北大教授戴錦華曾說:看電影是一種需要學習的能力。
以前我對這話是沒啥感覺的。
又不是專業人士,作為普通觀眾,我看電影圖個樂子,不也就夠了嗎?
直到後來,我遇上了一位電影&心理學的跨界鬼才,我才知道——
看電影的能力,不是懂電影如何創作、電影如何製作,這種晦澀艱深,與生活嚴重脫節的能力,而是一種窺探人性,瞭解自己,理解他人,與生活共舞的能力。
如果你早就不滿足於電影只是消遣,那麼我相信他能幫到你。
01
他就是魏知超,華東師範大學心理學博士,知乎電影話題優秀回答者,累計觀看
4000+部優秀影片,前前後後寫了幾十萬字影評(相當於一本紅樓夢);
他第一次在網上發表影評——用精神分析理論解讀大衛·林奇的《穆赫蘭道》,就一炮而紅。
2014年,他創作的《迷人的假象:光影中的心理學秘密》,一經出版就榮登豆瓣年度好書榜。
主理的心理學電臺,傳播心理學新知,全網播放5000000+。
魏知超
在他眼中,電影與心理學是這樣一種“獨特”的交匯:
“電影是一門留白的藝術,而用心理學填補電影中一個人心裡的、人與人之間說不清,道不明的智慧,就能真正為己所用。”
比如好萊塢最具爭議的系列電影之一《疾速追殺》,裡頭講了這麼個故事:
退休的職業殺手John Wick與一隻小狗相依為命,小狗是妻子臨終前送給他的。
可不幸的事發生了,一個黑道上的混球看上了他收藏的老爺車,把他暴揍一頓,搶走了車,還把他的狗狗給殺了。結果John Wick衝冠一怒,為狗復仇,一路大開殺戒。
據影評人統計,John Wick先後殺了410個人。
看起來,這就是為了刺激而刺激,迎合觀眾生理需求的動作爛片嘛,畢竟為了一隻狗搞成這樣,導演不是瞎扯嗎?
果然,很多人都抱怨這片簡單粗暴,毫無營養,浪費時間。
可魏知超卻說:“憤怒最主要的功能是應對“不公平”,發怒能驅使我們討回公道。”
妻子早逝,John Wick早就覺得老天爺不公,現在狗狗也莫名被殺,這次其實是新賬舊賬一起算。所以,John Wick才會有這種看似無厘頭的衝動。
而情緒有兩種功能,一種是推動人去行動,就像John Wick要去復仇,而另外一種呢,就是調節這個人和其他人的互動——
在片子中,John Wick生活在一個黑社會橫著走的叢林世界裡,如果像綿羊一樣忍氣吞聲,那周圍千萬只餓狼都會朝他撲過來。
發火是控制不住自己嗎?不,是為了震懾這批狼,讓他們不敢再輕易冒犯,這樣John Wick才能保住他後半生的安寧。
所以,John Wick的無名火,並非為了影片效果憑空捏造,背後是有心理學支撐的。
不止挖出電影隱藏的底層邏輯,魏知超還延展出一個心理學主題:情緒。
我們該怎麼對待憤怒、悲傷這些消極情緒呢?
本以為他會像其他心理學大咖說,接納情緒,和自己和解之類云云。
沒想到他卻說,憤怒不一定是問題。
實際上,一個情緒算不算是消極的、有問題的,關鍵是看它能不能幫你改善未來。
John Wick生氣去復仇對他有沒有好處?他生氣向周圍宣示威力有沒有好處?
有,那麼持續燃燒怒火,這樣的設定既合理又合情。
這種解讀不僅角度刁鑽,有心理學依據,而且提供的解法還很別緻。
對於憤怒,很多心理學書會建議我們深呼吸三次。可是往往沒啥用,生氣還是生氣。
但魏知超從John Wick身上挖出了一條妙計,那就是從認知上調節怒火——
生氣時,你可以問問自己:
我的憤怒會不會在未來為我爭取到更公平的境遇?
憤怒能不能起到震懾第三方的效果?
如果否,繼續生氣也沒用。如果是,那麼繼續燃燒怒火,有何不可呢?
舉個例子:你下班回家很累,還要煮飯,對象居然翹著二郎腿看電視,家務成堆他也不懂分擔,你很生氣,甚至對他發脾氣。
這種情況要怎麼想呢?
先不說生氣傷元氣,大部分時候他不旦改不好,或許這次依你做好了,下次又重蹈覆轍,甚至跟你鬧起矛盾。
可是如果不生氣呢?可以想想,有沒有可能你比他更喜歡乾淨,所以你把家務都先做了呢,他根本沒有機會做呢,又或許他想看完電視再做呢?
如果生氣不能根本解決問題,嘗試這種方式,找出問題的本質,何嘗不是一種智慧?
一部看似沒啥學習價值的電影,竟然隱藏這麼豐富的內涵,這是萬萬沒想到的事。
推陳出新聊電影,一本正經講心理學,支招起來接地氣,從現象到理論,從理論到實踐,不得不說,這種學習效果比看書更高效、更實用。
02
有人說:“電影發明以後,人類的生命比起以前延長了至少三倍。因為我們在電影中得到的生活經驗至少是我們生活經驗的雙倍。”
要是能長年累月如此解構電影,得到的生活經驗遠遠不止2倍。
魏知超自己的美滿婚姻就是最好的證明。
結過婚的朋友很難“錯過”這麼個瞬間——“沒想到ta是這樣的人”。
“沒想到她平時說話輕聲細語,吵起架來嗓門居然那麼大”;
“沒想到他現在連門都懶得出了,過去可是陪我逛一整天都不嫌累”;
“一結婚就變了樣,以前見我都是清清爽爽的,現在鬍子一週都不刮一次”……
柴米油鹽戳破彼此的美好幻想,除了愛,還有什麼能帶領我們度過這段暗潮湧動,相親相愛攜手走下去呢?
大部分時候,每對夫妻都在試錯中找答案,問題是隻有少數人挺過去了,很多人都承受不起摩擦、消耗,最終分道揚鑣。
比起問少數人怎麼做,得到細節尚待追究的故事,從電影中窺探他人的互動,這時候你不必去走那條不必要的彎路,在開始就選對方向。
《革命之路》就是魏知超婚姻的指南針。
這部電影由《泰坦尼克號》男女主角共同飾演,被網友這麼調侃:“如果傑克當年爬上了木板,他和露絲現在就是這副德性。”
沒錯,說的就是轟轟烈烈的愛情進化為平淡婚姻的故事
儘管有人嫌男主太自私,怪女主太異想天開,但看完都對婚姻徹底絕望。
這就奇怪了,為啥魏知超挑中這麼一部暗黑作品?
面對大家的驚異,他樂呵呵地說,這片子看似很沉重,內核實質很有深意——兩個人要想長久在一起,最重要的是擁有共同目標。
實際上,男女結婚後的心理狀態是有微妙差異的。
男人把婚姻當作戀愛的終點,卻是愛的終極表達,因為他打算獻出自己,擔負養家餬口的重任。
而對女人來說,結婚不是戀愛的終點,而是戀愛的昇華,婚姻應該要比戀愛時過得更好。
這就是片中兩人各種“作”的深層原因。
要中和這種矛盾,唯有樹立共同目標,將心綁在一塊,才能熬過婚姻中的雞零狗碎。
這種對電影和心理非比尋常的洞見,真是令人慾罷不能。
甚至連薦片的角度都別出心裁。
曾有一位朋友跟他訴苦:‘’老魏,我最近分手了,心裡堵著堵著,白天想開了,可到了夜晚又忍不住回憶,一回憶就難受,難受到極點就想找他吵架,你說有什麼片子適合我看看?”
於是,他推薦了兩部電影,一部是《火星救援》,另一部是《少年派》。
對方特別納悶:一部科幻片,一部冒險片,跟愛情又不沾邊?
他說,解決問題有兩種思路,一種是看見問題解決問題,看愛情片自然是這種,但另一種呢,是看見問題跳出問題:
如果你覺得分手是情緒的問題,那麼《火星救援》的“悲劇樂觀主義”的心態,會教你如何掌控情緒。
如果你覺得分手是動物本能的情愛問題,那麼《少年派》裡對精神裡神性的追求,也能帶你脫離情感囚牢。
03
一般的心理學家,聊電影總是浮於表面談人物心理,與電影中隱藏的巨大內核擦肩而過;
一般的影評人,只講外行觀眾不大感興趣的鏡頭表現、敘事特點、影史知識……。
但魏知超偏偏不愛亂灑雞湯,不愛好為人師,只想正面硬剛問題,撥亂反正,結合前沿心理學家的研究成果,用看電影這種有趣的學習方式,帶你領略科學、嚴謹、實用的心理學新知——
當你難以走出創傷的悲痛,他解讀的《鋼鐵俠》,能給你提供創傷後的成長指南;
當你身陷感情泥濘難以自拔,他解讀的《當哈利遇上莎莉》,能帶你領會兩性相處的秘密;
當你總是無法專心工作學習,他解讀的《天空之城》,能教你打造持久的專注力;
當你在職場中迷失方向,他解讀的《長安十二時辰》,能為你提供職業生涯的指引;
當你身陷人際困擾時,他解讀的《哈利波特》,會帶你與不同性格的人愉快合作……
如果你沒有聽過魏知超講
電影×心理,我很誠懇地說:
別錯過。
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5. 更懂人性
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▍課程形式
共30節音頻課,每節課10-15分鐘。
▍Q&A
Q1:課程購買後可以申請退款嗎?
A:該課程為虛擬產品,課程一經購買,不予退款。
Q2:課程可以聽多久?
A:報名後,可永久無限次重複學習。