便无法帮他们实现愿望。就如文章开头的那个妈妈一样，她现在还年轻有体力抱着孩子跑，但等她老去，自己行走都困难时，还能抱着孩子跑吗？
3. 溺爱并不是真正的爱，但很多家长，却不知道哪一种情况算是溺爱。
以下是3种溺爱形式以及解决办法，仅供父母们参考自查。
（1.）包办代替
很多父母都把孩子当作手心里宝，舍不得孩子吃一点苦，就怕孩子受罪，很多父母就选择了包办代替。小到吃饭穿衣，大到外出交友，这些溺爱孩子的父母们恨不得替孩子把所有的事都全部弄好。但对孩子来说，他们丧失的不仅是动手的能力，更丧失了自我成长的的机会。
孩子能做的力所能及的小事，应该让孩子自己做。父母事事包办，事事代替，只会换来一个衣来伸手饭来张口的啃老族。
（2. ） 特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等，处处都被特殊照顾。比如很多父母可以不过生日，但孩子过生日必须有生日蛋糕，必须有礼物等。父母觉得这是对孩子最好的爱，但殊不知这样的特殊照顾会养成孩子自私自利，自以为是的性格。
一个健康正常的家庭中，孩子永远不会处在主导地位。作为父母应该掌控主导权，不搞特殊化，要以身作则教会孩子一视同仁。只有父母不搞特殊化，不让孩子觉得自己高人一等，孩子才能学会谦虚，懂得关心他人。
（3）害怕哭闹
孩子一哭闹，家长就各种迁就投降，这会使孩子变得无情、任性、缺乏自制力。孩子每一次哭闹，都是在探索事情的边界。孩子的每一个无理要求，都是在试探父母的底线。别成为没有原则和底线的父母，别培养出不明是非、狂妄自大的孩子。
孩子生来是一张白纸，而父母的教育会给他印上不同的色彩，从而变成他的人生底色。想要孩子成为一个对社会有价值的人，就要让孩子学会独立生存的能力，就要勇于分离，让孩子学会与人交往，与社会有交集。
正如周国平先生曾说：“真爱孩子就应该从长计议，使孩子离得开父母，离了父母仍有能力生活得好，这乃是常识。”
为人父母，都希望把最好的东西给到孩子，这样的爱本没有错，但错在过度。要让孩子未来走得更远，生活得更好，我们就要懂得放手，多给孩子成长的机会。没有独立不起来的孩子，只有舍不得放手的父母。
