於球球耐摺咧
作為一個孩子，遇事較少，特別是零零後的孩子們，家庭條件都較好，生活在父母的精心呵護之下，一直是要風得風，要雨得雨，人生路太順了，一旦遇到一點挫折、失敗，心理極易崩潰，從而導致情緒失控，或暴怒、或抑鬱、甚或看淡人生，結束自己的生命等，當這些發生時，作為家長的我們一定在反思，我們對孩子的教育是不是出了問題？是的，若有上述問題，我們的教育肯定出了問題，我們總是一味地滿足孩子的物質、精神要求，從而忽略了他們面對逆境、困難時心態的培養。所以對孩子的一些物質、精神要求，從小都不能一味地滿足他們，要給他們設置一點困難，比如孩子看中了一件衣服，非常想買，我們也非常願意買給他(她)，但我們不能讓他們太容易就得到了，要稍微給他們設計一點難度，可以是最近的一次考試要達到多少分，也可以是家裡的某項勞動要達到什麼標準才能得到那件衣服，潛移默華，使他們明白，任何成功都要付出一定的努力才行。這樣當他們面對失敗時，他們才會明白可能是自己的努力不夠或方法不對，而直面自己的失敗，而不至於情緒爆發、崩潰。當然，當孩子因失敗而情緒爆發時，我們一定要保持冷靜，千萬不能和孩子硬頂硬，可以順著他們的思路，和他們溝通，瞭解他們的想法，然後再想辦法引導他們去直面失敗，甚或戰勝失敗，豎立起良好的人生觀及價值觀。
緣不狐獨
一，孩子發脾氣，其實是在“求救”。
其實別說孩子，就算是成人，也會有控制不住發脾氣的時候。我們細想一下，為什麼自己會發脾氣？無非是受了委屈、心裡不痛快、想宣洩負面情緒。
一位心理學家也曾表示，孩子發脾氣，其實是他們內心脆弱的表現，看似是在向父母施壓，實際上是在向最親的人求助。
他們不會衝著別人亂髮脾氣，因為在他的潛意識裡，只有父母是最親的人，也唯有父母，可以讓自己肆無忌憚，幫自己療傷。
而他卸下偽裝，毫無保留的撒潑，這種方式雖然不好，卻也在向父母傳遞一個求救信息：我心裡不舒服，請你幫幫我。
作家雷布斯說過：孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心解決問題，我們應該高興才是。
只是有多少孩子，一次又一次向父母發出了求救的信號，換來的卻是刺骨的暴力？
二，連脾氣都不敢發的孩子，最可憐。
如果你是孩子，接二連三的向一個人尋求幫助，可回覆你的，只有責罵和暴力，那你還會和他親近嗎？
己所不欲，勿施於人。孩子和我們一樣，能感受父母對自己的態度惡劣，從而離得越來越遠。
在應該打打鬧鬧、哭哭笑笑的年紀，他們卻失去孩子本該有的脾氣和任性，看著大人的臉色，深怕一個不小心，就招來父母的不滿，每天戰戰兢兢。
有心理研究指出：童年裡過度的消沉、沒有光彩的人成年後患抑鬱症的概率更大。
父母一時疏忽，對兒女進行打罵，很可能會造成孩子一生的陰影。
孩子愛發脾氣，是其成長中的必經階段。作為一位成年人，我們都不一定能處理好自己的情緒問題，更何況是孩子呢？
所以，當孩子發脾氣時，請爸爸媽媽耐心再耐心，學會看透孩子脾氣後面隱藏的真正需要，陪孩子一起捕捉、接納並解決它。
心理健康教師阿楠
你好，我想你現在對於孩子情緒爆發感到有些擔心和困擾。聽起來目前你已經做了一些努力，找到了孩子情緒爆發的原因是因為失敗。
對此我有幾個疑問，希望能夠幫助你澄清孩子的情緒問題，促進你找到孩子情緒爆發的處理辦法。
首先，孩子情緒爆發的原因除了這個，不知道還有沒有別的其他原因呢。
- 比如生理方面的不舒服也會容易導致脾氣暴躁，所以我們需要排除生理原因。
- 或者你觀察到的，孩子除了失敗還有沒有其他什麼時候也會情緒爆發？
其次，如果孩子就是失敗了會情緒爆發，那他總是如此嗎，還是在某種特定情景下會如此，比如跟別人比較或者競爭。
- 當我們把這個事情放回具體情景中時，能夠幫助我們知道 當時發生了些什麼，以及孩子當時心裡感受如何，這個可以通過和孩子進行溝通。溝通的前提時首先需要我們家長心情能夠相對平靜，再去處理孩子的情緒問題。具體處理情緒的方法可以參考我關於情緒方面的文章，有詳細介紹。
- 如果孩子總是失敗了就會情緒爆發，那我們需要了解的性格特點平時是怎樣的？假設孩子平時會對自己要求比較嚴苛，比較在意他人眼光，失敗了會自責或者指責等等，那我們可能需要做的就是幫助他調整看待這些事情的想法和認知。
另外，孩子情緒爆發時這個“情緒”具體是什麼情緒呢，比如憤怒、生氣、難受、委屈、不滿，還是其他的？
- 其中，孩子常見的容易爆發的情緒就是憤怒。憤怒情緒主要是由於比較和競爭。小孩可能在和別人比較的過程中，覺得自己某方面不如別人，這時候大概憤怒就會產生了。另外，憤怒也可能由於恐懼、抑鬱和焦慮誘發。憤怒的情緒會導引我們把力量往外，產生對外的攻擊，比如產生破環事情的行為或者是自我傷害。
- 另外，當我們感到不公平、不滿的時候有時會想要通過發洩情緒讓自己感受一點。如果孩子是這樣的情況，那我們可能需要幫助孩子合理看待失敗、合理歸因，並告訴孩子“無論你是否失敗，我們都是愛你的”，鼓勵孩子找到失敗的原因後繼續努力嘗試。
- 也就是說，我們需要了解了孩子的具體情緒感受，以便能夠更好的“共情 ”到孩子，讓他感覺我們家長是理解他的，他可能就會願意和你多說一些，進而促進解決之道。
最後，當孩子情緒爆發時你們是怎麼處理的呢？
- 有沒有某種可能，我們的情緒處理方式其實強化了孩子每次都用“情緒爆發”來達成背後的需求。這個也需要我們進一步觀察和了解。
希望對你有所幫助，祝好！
