我是一朵后浪
男。28岁。未婚。单身两年以上
工作了三年的公司
半个月前刚刚发了通知
关键词：
受疫情影响，撑不下去，已倒闭，解散
茫然四顾，两手空空
旧日的激情、抱负、能量，被累积的现实一一击碎
被日复一日的漂泊感击退
“我是谁？我在哪？我在干什么？我往哪去？”
哲学扪心四连问
作为一个即将面临而立的后浪，我从未正视过我的年龄
这不重要，但又被迫显得重要
父母亲戚，童年玩伴
没有一个如我般肆意妄为的生活样本
在他们那里
我像个孤单的异类
被评价，被抨击，被教育
试图被安排
然而，我并不想妥协
或者说，我不想轻易妥协
半个月来，我都在思考
现实局促如此，我要不要就此离开北京
一个声音在脑中反复轰炸：
“走吧！这里没有真正的生活。只有虚妄的梦想，与拼搏。”
月付3000的合租房
每日的地沟油外卖
谈不起的恋爱
不一定买得起的房
捉襟见肘的存款
苟延残喘的真实生活
从理想主义，到“活着最大”
每一步，有血，有泪，有教训，有跌打损伤
当然
也有美好的成长，与快乐
与无上的自我满足
所谓马斯洛的需求理论
在北京
自我评估
某种程度上
我几乎可以跳级实现到第四至五层
但很长一段时间
我似乎都分不清到底什么才是生活
按部就班，生儿育女是生活
还是做自己热爱的工作
在适宜之地，打磨梦想
以及看画展、话剧、音乐节与豆瓣小组、读书会是生活
当然它们都是生活
但在北京，对于很多后浪们来说
很遗憾
两种生活
并不能完美合并
我也不是没有尝试过离开北京
有那么一段时间，我身心疲惫
辞了职，去了远方
远方很美
但呆的久了，又觉美则美矣，空洞无味
我又开始思念北京
这座让我疲惫不堪的城市
磨练过我意志的城市
给予我认同的城市
似乎有无限可能的城市
如同罹患了相思病
我还试图思辨：
这一定不是远方的原因，而是我的原因
所以，我又回了北京
久别重逢，重新审视
重新爱上
看了几个展览，几场话剧
见了一堆志同道合的友人
去了鼓楼、五道口、三里屯、
侨福芳草地、杨梅竹斜街
和798、草场地
以及隐匿在各条街道上
各个我熟谙在心的私家店铺
头不晕了，眼不花了，腿脚也更利索了
那一天
我站在798中街上
看着四周来来回回行走的妙人
他们都在做自己
心无旁骛
气定神闲
我不认识他们
但我觉得我又找到了我自己的鱼群
属于我的鱼群
我必须跟他们游弋在一起
才不会窒息
于是我咬咬牙
决定再坚持一下
尽管我不知道未来如何
但我仍有一颗赤子之心
我笃定
回到家乡的生活
或换一座城市
不一定会比这里更快乐
也许
温水煮青蛙
会比焦虑、疲惫更早在精神上打垮我
二选一
答案很明显
我觉得自己通畅了
我果断拿出银行卡
付了下个季度的房租
又打了几通电话
拜访了几个前辈
一些明亮的机会
如同北京于我的安慰或犒赏
瞬间又摆在了我面前
希望，还是有的
只要我不轻言放弃
轻易走人
轻举白旗
无论是创业
还是换一家公司
都是未来
我不喜欢一眼看到头的未来
只有看不到头
才饱含了更多可能性
正因这种可能性
我才会更有希望与价值
我还有试错的弹性
这就是我的自觉意志
我还不想早早走上25岁就被埋的悲怆里
当然
我尊重那些决定离开北京的后浪们
每一种选择
都有出处
都有道理
都值得鼓励
而作为一个决定继续留守北京的后浪
我深知我必须珍惜我作为后浪的福利
我会努力
用尽全力
希望有一天
当我成为一个前浪
可以用我的故事
给下一波后浪一些帮助
后浪们
不管你在哪里
加油！
*文中人物纯属虚构，但就在我们身边
如有雷同，并非巧合
