1、 那年在駕校練車，倒車入庫老是進不去，每次都是差一點點，教練一臉深邃的告訴我：“像你這種情況其實是有辦法的。” 我一聽一臉認真的看著教練，教練深吐一口煙漸漸的說：“明天，我把這個庫再畫大一點。”
2、 昨天上菜市場買菜，見有賣竹筍的，想買些竹筍。就問那賣竹筍的妹子：“妹子，你這竹筍嫩不嫩啊？”妹子笑道：“大哥，這怎麼說呢，你先看看我嫩不嫩吧？”我笑道：“妹子你非常的水嫩……”妹子：“說得好，那我告訴你，我這竹筍比我水嫩多了……”
3、 一天，某醫院收進一個心臟病突發的病人。醫生甲：“病人怎麼發病的？”醫生乙：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時！”醫生甲：“哦，勞累過度是吧？”醫生乙：“不是！”醫生甲：“那是因為啥？”醫生乙：“最後洗完後發現洗的不是他兒子的車。”
4、 朋友去銀行存錢三萬元整。銀行：存三萬元以上需要身份證！朋友摸摸口袋後發現沒帶。朋友：忘記帶了，你通融下吧。銀行：不行！這是規定，三萬元以上必需要身份證！朋友：好吧，你找我一毛錢吧。銀行：……
5、 每次買魚時，我都會讓夥計幫我把魚翅剁了扔掉。不吃魚翅，是我心裡暗暗許下的承諾。每次吃夫妻肺片時，我都讓服務員不要放夫妻。每次吃獅子頭。我都讓服務員把獅子牽走。沒有買賣。就沒有殺害！
6、 今天看到一妹紙QQ狀態：“歷史老師是最邪惡的……他們只告訴我們有文藝復興，而故意漏掉了普通復興和二逼復興”。
7、 今天去水果店買西瓜，拿了個大的，老闆說二十塊錢。我想了想：不不不，你應該把西瓜子都去掉。老闆：怎麼去掉？我：這還不簡單，把有籽西瓜和無籽的都稱下，然後兩個相減，剩下的就是去掉瓜子的重量。五分鐘後，老闆：三塊錢。
8、 有一次，岳父來我家，我在餵我女兒喝奶。我岳父說他口渴了，我腦子一抽，把手裡的奶瓶遞給了他。我至今難忘他當時看我的眼神。
最好的閨蜜搶走我男友，我也不甘示弱，讓閨蜜她爸痛斥了她一頓，閨蜜向我承認了錯誤，為了讓我好受一點，她把男友還給我了，但我總覺得沒有以前好了。
