時隔兩年，在翻證書的時候，看到曾經準備寫給林姑娘的信紙。才想起我還沒給她寫一封情書，她期待了很久的這一封情書，這輩子再也無緣收到，地址和日期成了遙遙無期。
翻翻日期，分開也近兩年了，但我對這兩年沒太多概念，總覺得已經過去了好久好久。我渾渾噩噩過了兩年，每天努力讓自己的生活有些色彩，但最後都變成一個人夜深時失眠的迴響。平常時倒還好，只是夜深人靜時就無比折磨，是的！我還沒認清事實，總覺得有一天我們會像久別重逢的戀人一樣，再次見面還是會像初見時那樣。心中忐忑，我低頭甚至不敢看她的眼，她假裝大大方方的要跟我打招呼，實際上兩個人都心虛得不敢看著對方說話。
但這只是我夜裡失眠時的一廂情願，林姑娘說得很清楚，我們再無可能。我跟她說，我們剛分開時，連續一個月每天夜裡我都是哭著醒來。我不知道她怎麼度過的，我就是表面看起來正常了，到一個人獨處時經常崩潰。
分開後，我最嚴重的時候，整夜的胡思亂想，上班經常沉默寡言。慢慢的對很多事都變得漠不關心，除了偶爾還會翻翻對方的動態，兩人之間再也泛起任何水花。
相處的時候，林姑娘是個單純的人，想法總是很好，但我總是不忍用赤裸裸又無情的話打擊她。可能活成她那樣也沒什麼不好的，可能唯一不好的就是容易上當受騙。慢慢的我們之間還是出了問題，有些事其實我都知道，可是我就是做不到，我也不會跟她說。我也不是不懂，而是現在做不到。我也不是不想去做，而是覺得我們還年輕，可以慢慢來。
可能她傻乎乎的也沒察覺到，加上各種瑣事一起，我們還是分開了。我答應她的，如果有一天我們分開，我會盡我所能的挽留她，我做到了。我答應她的不先提分手，我沒做到。她哭得稀里嘩啦的夜裡我狠著心不去安慰她，因為我覺得她有所猶豫，而我心有餘力不足。繼續在一起是一種折磨，還耽誤了對方的青春。
於是到最後我也不知道先放棄的人是誰，我也後悔挽留過，想告訴她其實我也很簡單，我有她就好了，房子的事我們可以慢幾年買，車子有個可以代步的就好。但後面過去那麼多個日夜，我的想法再也沒有跟她提起過，可能先放棄的人是我，她傷透了心，有些事無法再像以前一樣很隨意的在對方面前說出。
我挽留了很多次，她很堅決，不想繼續了。我也感到疲倦，想到在一起又有不快，我釋懷了，如果這樣彼此是幸福的，我想不打擾對方其實很好。
平庸的我，和這般年紀的我可能不適合談戀愛，遇到喜歡的人，卻什麼都做不了。有房有車離一個普通平庸的90後還是挺遙遠的，至少不是現在。
我承認自己很普通，吃苦耐勞搭不上邊，我不覺得這樣可恥，有些事急也無可奈何。只是那時候隱隱約約覺得想法上，雙方總有些矛盾的地方，父母反對讓她覺得很為難。我很自卑，也缺乏自信，待人接物總是很不自然，哪怕自己已經努力改變。
很多時候沉默不是高冷，只是不知道怎麼應答而已，臉上只能堆滿尷尬的笑。那時林姑娘說的某些話，讓我難以接受，我想分開是好的，不要耽誤對方青春。再後來，我覺得什麼風浪都沒經歷過就敗北，我覺得有些可笑，不喜歡後悔的我後悔了。
我很希望我努力靠近她的時候，她也在努力的靠近我。可能我做得不夠好，林姑娘心也不在這了，我也累了，祝福對方挺好的。
再後來她跟我說自己談了新的對象，我眼睛一紅，情緒失控，才知道我無數日夜期待的那一天再也不會來到。我丟掉了和她有關的東西，刪除了最後留下的合照，我祝福她未來能過得好。我說不出恨對方的話，我對自己遺憾，有些事再也沒辦法一起去做。
我很慌張，不知道怎樣做才是對的，原來心碎是沒有聲音的，終於一切回到起點。我記得那天回去路上聽的歌，我記得她哭的樣子，我記得約會的那個公園。 卻再也記不清分開那天的天氣和日期，我又像以前一樣做自己喜歡的事，很想把一切當做沒發生過。
我很懊悔自己當初沒有好好讀書，我會想不要遇見多好，我沒心沒肺，沒有在乎的東西。或許能在某些方面有所建樹，又或許如現在一般平庸，唯一的差別是我們不曾相遇。
