同事住院了，她出院後，我們想去探望，她很感謝，卻婉拒了我們，因為手術的關係，原本就很瘦的她，身體狀況和精神狀態都欠佳，她不想我們見到她無精打采的樣子。
我不知道如何表達關心才會讓對方感覺舒服，只是希望她趕緊好起來，我默默扛起所有能做的事情，讓她專心調養，不要掛心工作。可是她在家卻還是無法鬆弛，有些事情要配合我們，有些心情則要她獨自承受。
她揹負著很重的壓力，完全可以理解，換任何人，不一定能比她處理的更好。我們小心翼翼不問太多，可是最讓我們心痛的是她變得消極。她說為什麼是自己，為什麼別人的身體都很好。在她住院期間，我們本打算救助的孩子突然離世，對她造成了很大打擊，她覺得是因為自己沒有及時幫孩子籌款才有了這個遺憾，那個時刻，我很心疼她，什麼事都攬在自己身上，其實我們根本沒無窮的“責任”可言啊。
我經常和她說再忙也要有“生活”，加班狂並不是正能量，當然，如果將工作視作事業並且希望工作和生活融合的選擇，是另外一回事。因為上升渠道和發展空間確實有限，或者說我選擇這份工作是希望留有生活空間，守住了初衷，會輕鬆許多。她個性和我南轅北轍，所以也更加賣力。
六月底某天散會後，她跟我說很累很累，有點受不了了，我看她氣色不佳，勸她把手上的事情放一放，沒有什麼比身體重要，累了就休息休息，不要把工作看的太重。她沒當回事，照常忙碌，沒想到沒幾天後緊急入院…
真相有時候很殘酷，因為有誰或沒有誰，機構都會像往常一樣運轉，殘酷的是鐵律，而能守護我們的永遠是自己。這件事，我用了六年時間才懂得，如何找到自己的頻率，也處理好工作和生活的關係。
自去年換了新工作後，雖然收入略有提高，但是晚上或者週末都在談合作、聊工作，一年多來，業務工作加的班、開的會幾乎超過了我前六年的總和，但經過一段時間的休整，我還是找到了更適合自己的“搬磚style”——工作的最佳境界是“自私”，對自己負好責，才能談對工作和職業的責任。
離開了辦公室，就不要把工作帶回家，要把工作和生活區分開，工作時全情投入並不考慮喜歡與否是責任心，生活裡還想著工作的方方面面太虐心，這並不是說我不努力，而是我想以平常心做事，我一樣有業績考核，我喜歡想得是怎麼提高效率，用比別人更少的時間完成好工作，又或者空閒時間怎麼提升自己的本領又能運用在工作裡。
從前的我，完美主義，有點較真，善良心軟，不喜歡麻煩別人，不想得罪人，喜歡為別人考慮。但即便如此，仍不可能讓所有人滿意，再努力也沒有獲得最重要的認可，好在這兩三年來，我明顯感覺到自己在堅持中有所改變，責任內全力以赴，無愧於心。
有些朋友說我這兩年豁達很多，有些朋友說你不是一直很樂觀嘛，但我大概也只是看起來很堅強，如今的我，只想適時、合理地表達訴求以及展現脆弱和不滿，只想對自己的心情負責，這就是對工作最大的尊重。
2009年，畢業後剛入職的我，自卑多慮，覺得能有份工作很不容易，每天勤勤懇懇，生怕得罪張三李四王二麻子，很緊繃，學歷不好，能力也欠佳，面對刁難和不合理的要求，我想到的怎麼去完成，甚至在不擅長的領域也沒有說個不，再怎麼心累，我也保持微笑，會在深夜吐槽和痛哭流涕。
如今的我，感覺不是天要塌下來的這種生存危機簡直都不叫個事，能用在尋歡作樂的時間是那麼少，何必把有限的時間浪費在思索憂愁裡，況且憂愁並不會因此減少，不是所有的事都需要知道為什麼，發生的，好好面對接下來就行。有些連科學家都解決不了的問題，就留給更多的科學家唄。
不逃避，已經是勝利，力量再弱小，也會有變化，我不敢說自己變得更好，倒也沒有更糟，這同樣很好，要問我是如何一步步從懦弱走向豁達的，我想要感謝遇到的很多人，很多事。
賀涵在《我的前半生》裡說，記住，你來工作是來賺錢的，不是來交朋友的，能交到朋友，那是奇蹟，如果沒有，那很正常。雖然這個角色我不喜歡，不過賀涵有些說教其實蠻適用於職場，比如我真的遇到了奇蹟，遇到兩位至交好友。
所謂的苦惱，不過是吞下去和吐出來，吞不下去或者吐不出來自然會痛苦，當做單選題的時候，將會簡單許多，而我發現做個什麼樣的人都不如做自己快活，當個別人口中不那麼好的人、但卻是自己真心喜歡的自己，很爽。
不把自己當回事，我們沒有那麼多責任要負，非要說，僅是活在當下，顧好眼前。這世界大多數事都與自己無關，我不想改變世界，只想不被世界改變，放平心態，自信才會跟上來，發現自身的侷限，才能看見途中的燈塔。
也不把別人當回事，尤其是不把別人的話當回事，管他是誰，不拒絕關心，也客觀地對待關心，可能住同一屋簷下的父母都不瞭解我們是怎樣的孩子、又是怎樣的成年人，所以這世界沒多少話要鄭重其事對待，誠如佛祖所言，讓別人對你的評價或指責物歸原主。
去尋找令自己舒適的座標，沒有誰是一座孤島，每個人都自成世界。我們是否快樂，僅有10%取決於現實，和外部世界、外人沒多大關係，而是基於我們看待世界的方式。面對的是什麼並不重要，重要的是我們如何去面對。改變不全然是壞事，這幾年來，我越來越堅信林老師說的那句，“你相信了怎樣的故事，就會走向怎樣的人生。”
2012年《少年Pi的奇幻漂流》上映時，我選擇了自己心中的那個版本。當時每天都有點喪，某天中午請了1小時假溜達，路過電影院的時候，忽然想二刷少年派，偌大的屏幕前，形單影隻的我在老虎消失時竟然哭的泣不成聲（感覺年輕的自己真是戲好多哦）。電影散場時，我卻很輕盈地走出了影院，因為心裡的那隻老虎好像被我找回來了。
