什麼樣的婚姻擁有終極安全感：14年追蹤168對夫妻。2017 年，《粉紅z世代：中國95後數據報告》調查了 500 名各個年級的大學生，問他們“你最看重伴侶什麼條件”，發現 95 後 更在意雙方 “三觀” 是否一致。“三觀” 是近幾年婚戀界流行的一個核心高頻詞。圍繞 “三觀” 的主要思潮是：三觀不合不能嫁，三觀不合要分手。“三觀一致” 似乎已經替代了老一輩的 “門當戶對” 觀念，成了當今擇偶觀的政治正確，成為情侶是否合適、是否能長久走下去的重要標準。
一、我們常掛在嘴邊的“三觀”到底是什麼？
“三觀” 就是 “世界觀、人生觀、價值觀” 以及衍生的其他觀念的統稱。簡而言之，就是人們對一切事物的觀點、認知、看法。電影《心靈捕手》裡，羅賓·威廉姆斯 扮演的心理諮詢師，回憶起自己去世兩年的妻子。他最懷念的，不是與妻子一起共渡的美好時光，而是她的各種小特質、小瑕疵，比如在被窩裡放屁，響聲甚至能把她自己吵醒，而她也知道他身上的所有小缺點。大聲放屁、打嗝，吃飯吧唧嘴、習慣性遲到等等，這些都屬於個人特質，但每個人的 “三觀” 不一樣，看待這些特質就會有不一樣的觀感，在我眼裡可能是 “小可愛” 的特質，在你眼中可能就是 “小瑕疵” ，甚至是無法忍受的缺點，反之亦然。“三觀” 組成了每個人身上一道看不見的個人邊界，我們把三觀不合的人拒之門外，讓三觀合適的人來到我們身邊，深入到我們的生活裡。但是， “三觀” 這個過濾器有時候也會失效。一方面是因為戀愛初期，我們習慣以美好形象展示自己，不暴露自己真實（髒亂差）的一面。另一方面是因為每個人都在變化發展。相伴多年卻缺乏交流的戀人，可能突然某天發現，兩個人的步調不一致。更重要是因為，世界上可能根本就沒有三觀完全一致的兩個人，絕大部分情侶的三觀有相合的部分，也有觀點各異的部分。知乎有個提問是 “三觀不合有什麼表現” ，最高贊是：你喜歡看書、吃牛排，他喜歡玩遊戲、擼串。這不叫三觀不合。他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛；他認為牛排死貴，你真是小資真是作。這才是三觀不合。其實三觀一致，並不是要求你們完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。 總結一下意思就是：你喜歡的，對方不一定喜歡，但卻會尊重，這是三觀相合。你喜歡的，對方不僅不喜歡，還會潑冷水，這就是三觀不合。看書、遊戲、牛排、擼串、看電影……雖然這些都是日常相處的小事，可三觀的矛盾再小也禁不住積少成多，量變導致質變。加州大學伯克利分校梳理了一個情侶分手原因排行榜（多選），排名前三的是：
1. 廁所裡用完衛生紙也不添！（45%）
2. 屋裡有髒碗髒杯子也不洗！（40%）
3. 沐浴露洗髮水用完了也不買！（35%）
壓垮一段感情的最後一根稻草，可以是一句話、一個小舉動、甚至只是一個髒盤子。
二、“三觀不合” 的關係還能挽救嗎？
筆者想起心理諮詢師韋玉霞，她說過的一個關於夫妻 “三觀不合” 的真事。她的大學好姐妹 A 十分注重培養孩子的興趣愛好，花了很多精力、時間、金錢，陪女兒一起體驗各種興趣班，最終女兒開心地選擇了古箏課。可老公不高興了。陪孩子嘗試各種興趣班時，他說：“事兒真多。”為了孩子興趣班做金錢規劃時，他說：“有這個閒錢帶孩子出去旅遊不好嗎？非得學這些沒用的。”A 加班趕不及送女兒學古箏，催促老公去的時候，他爆發了：“你非得給女兒報班，孩子在學校已經夠累了，我不想我的孩子學亂七八糟沒用的東西，我不去送！”A 哭著說，我跟他三觀不合，太痛苦了。我培養孩子興趣不為別的，就想讓她多觸摸這個世界的美好。可老公認為，學這些沒用，折騰孩子，還浪費整個家庭的精力。兩個人誰都說服不了對方，並且爭吵升級，各種不合的觀念都翻出來吵了一遍。最後 A 咬牙切齒的說：“都怪我大學時就選了他，那時候老孃的心理學還沒修煉好，要不怎麼會選擇一個三觀不合的人結婚……”然而沒過幾天，閨蜜 A 一家三口的幸福又恢復到 “閃瞎路人眼” 的程度。諮詢師韋玉霞很好奇，她到底對老公施了什麼魔法。A 認真地說：和你訴苦之後我就意識到，在爭吵裡，都是我一直在要求他，責備他，認為他的信念是不合理的。我只肯關注自己的委屈，並且要他為我的委屈去負責。卻忘了去看看，他內心對這件事真正的感受，他為什麼會這麼反對這件事。我意識到自己在用心理學的東西攻擊他，而不是理解他。於是我打破冷戰，心平氣和地去了解他的感受，才知道他曾經被父母逼迫著上各種課外興趣班，而年幼的他深惡痛絕卻無力反抗。有了孩子之後，他執著地相信興趣班會毀了孩子的童年，他一定要“守護”孩子的童年玩耍時光。這時的我，在他眼裡像極了曾經逼迫他去上興趣班的父母，他又一次體驗到了當年的無力。聽他說完之後，我就理解了他跟我爭吵得那麼兇，不是因為不愛我，不關心我，而是他內心的傷疤被撕開了。他把當年壓抑在心中的情緒和想法，真實地對我宣洩出來。之後，我只是抱了抱他，說孩子的事情我們先放一放再做決定。結果，第二天他主動說，他要去送孩子上興趣班，他想感受一下，孩子是否真的喜歡。回來後他和我道歉，說自己一定不要讓孩子上興趣班，也是對孩子的一種限制，並不是尊重孩子……一場 “三觀不合” 的戰爭，就這樣在 A 的調解以及雙方努力下化為無形，兩個人還因此更親密，能分享更多內心感受。所以三觀不合，並不是無解，如果對方的不喜歡和潑冷水，你是可以理解和接受的，這便又是一種相合。只看你是要執念於自己的世界，還是願意柔軟下來去對方的心中一觀。
三、共享三觀才是長期穩定婚戀的關鍵
社會學博士錢嶽在 《一席》 演講 “我們為什麼結婚”裡，分享了 “關係心理學” 中一個很重要的概念：共享現實（shared reality）。“共享現實” 解釋了一個持續了 14 年的美國婚戀研究 —— “為什麼有些伴侶能更長久地攜手走下去” 。研究發現，兩個人能多花時間坦誠地聊聊，讓雙方在感情上，和在對未來的發展上，形成比較一致的判斷和體驗，這種 “共享現實” 的方式是經營一段長期穩定婚戀關係的關鍵。所謂共享現實，就是共享三觀，雙方共享自己對於事物的觀點和看法。三觀又分為 “一般三觀”，與 “核心三觀” 。靈活的、多變的、相對不重要的觀點，組成一般三觀。穩固的、長期的、相對重要的觀點，組成核心三觀。想象自己的三觀是一顆雞蛋，蛋白是你的一般三觀，蛋黃是核心三觀。當你們開始談心，彷彿打破蛋殼的兩隻雞蛋，去掉隔閡而相遇，蛋白代表的一般三觀，很容易就互相滲透。但是蛋黃代表的核心三觀，需要有足夠的外力刺激，需要雙方共同努力，蛋黃才能最終交融在一起。這種交融，不是說三觀要和對方 100% 同步、變得和對方相同，而是彼此能接納、理解、尊重對方，在此基礎上，共同尋找三觀想通的地方，一起制定雙方可以接受的行為。
四、三觀要怎麼共享，怎麼聊？
聊三觀，並沒有什麼特殊的姿勢，和平時聊天其實是一樣的。只要雙方養成了 “非暴力溝通” 的聊天方式。非暴力溝通（Nonviolent Communation），又稱為愛的語言、長頸鹿語言，由 馬歇爾·盧森堡 博士提出。使用它來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處。非暴力溝通很簡單，只有四部分：觀察：我看到了什麼……（陳述事實，不要泛化）感受：我的感受如何……需要：為什麼我會有這樣的感受……請求：為了改善，我希望你可以……我相信和其他所有的戀人一樣，a夫婦在未來的生活依舊會產生許多矛盾和爭吵，但不斷地使用非暴力溝通，能讓他們最大程度共享三觀，讓婚姻的幸福感持續下去。李安導演的《喜宴》中的一個橋段印象給我留下了非常深刻。郎雄扮演的父親，在婚禮上囑咐男女主角。“你們兩個在完全不同的環境中長大，今天在海外結合，這完全是緣分，希望你們珍惜這份緣分，以後生活在一起萬一在思想上、生活的習慣上格格不入的時候一定要相互的體諒 多多的溝通處處站在對方的立場為別人著想這樣婚姻才能夠幸福”他說的這段話，超越了老一輩“門當戶對”的時代侷限，更接近如今的“三觀一致”。其實總結起來就是三個字：同理心（empathy）。希望大家通過非暴力溝通，不斷增進同理心，多多溝通，共享三觀。
