文｜阿財姐姐
還記得被男友虐待致死的北大女生包麗嗎？據包麗媽媽確認，包麗的男友牟林翰已因涉嫌“虐待罪”被司法機關批捕。
包麗媽媽的社交賬號
牟林翰對包麗的虐待更多的是精神上的打擊和侮辱。
他利用包麗之前交往過男友的“汙點”來控制包麗，逼迫包麗紋身、拍裸照，甚至絕育來向他“表忠心”，動輒發上百十條辱罵信息，對包麗密集轟炸……在這種殘酷的打擊下，包麗徹底崩潰，自殺數次，最終走向了毀滅。
牟林翰的辱罵信息 @ 金融雪球
包麗遇到的，就是極端而典型的心理虐待。它對人的傷害非常大，能輕易摧毀一個人的心智，甚至自我毀滅，但是它卻非常隱蔽，連身處其中的受害者都很難意識到。
所以這種心理虐待又被稱為“隱性虐待”。今天我們就跟著《治癒隱性虐待》的作者香農.托馬斯一起，聊聊它給人造成的隱秘傷害和康復歷程。
廣泛，而又有苦難言的隱性虐待
隱性虐待的普遍性遠超過人們的想象。以下場景你是否似曾相識？
- 你的好友隨意地當眾拿你的缺點開玩笑，還總是轉述一些對你不好的評價。你一表示抗議，ta就說：“哎呀！我就隨口一說，你看看你，連個玩笑都開不得。”
- 從小到大，家人總是以“為你好“的藉口替你做主，你不同意他們的安排就是不識好歹，你的反抗被視為”大逆不道“，但是一旦有了錯誤，你又總是被指責”怎麼這麼笨？這點事都做不好！ “
- 戀人喜怒無常，同一件事今天是對的，明天就可能是錯的；ta會冷不丁地玩個失蹤，在你快崩潰時又跟沒事人似的出現。時間長了，你感覺戀愛跟坐過山車一樣，心裡忽上忽下根本沒底。
- 你努力工作，但你發現那個協作關係的同事總是有意拖延、隱瞞要給你的資料，而且ta搞了一個小團體，常常聚在一起神秘地說笑，看到你出現就立馬散開。
這些行為讓你感覺恐懼、緊張、疲憊，不知道自己做錯了什麼，會遭到如此對待？要向別人傾訴吧，又下意識地覺得這不是件光彩的事。
你感覺非常糟糕，但很難準確地定義和判斷你的遭遇。
你都如此，更不要指望沒有相同經歷的旁人能理解你，在旁人眼裡，你的過度敏感和緊張兮兮，說不定讓他們更同情你的那個好友、家人、戀人和同事。
這就是隱性虐待的可怕之處，它讓你內心傷痕累累，卻有苦難言。
施虐者清醒而主動，倖存者卻懵懂而被動
隱性虐待是一種施與受的關係，施虐者運用各種手段對他人進行精神上的打擊，試圖控制他人。
倖存者即“受害者”。
用香農.托馬斯的話來講，每一個在隱性虐待中活下來的人，都是倖存者，這也包含了對受害者的堅強的讚賞和祝福（可憐的包麗，她就沒有這個幸運）。
施虐者很明白自己在幹什麼，也知道這會給倖存者帶來傷害，但他們要的就是個結果。
《不要與陌生人說話》安嘉和就是一個清醒的施虐者
這就是施虐者與“無心犯錯”者的最大差異。
施虐者的控制慾極強，ta喜歡把自己當成操盤的棋手，把他人當成棋子，隨意擺佈，而從不考慮別人的感受。
這種認知下，ta自己是不會錯的，有錯的都是別人。
在包麗案中，牟林翰始終認為包麗對不起自己，從包麗自殺進醫院到最後身亡，他和他父母都不去探望，更不肯說聲道歉。
而倖存者是在懵懂無知的狀態中，一步步地被施虐者引誘、控制，在這個過程中，倖存者的自信和認知被慢慢摧毀，而大多數的倖存者甚至不知道經歷了什麼！
他們向施虐者反饋和抗議，得到的往往是輕描淡寫的的回覆：
- 你太小心眼了吧？不就是一個玩笑嗎？
- 不都跟你解釋過/道過歉了嗎？還抓著不放，你到底想怎樣？
- 不是你的錯，我們能這麼倒黴嗎？本事沒有，脾氣不小！
鼓起勇氣向旁人傾訴，也可能會得到這樣的評價：
- 一個巴掌拍不響，ta怎麼不針對別人？
- 你是太閒了吧？去找點正經事做就不會瞎想了。
慢慢地，你真的覺得自己有問題，是自己的錯誤和缺點，才導致了這一切的發生。你開始反省和改變，但你發現自己的反省和改變也改善不了你的處境。
包麗被心理虐待後，評價自己毫無價值
這時，施虐者們的目的就達到了。他們成功地讓你自己認輸，不得不跟著他們的評價體系走，而在這個評價體系中，你是要永遠被他主宰的。
倖存者們是怎麼被選中的？隱性虐待關係中的誤區
我們初步認識了隱性虐待，但對此人們會有很多想當然的判斷，例如：
1、能成為施虐者選中的目標，一定是因為倖存者身上有某些性格缺陷或者難以獨立。
事實恰恰相反：施虐者選中倖存者，恰恰是因為倖存者身上擁有他想要而不得的優秀品質。可以把這理解為強烈的嫉妒。
一般人看到身邊比自己優秀的人，會羨慕、欣賞或學習，就算有些嫉妒，也不會想到傷害和毀滅。
但施虐者的自戀程度極高，ta得不到的好東西，寧可毀滅。
《天龍八部》中的馬伕人就是一個極端的例子，小時候嫉妒鄰居姐姐的新衣裳，偷過來撕毀，長大後因為她看中的喬峰沒有關注她，就想盡辦法要讓喬峰身敗名裂。
《天龍八部》中馬伕人
2、人非聖賢，孰能無過？施虐者已經懺悔了，原諒ta吧！
事實是：施虐者的道歉很少是真誠的，他們會不遺餘力地維持自己完美的形象，而想方設法把受害者塑造為一個糟糕的形象。
但是施虐者一般都很聰明，如果對自己有利，ta可以隨時表現出和善、內疚、改過自新，甚至會把自己扮成受害者，但這種變化既不真誠又是暫時的，目的還是為了更好地傷害別人。
我們必須學會分析施虐者的道歉是否是為ta自己服務的。
3、施虐者的形象都是不堪的
真相是：施虐者並不缺少智慧，還可能更適應社會的運行規則。出於高度的自戀，ta更喜歡通過隱蔽的方式誘使你進入ta的圈套。
Ta是天生的演員，更懂得利用和操縱人心，很容易拉攏到知情或不知情同盟軍一起對付你。這種同盟軍，就像西方童話《綠野仙蹤》裡那隻飛來飛去，被壞女巫用來做壞事的猴子，被叫做“飛猴”。
因此,ta很有可能比你看起來更正面。
受虐者常常在痛苦中糾結：我到底做錯了什麼？ta為什麼要這樣對我？善良的人們也經常這樣發出這樣的疑問。
對此，《治癒隱性虐待》一書強調的是：不要試圖猜測施虐者的行為意圖，也不要去和他們辯論為什麼要這樣對待你，因為你無論怎麼努力和順從，都永遠無法取悅一個真正的“有毒的人”。
施虐者可不就是一群有毒的人嘛！
你真正要做的，是在瞭解了隱性虐待的真相後，加緊步伐脫離這段可怕的關係，讓自己受傷的心靈得以康復。
從絕望中抽身，到維持正常生活，你要經過6個階段
2016年1月，香農.托馬斯成為“研究心理虐待的模式項目”的聯合研究員。她把從項目過程中得到的數據和結果進行融合，形成了從心理虐待中康復的6階段理論：絕望—學習—清醒—界限、恢復、維持。
第一階段：絕望
很多幸存者對自己曾遭受心理虐待的事實並不瞭解，也沒有概念，只知道自己的生活失控了。
這時的倖存者往往處於情感混亂、焦慮、抑鬱或想要自殺的狀態。
第二階段：學習
知己知彼，百戰不殆。從絕望的狀態跳出來，接下來你最需要的是學習隱性虐待的相關知識。
恐懼往往來源於未知，而學習正是消除未知的最有效方法。
第三階段：清醒
這個階段，你對自己的處境越來越清醒。這是整個康復階段的重點。
你學會了新的術語，可以準確描述出曾經歷了什麼，開始感覺自己能夠跳出虐待關係。
第四階段：界限
新生的前提是與過去做好切割。此時你要開始主動與施虐者設立界限，並提醒自己一定要遵守這個界限。
此階段的重點是，倖存者能與施虐者拉開足夠的情感距離，斬斷病態的聯結，排除毒素，並開始期待自己的康復和新生。
第五階段：恢復
恭喜你，越過前四個階段，開始進入真正的恢復階段。
這時候，你開始真切地看到前面所有努力的成果。過去的傷害已逐漸遠去，你可能已經在享受久違的溫暖和寧靜，並且有心思追求那些休閒的活動和愛好了。
第六階段：維持
勝利是需要鞏固的。這是康復的最後一個階段。
康復並不意味著一勞永逸，過去的傷害和陰影也可能偶爾跑出來，但此時的你已獲得足夠的力量，不再陷於恐懼不可自拔。
請保持這種力量，全身心投入新的生活吧！
結語：你不必孤獨地戰鬥
隱性虐待廣泛而隱蔽，殺害力卻很強。多瞭解一些關於隱性虐待的知識，也是給處於不幸中的受害們多一分支持。
修復被傷害過的精神世界，除了積極和樂觀，還需要一個整體的治療體系，更離不開信得過的家人朋友的支持。
鑑於此，作者在正文後附上了一封寫給倖存者家人和朋友的信：《你愛的人並沒有瘋》。從專業心理治療師的角度，向倖存者家人和朋友介紹了倖存者們遭受的傷害，以及家人和朋友如何用正確的心態來幫助倖存者早日康復。
另外，書的最後部分給出了非常實用的《康復日誌》，倖存者（包括家人和朋友等支持者）可以通過完成日誌，進一步梳理、認清曾遭傷害的事實，跟著日誌的進展逐漸進入康復的6個步驟。
每個受傷的心靈都有康復的權利，而《治癒隱性虐待》是一本瞭解心理虐待的手冊，帶給受過心理虐待的倖存者寶貴的希望。
