1.我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我走後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得了艾滋病...”我奇怪：“為什麼？艾滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。”
2..男人紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎麼了？”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
3.一隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎麼了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋。。。
4.看到一個簡歷，某大學生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。。。
5.老外在清明於墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什麼時候會來吃呢？”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。”
6.話說一日，一架飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
7.我發現我可真是賺到了,才活了不過20幾年,碰上了50年一遇的旱災,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海嘯.....人家輪迴轉世好幾趟都碰不全呀！！！
8.閒的，在家拉了詑便便在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！於是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！
9.網上見到一個人的暱稱叫“其他暱稱”。我問他你的暱稱怎麼這麼怪呢？他說：“註冊的時候，系統提示暱稱已存在，請輸入其他暱稱，我輸入“其他暱稱”，就註冊成功了。”
10.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧！” 維納斯說：“好啊~~輸了的怎麼辦？ ”觀音說：“輸了的就被對方打耳光好啦~”
11.大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裡的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了......”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。。
