戀愛中你是否出現過以下幾種心理？
·滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個人。
·對執迷的對象有著難以滿足的渴望。
·已被對方明確拒絕，或者得不到：要麼肉體上得不到，要麼精神上得不到。
·被拒絕或者得不到後，自己的行為開始失常。
瑪格麗特，一位金髮碧眼的成熟女性，三十五歲，離婚6年，有一個可愛的兒子，經濟獨立，我們眼中的成功女性。前段時間她戀愛了，一見鍾情。菲爾，一位富有魅力的中年男性，性情溫和談吐幽默，有一張討女性喜歡的帥氣面龐。
瑪格麗特覺得人生圓滿了，菲爾愛她也愛她的兒子，相識一週已有相識多年的默契。菲爾是她的Mr.right，她開始計劃結婚再要一個屬於他們的孩子。
你可能猜到了，這是濾鏡之下的愛戀，剛在一起時雙方都願意花費大量時間和精力來粉飾自己，看到的是對方最好的最有魅力的一面。時間是塊驗金石。生活在一起會暴露出很多問題，比方說佔有慾。瑪格麗特每天都在擔心外面的“小妖精”勾引她的菲爾，“他是我唯一，我的真命天子”，35歲得遇真愛，何其幸運。強烈的佔有慾幾乎讓她失去自我，菲爾是她生活的重心，照顧他的衣食住行，陪他談天說地，瑪格麗特對菲爾唯一的要求是留在家裡，同樣的，她也放棄了自己的一切不必要社交。
摘下濾鏡，菲爾只是一個長相比較討喜的中年男性，有贅肉有壞習慣，屬於人群中的大多數，瑪格麗特實在多慮了。換一個說法，瑪格麗特生病了，心理治療師蘇珊·福沃德將這種情況稱為“執迷的愛戀”，更直接的說“病態的愛戀”。
美好的愛情千篇一律，不幸的情感各有各的不幸，情感勒索型、執迷型愛戀、依戀型愛戀，愛是動詞是行為模式。
戀情開始時，執迷型愛戀與正常戀情並無區別：“花兒特別芬芳，音樂美妙動聽，整個人漫步雲端飄飄欲仙。浪漫的感受，美好的憧憬，未來無限遐想，這些美好觸動了我們的身體，心跳加快，滿面春光，腎上腺素飆升，體內激素髮生變化，大腦釋放出內啡肽”。愛情，滋潤著我們的感受與身體。
戀情發展中問題凸顯，愛情從滋潤變為汲取，吸食我們的精力與美好。執迷型愛戀是思維和行為上的雙重打擊，傷害值加倍。身為心理諮詢師蘇珊·福沃德接觸過大量案例並深入研究，2018年與編劇克雷格·巴克合著《執迷：如何正常地愛與被愛》一書。
《執迷：如何正常地愛與被愛》並非學院派專業類著作，它採用案例+專業知識的寫作方式，簡單易懂可讀性強。整本書分為三個部分：執迷型戀人的表現以及帶給我們的傷害；什麼人容易成為執迷型戀人的目標；是什麼讓他們成為這樣，該如何做。
一、你是執迷型戀人嗎？
先做著小測驗，看看你的依戀模式：
1、你是否對一個無論是肉體還是精神都不可能得到的人念念不忘？
2、你是否心心念念有一天這個人終會屬於你？這是你生命的全部？
3、你是否相信因為自己足夠真心，他/她就得愛上你？
4、你是否相信只要窮追不捨（或者方式得當），他/她最終會接受你？
5、當你被拒絕的時候，是否更加想要得到這個人了？
6、如果屢次被拒，你是否會因愛生恨？
7、你是否感覺很受傷，或者認為對方欠你很多，因為對方沒能給你你想要的？
8、你是否無時無刻不在想著那個人，吃不下睡不著，或者沒法學習或工作？
9、你是否堅信這個人是你的唯一，非他/她不可，他/她是你生命的意義？
10、你是否一有空就頻繁地給對方打電話？或者總是在等待著對方的電話？
11、你是否經常招呼都不打就出現在對方的家裡或辦公室裡？
12、你是否總想知道這個人在哪？和誰在一起？你有沒有悄悄跟蹤過他/她？
13、你是否有報復那個人或自虐的傾向？
如果以上問題你回答了3個以上“是”，那麼恭喜你，你是執迷型的戀人。
《被嫌棄的松子》中松子是典型的執迷型戀人，近乎瘋狂的追求“真愛”。徹也，松子的男友，一個不得志的作家，為了實現他的作家夢松子試圖去做土耳其女郎，用身體換取金錢。徹也自殺身亡後，朋友岡野照顧松子的生活，自然而然的松子做了他的情人。而岡野願意接受松子的理由，說來可笑，嫉妒，他嫉妒徹也年輕才華橫溢不妥協，讓徹也的女人愛上自己是岡野戰勝徹也的方式。那之後，松子遇到了形形色色的“真愛”，為了他們，她出賣肉體、出賣精神、吸毒、坐牢，像一隻飛蛾不顧一切的衝向那唯一的光明。
瘋狂的追愛中執迷者得到了精神的滿足，戀人彌補了生活的空白。他們可以將所有不合理合理化，將所有不可思議變得理所當然。他們執迷於一段戀情，一旦遭到拒絕生命就不完整了，愛於他們不是錦上添花而是生活的必須。
追愛過程中，他們無所不用其極，情感勒索、道德綁架、一哭二鬧三上吊、報復……其目標只有一個，獲得表面的真愛。
和菲爾分開後瑪格麗特的生活停擺，生活混亂，她常常半夜一點睡覺，凌晨四點醒來，噩夢連連。她開始用各種藉口去見菲爾，“偶遇”、多餘的門票、突然壞掉的傢俱、搶劫……瑪格麗特單方面維持著他們所剩無幾的感情，主觀忽略了他們已經分手的事實，死纏爛打耗盡了菲爾的耐心與自己僅剩的體面。
強烈的自卑感與挫敗感，讓她痛苦不堪，報復是她當時的唯一想法，得不到就毀掉。而蘇珊·福沃德認為“復仇是執迷者的末路”。
二、執迷愛戀者有什麼特質
究竟是什麼神奇的力量支撐著執迷者一次次受傷一次次勇往直前？是什麼讓他們永不滿足，新要求層出不窮？又是什麼讓執迷者如此自卑，害怕失去？
童年。
“對於我們大多數人來說，父母的行為是我們學習如何與戀人相處的課本，我們從父母身上學到男女之間應該怎樣互動。父母如何對待對方，是我們長大後對待戀人的範本，同時我們也希望自己被那樣對待。父母對待我們的方式，是我們對愛的理解的基礎。”
“幸福的人用童年治癒一生，不幸的人一生去治癒童年”，這句話不無道理。執迷者通常有幾個特質：自我價值感較低、自我概念模糊、處於低自尊狀態。
自我價值感較低的人，需要從伴侶身上獲取認同和支持，為此他們會按照伴侶的期望來安排自己的興趣愛好生活方式，凡事以伴侶為先。他們非常害怕對方失望或被對方拒絕，對伴侶的不確定感會加重其執迷。
自我概念模糊是一種自我認知障礙，他們總把自我價值跟外在條件緊密相連，比如通過個人成就和他人認可來感知自己。來自伴侶的肯定可以消除這種不確定性。
低自尊的人，不太願意檢驗他們對自己的推斷，並且不相信自己的自我價值。對人際關係、社會過分敏感。他們喜歡把事情往壞處想，喜歡逃避尤其是面對充滿挑戰性的任務時；他們拒絕改變，不接受他人的正面反饋。完美的另一半是他們的救命稻草，一旦抓住，便不再放手。
瑪格麗特就是這樣，菲爾是她灰暗生活中的一束光，她本能地緊緊握住。7歲時父親離開了她和母親，從此消失在她們的生活中。第一次結婚後，丈夫離開了她和孩子，並從此消失。瑪格麗特回憶說，和菲爾的相處模式像極了記憶中父親與母親的相處，歇斯底里地大喊大叫、大打出手，隨後又如膠似漆，從谷底到雲端沒有徵兆，隨機播放，從不厭倦。
《執迷》中介紹，“大部分執迷者成長於不健康的家庭，他們小時候經常感覺自己沒人愛、沒人要、沒人關心，或者被父母拋棄。這種反反覆覆被拒絕的感受會讓孩子對愛更加渴求。但是在孩子的眼裡，愛的來源只有一處——總是冷冰冰的父母。他們越是渴望再度得到父母的愛，就越是被拒絕；越是被拒絕，就越是急切。就這樣，極度渴求的連接強迫在他們心底生根發芽，一直延續到他們成年。”
他們小心翼翼卑微到塵埃，沒有原則沒有底線，他們主動合理化對方所有不合理的行為家暴虐待都是愛的表現，他們通過傷害自己獲得對方的同情，只要不離開沒有什麼不可以。他們將童年的不幸延續到成年，當然此舉並不明智，好在，有解。
三、療愈
已經發生的無能為力，未來掌握在自己手中，執迷愛戀只是一點精神上的小病毒，通過心理學手段干預完全可以治癒。當然這個過程需要足夠的時間、精力、勇氣、決心和耐力。
1、轉移你的注意力
瑪格麗特去看心理醫生時提出的唯一要求是，讓她看起來更有魅力，最好可以長大菲爾的興奮點上。執迷者擅長從自身找原因，無論對錯都是自己錯了，對方離開是因為自己不夠完美。
這類觀點從開始就錯了，愛情講究合拍，不是你不夠好而是他不愛你。我們要做的不是讓前任回頭，而是讓自己懸崖勒馬。將注意力放到自己身上，對自己的心理健康負責，對自己負責。
控制自己不要點開他的主頁，忽略他的消息，不要聯繫他，將注意力集中在自己身上，健身小酌旅行工作，總之將關注點放在自己身上。
2、執迷日記
日記，一個很簡單很俗氣也很有效的方法。
執迷行為，是由你對他的強烈的情感驅動的，與聯繫與否無關。所以，當你滿心滿腦都是他時，放下手機拿出紙筆，轉移注意力將剛才的情緒記錄下來。這本日記的觀眾只有你自己，不用不好意思儘量真實的還原當時情況就好。
但，需要注意每一條記錄將包括日期、時間和以下六個問題的答案：
- 是什麼觸發這個想法的？
- 我想了些什麼？
- 我有什麼感受？
- 我想做什麼？
- 我做了什麼？
- 結果怎樣？
這其中感受與想法容易混淆，我們往往認為情緒是由外部事件造成的。而事實恰恰相反，情緒或感受其實是我們自身想法的直接結果。先有想法然後才有感受。比方說：“我覺得我的戀人總是言不由衷”，其中想法是：我的戀人總是言不由衷；感受是：焦慮、害怕、不安。
3、關閉“執迷系統”
擺脫執迷型愛戀的唯一出路是，關閉“執迷系統”。這個系統由三部分構成：執迷的想法、執迷的感受以及執迷的行為，它們相互維持相互供養，像一臺機器上的齒輪，一個齒輪停下來整臺機器也就停下了。
因此，關閉“執迷系統”的常用方法是短暫抽離，蘇珊建議給自己一個兩週的假期。假期關鍵在於沒有對方，兩週內雙方可以忽略對方的存在，沒有電話，沒有突然拜訪，沒有互聯網世界的跟蹤和盯梢，總之，沒有對方。
剛開始一定會不舒服，會瘋狂地想要聯繫對方，會期待對方幫助自己，這時候找點喜歡的事情去做，如果沒有不妨運動。運動時，大腦會分泌內啡肽，它是人體內天然鎮痛系統的一部分，和很多一樣具有提神效果但沒有任何副作用。
情感假期的最後一天留給自己，讀日記冥想反思評估一下那段感情。真正的愛情是可以讓你幸福同時變得更好。
4、為那個執迷愛戀的自己寫一段悼詞
正向的愛情我們歡迎，持續消耗自己的愛情揮刀斬斷，用一段悼詞告別曾經的那個執迷戀愛的自己。這個充滿儀式感的行為會讓人覺得蠢蠢的，心理學家告訴我們，“悲傷的表達對潛意識有非常大的影響，而且諸如此類的儀式是表達悲傷的有力工具。悼詞是你的治癒過程中至關重要的一部分”。
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真愛是既相信天長地久又承認世事無常，給自己留出合理的退路。我們在愛情中的狀態受到童年經歷、人格特性、情緒與性情、父母的相處方式等因素影響。愛情中的“執迷者”混淆了愛，不愛自己如何愛人？執迷愛戀不僅會失去愛人還會失去自我。《執迷》對症下藥，並一定藥到病除，但至少可以撬動堅定的堅定的內心，播下希望的種子。
